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Mit Untertiteln von SWISS TXT
Guten Abend, Aarau!
* Trommelwirbel *
Meine Damen und Herren,
einen gewaltigen Applaus
für Fabian Unteregger.
* Applaus *
# That thing,
that thing, that thing.
# That thing,
that thing, that thing.
Guten Abend miteinander,
wie geht es euch?
* Vereinzelte Rufe *
Ich frage noch einmal:
Wie geht es euch?
* Jubel, Pfeifen *
Wir finden es total cool,
dass wir wieder auftreten können
und volle Säle haben.
Ich muss gestehen, an mir ging die
Pandemie nicht ganz spurlos vorbei.
Ich leide an einer speziellen Form
von Long Covid.
Schaut mal, was das Maskentragen
mit meinen Ohren gemacht hat:
* Lachen, Applaus *
Es hat einen Vorteil ...
Es hat einen Vorteil:
Ich empfange jetzt Radio.
Leider nur SRF Musikwelle.
Manchmal kann man es sich
nicht aussuchen.
Ich werde oft gefragt,
was für Sport ich mache.
Das liegt auf der Hand: Segeln.
* Lachen *
Ich weiss nicht, ob ihr es wisst:
In Zürich gab es einen Migros City,
der hatte einen
unglaublich langsamen Lift.
Dieser Lift war so brutal langsam,
wenn man im Soussol
in der Lebensmittelabteilung
mit einem Rindsplätzchen
in den Lift einstieg,
kamst du im dritten Stock
mit Trockenfleisch wieder raus.
No joke.
Ganz verrückt.
Und apropos: Ich habe ja Tiere gern,
nicht nur auf dem Teller.
Weil Tiere selten zu mir kommen,
gehe ich zu den Tieren.
Am einfachsten geht das im Zoo.
Früher ging ich
bei einem Date in den Zoo.
Jetzt schaue ich den Tieren
beim Daten zu.
Die Tiere machen im Zoo nichts
anderes als das, was wir machen,
wenn Stromausfall, Lockdown ist oder
Netflix gerade nicht funktioniert:
Es wird gerammelt,
dass sich die Balken biegen.
Das nutzt der Zoo zu seinen Gunsten.
Es gibt Arterhaltungsprogramme, bei
denen die Tiere ausgetauscht werden.
Der Zoo merkt, dass es
von dieser Gattung zu wenig gibt.
Er nimmt mit einem anderen Zoo
Kontakt auf:
"Hallo, Zoo, ist da der Zoo?"
- "Ja, da ist der Zoo."
"Hoi, Zoo, wie geht's?"
- "Ja, Zoo, Zoo."
"Sag mal, Zoo, findet ihr auch, dass
zu wenig Elefanten gibt?" - "Mhm."
"Wollen wir etwas dagegen tun?"
- "Ja."
Das ist wie Tinder für Elefanten.
Nur, dass sich der Elefant
nie dort angemeldet hat.
Elefanten sind nicht doof.
Die schnallen, was abgeht.
Jetzt hatte die Elefantendame
bisher einen total friedlichen Tag.
Sie isst so Heu vor sich hin.
Und sieht dann: "Jetzt kommt der
Wär..., nein, der Wärter kommt."
"Mit einem gewissen Funkeln
in den Augen."
"Nein, oh nein."
"Jetzt muss ich schon wieder
in den anderen Zoo zum Bumsen."
"Dann schaut wieder
die Herde Faultiere zu."
"Ich habe Kopfweh."
Das Emu kann nicht fliegen.
Das ist verrückt, es ist nicht
in der Lage, wozu es gemacht wurde.
Das ist wie beim Flughafen Berlin.
* Lachen *
Das Emu hat ein schlechtes
Thrust-to-weight ratio.
Es ist zu schwer.
Das ist auch der Grund, weshalb
Mike Müller nicht fliegen kann.
Nein, der hat gar keine Flügel.
Alles klar.
Das Emu ist für den Zoo,
was die Milz für den Körper ist.
Man könnte es eigentlich
ersatzlos streichen.
Damit man trotzdem Highlights sieht,
publiziert diese der Zoo
am Eingang auf einer Tafel.
Dort steht, was läuft.
Z.B. die Fütterungen.
Das finde ich absurd.
Das interessiert uns
doch privat auch nicht,
jemandem beim Essen zuzuschauen.
Das ist komisch.
Wenn man Raubtiere
beim Essen sehen will,
kann man am Nachmittag
in eine Kinderkrippe.
Wenn du Glück hast, gibt es noch
einen Teller Spaghetti Napoli.
Aber sonst nicht.
Das ist, wie wenn der Beizer
im Restaurant Menüs verkauft
und ausserhalb
Eintritt verlangen würde,
um Gästen drinnen
beim Essen zuzuschauen.
Das ist seltsam.
Bei den Tieren ist es anders.
Tiere bekommen nicht wie wir
ein Menü serviert,
Tieren macht man es schwieriger:
Man versteckt das Essen.
Mit dem Argument, dass es
für die Tiere interessanter ist.
Ein Schimpanse
findet das doch super mühsam.
Er hat mega Hunger, endlich
kommt der Wärter mit der Banane,
er freut sich und dann: "Nein, nein,
tu die doch nicht nach hinten."
"Nein, ist das mühsam, nein."
Das ist,
wie wenn du beim Arbeiten bist.
Du bist beim Arbeiten,
dir ist mega langweilig
und du sagst
zu deiner Arbeitskollegin:
"Hey, mir ist mega langweilig."
"Wärst du so lieb und versteckst
das Sandwich für mich?"
* Lachen *
Das passiert nicht.
Dieser Fall tritt nicht ein.
Man kann es doch
anderweitig interessant ...
Stellt doch den Tieren
einen Flatscreen rein
und lasst die Netflix-Tierdoku
mit David Attenborough laufen.
Kennt ihr den?
So eine magistrale Figur,
und er sagt:
(Mit tiefer Stimme)
"My name is David Attenborough."
"Recently I came to Switzerland."
"And I have seen a creature
I have never seen before."
"They call it the Gölä."
Attenborough ist weltweit das, was
Andreas Moser für die Schweiz ist.
(Mit Basler Dialekt) "Dort hinten
ist ein Streifenhörnchen."
"Es ist aufgewacht, nimmt in seinen
kleinen Pfötchen ein Nüsschen mit,
um es seinen Kleinkindern,
dem Nachwuchs in den Bau zu bringen,
um gut über den Winter zu kommen."
Das wäre Andreas Moser.
In jedem Zoo
gibt es ein Zoorestaurant.
Dort sind die Gäste schon inspiriert
davon, was sie gesehen haben.
Sie finden es so gut,
was sie gesehen haben.
Z.B. ein extrem hungriges Kind
mit der Mutter.
Die Mutter fragt: "Luan,
möchtest du etwas essen?" - "Ja."
Sie so: "Schau, ich habe dir dort
hinten Fischstäbchen versteckt."
Im Zoorestaurant gibt es
manchmal auch den Zooburger.
Das ist Fleisch von Tieren, die
im Käfig keinen Platz mehr hatten.
Es gibt auch
den Veggieburger aus Stroh,
das die Elefanten
noch nicht gegessen haben.
In meinem Zoo würde es auch
einen Emuburger geben.
Wenn ich Zoodirektor wäre ...
Sie müssen eine extrem
schwierige Aufgabe bewältigen.
Z.B. kann man den Tieren
nicht einfach kündigen.
Die sind dort und bleiben dort.
Wobei, zu einem Hahn,
der ein Huhn nach dem anderen
in die Wüste schickt,
sagt man auf 3+ "Der Bachelor".
In Zürich gibt es seit zwei Jahren
einen neuen Zoodirektor.
Ein Deutscher,
er macht einen super Job.
An seinem ersten Tag merkte man,
dass er aus Deutschland kommen muss.
Warum?
Kaum kam er in den Zoo Zürich,
fingen die Robben an,
sich um 4 Uhr morgens zu wecken,
um mit den Badetüchern
die besten Plätze
auf den Felsen zu reservieren.
Vielen Dank.
Vielen Dank, dass du dich
so spontan bereit erklärt hast,
nach vorne zu kommen.
Ich habe einen Harmonietest
entwickelt,
mit dem man untersuchen kann,
ob man zusammenpasst oder nicht.
Der sog. Jass-Test. Hast du
schon davon gehört? Noch nie?
Wir machen den Jass-Test
miteinander.
Wir tun so,
als ob wir wissen wollen würden,
ob wir zusammenpassen würden.
Peter, alles easy, ist gut?
Peter schon so: "Uh."
Aber er ist noch cool.
Ich hatte schon andere.
Einer rief: "Du kannst sie haben."
Er nicht, okay.
Wir machen
den Jass-Test miteinander.
Hast du ein Jass-Spiel bei dir?
- Nein.
Das habe ich auch nicht erwartet.
Es wäre aber schön gewesen.
Ich habe eins für dich.
Ein extra grosses,
damit man es gut sieht.
Es ist eines mit blauer Rückseite,
ich überreiche es dir.
Ich habe noch ein zweites für mich
mit roter Rückseite.
Schau, es sind alles verschiedene.
Erfahrungsgemäss haben die Leute
lieber verschiedene.
Der Jass-Test
hat eine bis drei Phasen.
Danach weiss man,
ob man zusammenpasst.
Je nachdem, wie gut es
bei uns läuft, Erika ...
Jede Phase ist genau gleich,
sie beginnt mit Mischen.
Wir mischen beide.
Du weisst, dass sie durcheinander-
geraten, wenn du so weitermachst?
Das ist ja die Absicht.
Wenn du fertig gemischt hast,
hebst du einen Stapel ab.
Und schieb ihn wieder drunter.
Wenn du das gemacht hast ...
Du darfst auch nochmals abheben,
wenn du willst, du musst nicht.
Wenn du zufrieden bist,
tauschen wir die oberste Karte,
ohne zu schauen, was es ist.
Wir legen sie auf das eigene Spiel.
In Phase 1 schaut zuerst der Mann.
Das wäre ich,
ich schaue, was ich bekommen habe.
Ich habe die Kreuz 6 bekommen
aus dem blauen Spiel.
Erika, schau,
was du von mir bekommen hast.
Auch die Kreuz 6.
Das ist ein totaler Zufall.
Ich kann nichts dafür, wirklich.
Vielleicht nehmen wir
die Kreuz 6 aus dem Spiel.
Komm, wir machen es noch einmal.
Ich bin noch nie zur Phase 2
gekommen, wir machen es noch einmal.
Bist du bereit? Mischen, okay.
Jawohl, gut.
Abheben, bist du bereit?
Ohne zu schauen, was es ist,
tauschen wir die oberste Karte
mit dem Partner.
Wir sind noch keine Partner.
Wer soll dieses Mal zuerst schauen?
(Ruf aus dem Publikum) Die Frau!
- Die Frau!
Also, Frau,
schau und sag, was es ist.
Herz 9.
- Herz 9.
Und vom blauen Spiel
habe ich von ihr ...
... die Herz 9 bekommen.
Jetzt wird es heikel.
* Applaus *
Jetzt wird es schon etwas heikel.
Es wird sehr heikel,
Peter findet es nicht mehr lustig.
Sollen wir die dritte Phase
noch machen?- Doch, doch.
Doch, doch. Okay.
Ich will es auch wissen,
du willst es wissen,
nur Peter will es nicht wissen.
Stell dir vor,
wir wären füreinander bestimmt
und würden es nie herausfinden,
das wäre mega traurig.
Wahnsinn, also,
legen wir los und mischen.
Ich höre mich schon
nach Hause anrufen:
"Hör zu, Aarau,
folgende Situation ..."
"Ich hole noch die Zahnbürste."
Es könnte sein,
dass ein Peter bei dir klingelt.
Einmal abheben.
Ist gut? Wir tauschen
wieder die oberste Karte.
Wer soll dieses Mal zuerst schauen?
- Du.- Ich, okay.
Ich habe von dir den Schaufel-König
bekommen, sieht man das?
Den schwarzen Schaufel-König.
Was hast du von mir bekommen?
Den Herz-König.
Jetzt wirkst du etwas entspannter
als vorher.
Bist du jetzt enttäuscht oder froh?
Weder noch.
- Weder noch? Was dann?
Enttäuscht-froh.
- Enttäuscht-froh.
Er wirkt nur froh.
Kannst du deinen Herz-König
so halten?
Man sieht ihn so von
der ersten Reihe. Bleib genau so.
Nicht mehr bewegen,
man sieht den Unterschied.
Es ist nahe dran,
aber es hat nicht ganz gereicht.
D.h. aber nicht, dass der Jass-Test
nicht funktioniert.
Ich nehme den Schaufel-König aus
dem blauen Spiel, berühre in kurz.
Du wirst es nicht glauben, wenn es
sein muss, würde es schon passen.
* Lachen, Applaus *
Vielen Dank.
Erika, du hast das wunderbar
gemacht, vielen herzlichen Dank.
Einen Applaus für Erika.
* Swingende Klänge *
Ich zeige euch einen Anfängertrick.
Perfekt,
um eine Zauberkarriere zu starten.
Ich bringe euch ja heute bei,
wie man aus einem Gästehandtuch
ein Huhn zaubert.
Die eine oder andere hat sich
gefragt, ob ich Huhn gesagt habe:
Ja.
Und ich habe es so gemeint.
Wenn ihr jetzt aufpasst,
könnt ihr es nachher.
Ihr werdet nach Hause rasen
und alle Handtücher
sofort in Hühner verwandeln.
Es sind mehrere Phasen nötig,
passt gut auf.
Als Erstes rugeln wir es.
Sagt ihr hier auch rugeln?
Oder rollen?
Wir waren mit dem ComedyClub
in Bern, dort sagen sie röuele.
Wichtig: langsam.
Das habe ich in Bern nicht gesagt.
Langsam,
man muss in der Mitte bremsen.
Dann muss man
von unten nach oben rollen.
Es klingt vielleicht
etwas kompliziert,
man klemmt es einfach ein
und rollt von unten nach oben.
Das ist vielleicht etwas ungünstig
für jemanden mit einem Doppelkinn.
Man rollt einfach so weiter.
Wenn man so weit ist, hat man eine
Doppelrolle. Alles klar so weit?
Gut. Wir kommen zur Faltphase.
Faltphase ist eines meiner
persönlichen Lieblingswörter,
weil es in der Mitte ein ph hat.
Es gibt nur wenige Wörter,
die in der Mitte ein ph haben.
Höchstens noch Alphorn.
* Lachen *
Das ist so schlecht, ich liebe es.
Ich mache ihn mehr für mich.
Wichtig in der Faltphase:
Es muss Lippen geben.
Keinen Rücken, sondern Lippen.
Schon klar, Lippen?
Mummenschanz für Arme.
Dann kommt die Zupfphase.
Bei der Zupfphase
zupft man die Ecken,
die sich in den Rollen
verschanzt haben, heraus.
Jetzt kommt Frühlingsstimmung auf.
"Hallo."
Du findest es super doof,
aber es verreisst dich trotzdem.
Sehr schön, hier noch einer.
Wer zahlenaffin ist,
kann sich die Zahl 4 merken.
Nach viermal Zupfen ist Schluss.
Ich mache meistens
etwas Korrektur-Zupfen.
Nicht, weil es nötig ist,
es ist einfach ein schönes Gefühl.
Jetzt ist es fast ein Huhn.
Aber ich kann mir vorstellen,
dass der eine oder die andere
etwas enttäuscht ist,
wenn sie das Resultat sehen.
Falls das der Fall ist,
möchte ich daran erinnern,
dass ich gefragt habe, ob ihr wollt.
Und ihr habt Ja gesagt.
Meine Damen und Herren, wie ver-
sprochen und endlich auf der Bühne:
das Huhn.
* Tusch *
Danke schön.
Sehr schön, vielen Dank.
Ich werde nach solchen Nummern
gefragt, ob ich das beruflich mache.
Und zweitens,
bist du Komiker oder Zauberer?
Das ist
eine so schweizerische Frage.
Ich bräuchte eine Packungsbeilage,
auf der steht,
wie viel Prozent wovon drin ist.
Das ist bei unserer
nächsten Künstlerin auch so.
Die Leute fragen, ob es Comedy
oder ein Konzert ist. Es ist beides.
Geniesst es, meine Damen und Herren:
Hier ist Chrissi Sokoll.
* Swingende Klänge: "I Wanna Dance
With Somebody" von Whitney Houston *
# I wanna dance with somebody.
I wanna feel the heat, yeah.
# I wanna dance with somebody,
with somebody who loves me.
# Oh, oh, oh.
Guten Abend miteinander.
Ich sehe es euch an:
Wer zum Henker ist Chrissi Sokoll?
Nicht?
Es ist völlig okay,
ich weiss es manchmal selber nicht.
Heute Morgen stand ich vor
dem Badezimmerspiegel, schaute rein
und dachte: "Woah."
"Um Gottes willen,
wer bist denn du?"
"Ist okay,
ich kenne dich zwar nicht,
aber ich putz dir
trotzdem die Zähne."
Und dann schauen wir weiter.
Ich bin Deutsche,
ich kam mit 20 in die Schweiz,
vor etwa fünf Jahren.
* Lachen *
Ich habe damals - nein, keinen
Schweizer geheiratet, keine Angst -,
sondern einen Italiener.
Einen Sizilianer.
So einen Temperamentsbolzen mit dem
südlichen Charme eines Alfa Romeo.
* Lachen *
Es ist zwar immer etwas kaputt,
aber er sieht super aus.
Ja.
Leute, uns geht es wirklich gut.
Ja klar,
auch wir haben unsere Alltagsthemen.
Ein Riesenthema:
die Arbeitsaufteilung.
Ganz schlimm, wirklich.
Bei mir geht es darum, wer
macht was, bei ihm, wer macht was -
und warum eigentlich?
Er überlegt sich so lange,
ob er etwas erledigen soll,
bis es sich von selbst erledigt hat.
Irgendwie hat er recht.
Wenn man einen Müllsack
lange genug stehen lässt,
läuft das Ding irgendwann
alleine zum Mülleimer.
Er hat ja schon recht.
Ich gebe mir Mühe.
Jeder ist anders und ich möchte mich
nicht immer aufregen.
Aber wenn er mich wirklich aufregt,
dann sagt er:
"Schatz, ich verstehe nicht,
wieso du so durchdrehst."
"Ich habe doch gar nichts gemacht."
Wirklich, also nein.
Ich bin wirklich so chillig drauf,
aber manchmal
treibt mich das auf die Palme.
Da nützt es auch nichts,
wenn meine Freundin sagt:
"Chrissi, wenn ein Mann sagt, dass
er es repariert, dann macht er das."
"Du musst ihn nicht
alle sechs Monate daran erinnern."
Es fängt schon
beim Geschirrspülerausräumen an.
Grundsätzlich räumt mein Mann
die untere Schublade aus.
Kommt euch das bekannt vor?
Dann braucht er eine Pause.
Und macht sich einen Espresso,
mein kleiner Sizilianer.
Er vergisst aber,
dass es noch ein mittleres Fach
und eine Besteckschublade hat.
Es wäre doch das Gleiche,
wenn ich mir nach dem Vorspiel
einen Tee kochen
und ihn im Schlafzimmer
vergessen würde, sorry!
Nein,
das würde er nicht lustig finden.
Aber nein.
Nein, uns geht es wirklich gut.
Obwohl wir beide gerade
in der Midlife-Krise stecken.
Nur ist der Unterschied zwischen ihm
und mir, dass er es nicht checkt.
Dass man sich mit knapp 50 noch die
Haare wachsen lassen möchte, okay.
Aber doch nicht, wenn es nur noch
drei davon auf dem Kopf hat.
Er kann sie kämmen und legen,
wie er möchte,
es werden immer drei Haare bleiben.
Dann nützt auch das sündhaft teure
Volumen-Shampoo nichts, nein.
Das Skateboard ist jetzt
sein Lieblingsfortbewegungsmittel.
Wir sind mittlerweile
mit allen per Du auf dem Notfall.
Er fühlt es voll
mit seinem New-York-Yankees-Käppi,
seinem Tupac-Kapuzenpullover,
den Over-Ear-Beats-Kopfhörern
und einem Pferdeschwanz.
* Schmatzendes Geräusch *
Wenn ich ihm hinterherschaue,
dann denke ich:
"Bist du in der Midlife-Krise oder
steckst du mitten in der Pubertät?"
Ich darf nichts sagen, sie müssen
ihre Erfahrungen selbst sammeln.
Es fällt mir wirklich schwer.
Ich weiss ganz genau,
dass in seinem Fall der Weg
vom Rollbrett zum Rollstuhl
nicht mehr so weit ist, nein.
Aber sie müssen ihre Erfahrungen
selbst sammeln.
Letzte Woche kam er
mit einem neuen Tattoo heim.
Er liess sich die Vornamen unserer
Kinder auf den Unterarm tätowieren.
"Schatz, super,
dass du die Namen unserer Kinder
auf dem Unterarm hast."
"In drei Jahren können wir uns
nicht mehr an sie erinnern."
"Super, dass du überall
ein Geburtsdatum hast,
es ist zwar bei allen falsch,
aber egal."
Ach Gott, Leute.
Hört zu, ich würde ihn trotzdem
nicht hergeben.
Wirklich.
Wenn wir ehrlich sind, kommt es
total auf die Erwartungen an.
# In einer frischen Beziehung
geht jeder Weg nur geradeaus.
# Täglich nur Sonne,
# es ist alles genial.
# Man träumt von gemeinsamen
Kindern, vielleicht einem Hund
# und einem Haus.
# Es ist alles phänomenal.
# Romantik pur,
Leidenschaft und Harmonie.
# Tiefe Liebe, man schenkt sich
Ringe aus Edelmetall.
# Doch meistens ist dann
g a n z schnell der Reiz vorbei
# und die ganze Euphorie
im freien Fall.
# Man reisst sich nicht mehr
alle Kleider weg auf der Stelle.
# Stattdessen schenkt man sich
lieber Pyjamas aus Flanell.
# Auch nur schon einmal
alle vier Monate Sex ist eine Qual.
# Ja, das ist alles ganz normal.
# Das Massageöl
wird ersetzt durch Voltaren.
# Aus Schmetterlingen im Bauch
werden Prostataprobleme.
# Plötzlich keine Modelmasse mehr
und Muskeln aus Stahl.
# Ja, das ist alles ganz normal.
# Bra ben ba bu pa, bra ben bu pa.
# Bra ben bu ben ba, ba, ba.
# Bra ben bu ba,
# bra, bap, bap, bap.
# Bra ben bu bu ahh.
# Statt flüsternd heisser Worte,
die so erregend sind,
# gibt es Diskussionen
über die Mathenoten der Kinder.
# Man wird nur noch beim Blick
aufs Konto emotional.
# Ja, das ist alles ganz normal.
# Kein romantisches Kätzchen mehr,
das die Augen funkeln lässt.
# Nur noch die Taschenlampe
fürs WC im Dunkeln.
# Doch es ist entspannt,
und das Gute am Alltagstrott:
# Jeder kann so riechen und sein,
wie er will.
# Bald wird Normal dein neues Ideal.
# Ja, das ist alles ganz normal.
Vielen Dank.
Und jetzt viel Spass mit Cenk.
Äh, mit Cenk.
# I'm so excited,
and I just can't hide it.
# And I know, I know, I know, I know,
I know I want you, I want you.
* Vereinzelter Applaus, Lachen *
Heute darf ich hier übernachten.
Ich habe kurz
einen Powernap gemacht.
Das ist eigentlich noch praktisch.
Klar, etwas einsam ist es schon.
Das muss ich gestehen,
die Nächte sind sehr einsam.
Aber als kreativer Mensch muss man
sich auch hier zu helfen wissen.
Ich holte mir ein paar Tipps,
was man bei Einsamkeit macht.
Das war während der Pandemie
ein grosses Thema.
Ich habe ein paar Lösungsvorschläge.
Wenn ihr euch einsam fühlt,
kann ich euch ein paar Tipps geben.
Sie sehen sehr einsam aus,
deshalb habe ich Sie angeschaut.
Wenn im Radio z.B. ein gutes Lied
läuft, laut mitsingen.
Man kann sich dann vorstellen,
dass andere Leute dieses Lied
auch gut finden und mitsingen.
Dann fühlt man sich
wie ein Teil eines Chors.
* Lachen *
Der schrecklichste Chor
aller Zeiten, aber egal.
Was auch hilft, sind Horrorfilme.
Ich sitze dort unten
und schaue einen Horrorfilm.
Danach fühlt man sich
auch nicht mehr ganz alleine.
* Lachen, Applaus *
Pizzapartys.
Das habe ich während der Pandemie
gemacht.
Wenn ich mich alleine fühlte,
habe ich eine Pizzaparty gemacht.
Wenn man am Take-away
der Migros vorbeigeht,
gibt es so grosse Familienpizzen,
die in Stücke geschnitten werden.
Man nimmt ein Stück und geht.
Aber wenn man nicht geht
und dort bleibt und zuschaut,
wie alle anderen Leute von der
gleichen Pizza ein Stück nehmen,
dann fühlt sich das an
wie eine Pizzaparty.
Oder?
"Prosciutto?"
- "Ja, ich auch."
Gleich connecten.
Der letzte Tipp,
der auch gut funktioniert, ist,
also mässig funktioniert:
ein Buch.
Wenn man ein gutes Buch dabei hat,
fühlt man sich nie alleine.
Das habe ich sofort probiert.
Es bringt einfach nichts,
wenn man es nur dabei hat.
Ich bin eben nicht so die Leseratte,
ich hatte es nur dabei.
Aber für das Leserattenproblem
habe ich eine Lösung gefunden.
Ich habe mir einen Duden gekauft
und durchgelesen.
Wenn man den Duden
von A bis Z durchhat,
ist jedes weitere Buch
ein Remix davon.
So habe ich mich daran gewöhnt.
Wenn man mit einem Duden
in der S12 sitzt,
fühlt man sich einsamer als vorher.
Die einzige Person,
die mich ansprach,
war eine Integrationshelferin, die
dachte, ich sei neu in der Schweiz.
Ja ...
Jetzt sind wir ein halbes Jahr
zusammen, mal schauen,
wohin das führt.
Mal schauen.
Ja. So schlimm finde ich
das Alleinsein nicht.
Mich stört es mehr,
wenn es zu viele Leute hat.
So wie heute z.B.,
es hat recht viele Leute.
Ich habe schon Säle erlebt,
in denen es noch mehr Leute hatte.
Nicht im Comedy-Kontext,
da habe ich noch nicht so
Divertimento-mässig Zuschauer.
Es war an der Hochzeit
meiner Cousine.
Dort hatte es
unglaublich viele Leute.
Wenn euch Anlässe fehlen, dann
geht an südländische Hochzeiten,
dort gibt es genug Gesellschaft
für uns alle.
Wirklich, du kannst ein paar mit
nach Hause nehmen, merkt niemand.
Viele Leute.
Ich möchte es nicht kritisieren,
es gibt auch Leute, die es
positiv sehen, denen gibt es Halt.
Wenn man Schulter an Schulter steht,
kann man beide Beine nach oben
nehmen, man fällt nicht um.
Aber sie haben es gut gemacht.
Es war wirklich schön,
schön dekoriert,
es hatte eine grosse Discokugel.
Die Muster der Discokugel
wanderten an der Wand entlang
und über alle
anderen Dekogegenstände,
z.B. Basketballkörbe und ...
... Sprossenwände
und Kletterstangen.
Alles, was
eine südländische Hochzeit braucht.
Und was es
in einer Mehrzweckhalle hat.
Aber sie waren sehr kreativ.
Ich schätze Kreativität.
Als die Leute sich setzten,
konnten sie die Jacken
bei den Sprossenwänden aufhängen.
Das war praktisch.
Irgendwann
änderte sich die Stimmung.
Das Licht wurde gedämmt.
Dann ging ein einzelner Scheinwerfer
an und alle wussten,
dass etwas passiert.
Die Musik fing an zu spielen,
eine romantische Melodie.
Alle wussten,
dass jetzt der Moment vom Braut ...
Also, der Braut ...
Gewisse Leute dort sagten sicher
auch vom Braut, das kann sein.
* Lachen *
Ziemlich sicher.
Ja.
Jedenfalls, der Moment
der Braut und des Bräutigams.
Alle schauen rüber, der Scheinwerfer
leuchtet an die Wand,
die Braut
kam aus dem Geräteraum heraus.
Alle mega überrascht,
dass sie sich dort versteckt hatte.
Wir warteten 2 Std. lang.
Der Bräutigam
liess sich von den Ringen abseilen.
Das war auch sehr kreativ.
Etwas weniger überraschend
beim Bräutigam.
Man hat von Anfang an gesehen,
dass er dort oben hängt.
* Lachen *
Es war nicht so gelungen
wie bei der Braut.
Gewisse Leute waren auch überrascht.
Sie hatten ihn nicht gesehen,
weil er einen dunklen Anzug trug.
Sie waren überrascht, weil
auf seiner Weste Glasknöpfe waren.
Die Glasknöpfe streuten das Licht
in alle Richtungen.
In diesem Moment
haben viele realisiert:
"Das dort oben
ist gar keine Discokugel."
Er kommt herunter,
sie kommt dort raus.
Rauskommen
ist sehr plump gesagt von mir.
Sie kam im glitzernden Licht
der Discokugel herausgeschwebt.
Sie kam auf einem Mattenwagen.
* Lachen *
Sie konnte sich
vorne an der Stange halten.
Drei Jungs schoben sie heraus.
Der Schleier im Fahrtwind.
Es lief "Titanic".
Das passte perfekt.
Sie kam her, er landete, und dann
schritten sie so zum ersten Tanz.
Ich sass mit allen anderen hin.
Dann kommt sofort die Frage, wann es
bei mir so weit ist mit Heiraten.
Ich gebe immer die Antwort,
dass ich momentan noch schaue.
Ich markiere noch Leute,
das ist so meins.
Vielen Dank.
Einen schönen Abend, danke.
Tschüss.
* Mitreissende Klänge *
Danke!
# Feeling hot, hot, hot.
Tschau zusammen, gute Nacht,
auf Wiedersehen.
# Feeling hot, hot, hot.
# Feeling hot, hot, hot.
# Feeling hot, hot, hot.
# Feeling hot, hot, hot.
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Michaela Hoss - 2022