.
# Di-di-di,
di-di, di-di, di-di-di-di-di-di.
Stefan Büsser!
* Jubel, Applaus *
Wow!
Hallo, Bern!
Guten Abend, Ihnen zu Hause.
Ganz herzlich willkommen.
Das ist der "Comedy Club"
von "Das Zelt".
Wir haben ein fantastisches Line-up:
Heute Abend mit mir auf der Bühne
sind Claudio Zuccolini,
Charles Nguela und Nico Arn.
Die Musik kommt heute Abend
von den fantastischen Beat Droppers
mit der bezaubernden Stimme von Elle.
* Jubel *
Uh, wow! Was für ein Empfang!
Ganz herzlichen Dank.
Willkommen im "Comedy Club".
Es war etwas knapp.
Die Show
hätte fast nicht stattfinden können.
Ich machte einen grossen Fehler:
Ich reiste mit dem Auto an.
Ich weiss nicht,
wer von euch gegen Feierabend
schon mal mit dem Auto
nach Bern gefahren ist.
Ja, Freude, oder? Autofahren
ist grundsätzlich schwierig geworden.
Nie wegen einem selbst,
sondern mehr wegen der anderen.
Seien wir ehrlich: Die meisten Leute
können nicht wirklich Auto fahren.
Es ist ein bisschen so.
Es gibt Sachen, bei denen ich denke:
"Warum begehen die Leute
immer wieder denselben Fehler?"
Klassische Fehler,
die jeder Autofahrer begeht.
Z.B. am Fussgängerstreifen anhalten -
nur, weil dort jemand steht.
* Lachen *
Warum haltet ihr an?
Wenn ihr hupend auf diese Leute
zufahrt, gehen sie viel schneller.
* Lachen *
Auch ein 80-Jähriger
mit künstlichem Hüftgelenk
kann eine Hechtrolle ...
* Lachen *
... wenn er muss.
* Lachen *
Ein Auto, das auf dich zurast,
ist extrem motivierend.
Das stimmt wirklich.
Ich allein bin für 16 kantonale
Weitsprungrekorde verantwortlich.
Noch zehn,
dann habe ich die ganze Schweiz.
Es ist so einfach.
Wenn ihr am Morgen
z.B. zu denen gehört,
die megaschlecht
aus dem Bett kommen,
die ersten 3, 4 Std. vom Tag
nicht in die Gänge kommen und denken:
"Was kann ich machen?
Ich hatte doch schon vier Espressi."
Versucht mal,
eine Autobahn zu überqueren.
* Lachen *
Ihr seid nachher wach.
Es ist so:
Ein Auto, das auf einen zurast,
ist extrem motivierend.
Aber ja, das ist natürlich
nicht die beste Methode. Ich gebe zu:
Ich bin selber auch
ein schwieriger Autofahrer.
Man hat selber immer das Gefühl,
man fahre perfekt.
Jeder, der nicht so fährt, wie man
selber fahren würde, fährt falsch.
Kennt ihr das?
Das ist die klassische Situation
auf der Autobahn:
Einer vorne nervt schon länger.
Dann fährt er rüber.
Ihr überholt ihn und schaut rüber,
um zu sehen, wer es ist.
* Lachen *
Was absolut keinen Sinn ergibt.
Es ist egal, wer drin sitzt,
der rassistische oder
sexistische Anteil in deinem Hirn
übernimmt automatisch.
Es ist völlig egal, wer drin sitzt.
Du fährst vorbei und denkst:
"Ein alter Mann! Na klar!"
* Lachen *
Es könnte alles im Auto sein.
Seien wir ehrlich: Das Einzige,
was am Autofahren wirklich geil ist,
neben dem eigenen Klima,
das man hat, ist,
dass man so richtig schön
fluchen kann. Flucht ihr auch?
Seid mal ehrlich!
Ein bisschen, oder? Ja.
Ich bin auch so.
Autofahren ist für mich
wie die Kommentarspalte von Blick.ch:
Du kannst ungehemmt
und unwidersprochen hassen.
Es ist wirklich ...
Was da jeweils geflucht wird!
Wenn du hinter einem fährst
und schreist: "Fahr mal, du Idiot!"
"Wo hast du
deinen Führerausweis gemacht?"
Dann regst du dich so richtig auf.
Dann schaust du rüber,
der andere schaut auch.
Irgendwann fährst du
auf einen Parkplatz und merkst:
"Scheisse, er hält auch an."
"Jetzt sage ich ihm
aber die Meinung!"
Dann steigen beide aus und sagen:
"Grüezi."
* Lachen *
Weil wir eben
in der Comfort Zone sind.
* Lachen *
Unter uns darf ich es ja sagen.
Ich sehe die rote Lampe der Kamera.
Die Leute, die nicht hier sind und
das neutral vor dem Fernseher gucken,
denken:
"Ist dieser Büsser ein Arschloch!"
"Dem möchte ich im Strassenverkehr
nie begegnen." Ja.
Aber ich bin entschuldigt: Ich habe
eine diagnostizierte Krankheit,
die sog. CVI,
die chronische Verkehrsintoleranz.
* Lachen *
Ich bin gegen jeglichen Verkehr
intolerant, auch gegen Ersatzverkehr.
Damit müsst ihr mir gar nicht kommen.
Ich bin diesbezüglich schwierig.
Ich habe es geschafft.
Klar, ein bisschen spät,
ich gebe es zu,
aber es ist heutzutage
wirklich mühsam im Verkehr.
Wollt ihr wissen, wie lange ich
von Zürich nach Bern hatte?
Fucking 5 1/2 Std.
* Raunen *
Ich brauchte 5 1/2 Std.!
Klar, ich hätte den Tesla
aufladen müssen, aber trotzdem.
* Lachen *
Es dauerte wirklich lange.
Aber das darf ich auch sagen:
Für denjenigen, der jetzt kommt,
hätte ich gerne mind. 5 1/2 Std.
länger im Stau gestanden.
Ich freue mich riesig, dass er heute
unsere Show eröffnen darf.
Meine Damen und Herren:
Charles Nguela!
# Respect, R-E-S-P-E-C-T.
Uh!
* Jubel, Applaus *
Ah, sehr schön, liebe Leute!
Danke vielmals. Danke vielmals.
Geht es euch gut?
* Jubel *
Ich muss ehrlich sagen: Wir Menschen
tun und sagen schräge Sachen.
Wie z.B. dies: Warum sagen wir
nur beim Niesen "Gesundheit"
und nicht beim Husten?
* Lachen *
Ich war neugierig und schaute nach.
Es ist so: Wenn du während der Pest
niesen konntest,
hattest du ein gutes Immunsystem.
Deswegen wünschten einem die Leute
"Gesundheit".
Aber jemandem Gesundheit zu
wünschen, ist doch eine nette Geste.
Warum fühlt man sich schlecht, wenn
man das im falschen Moment sagt?
Wir haben das alle schon mal erlebt.
Jemand steht neben dir und hustet.
Dann sagst du: "Gesundheit."
Und die Person:
"Sorry, ich musste nur husten."
* Lachen *
"In dem Fall nehme ich es zurück.
Sorry, mein Fehler."
"Nein, Krankheit, in dem Fall.
Krankheit!"
Warum machen wir solche Dinge?
Wir haben auch Floskeln,
die für mich keinen Sinn ergeben.
Wie: "Sag einen Gruss!"
Warum sagen wir das heute noch?
Früher ergab das Sinn.
Die Menschen
lebten weit voneinander entfernt.
Bis sie sich wiedersahen,
dauerte es sehr lange.
"Sag einen Gruss!" ergab Sinn.
Aber heutzutage, wo jeder
ein Handy in der Tasche hat,
nervt mich das.
Du kriegst den Gruss
eh nicht zurück.
Es nervt mich,
wenn mir das jemand sagt:
"Hey, Charlie,
sag zu Hause einen Gruss!"
"Mach es doch selber!"
Wir kennen alle so jemanden -
jemanden, der zu dir kommt und sagt:
"Hey, sag einen Gruss zu Hause!"
Und sechs Monate später
kommt diese Person zurück und fragt:
"Und?
Hast du den Gruss ausgerichtet?"
* Lachen *
Aufgrund von "Sag einen Gruss!"
kann ich nicht mehr
zu meinem Physiotherapeuten gehen.
Ich kann keinen Fuss mehr
dort reinsetzen.
Ich musste eine Plasmaspritze holen.
Für diejenigen,
die nicht wissen, was das ist:
Der Physiotherapeut entnimmt dir
Blut, leert es in eine Zentrifuge,
also in eine Schleudermaschine,
nimmt das Plasma raus
und spritzt es dir dort,
wo du Schmerzen hast.
Bevor ich von dieser Behandlung
erzähle, muss ich erzählen,
wie es dazu kam.
* Lachen *
2017 machte ich
bei meiner ersten SRF-Sendung mit.
Für SRF Sport.
Die Sendung hiess "SRF Champiuns".
Sie lief während der Ski-WM.
Irgendjemand hatte eines Tages
die glorreiche Idee,
einem optimal Pigmentierten
Skifahren beizubringen.
* Lachen *
Das bin ich -
für diejenigen, die nicht ...
* Jubel *
Alles gut.
Man muss schon sicherstellen,
dass alle es kapieren.
Um mir das beizubringen,
holten sie Vreni Schneider.
* Lachen *
Für diejenigen,
die Vreni Schneider nicht kennen:
Sie ist Olympiasiegerin.
Ich weiss nicht,
ob sie für ihre Skikarriere
oder für ihre Lieder bekannter ist.
* Lachen *
Nein, das Lied war megasüss.
Es war megasüss.
# En Kafi am Pischterand.
* Lachen *
# Mit Fründe im Glarnerland.
# Isch es nit schön,
isch es nit toll?
# Isch es nit gmüetlich?
Megasüss!
Dieses Lied
finde ich fast so unterhaltsam
wie der Megahit aus
dem Kanton Aargau "Sex und Rösti".
Kennt ihr das?
Ihr kennt "Sex und Rösti" nicht?
* Lachen *
Googelt es! Ihr werdet den Song
in eurer Favoritenliste hinzufügen.
Ich sage es euch.
Ein Mann steht bei sich im Garten
und spielt auf einer Handorgel.
# Bam-bam-bam, bam-bam-bam-bam.
Eine Frau steht neben ihm und singt:
# Sex und Röschti,
das isch s'Grösschti.
Und am Schluss singt sie: # Und
wenns si muess, lömmer d'Röschti si.
Nein, hör auf!
* Lachen *
Nein, hör auf!
Nein, das Lied ist gut.
Das Lied ist gut. Googelt es!
Auf jeden Fall kamen wir dort an.
Sie stellten mir Vreni vor.
Eine meganette Frau.
Dann redeten wir. Irgendwann
musste ich ein Interview geben.
Dann stand ich allein dort
und Vreni am Pistenrand.
Und die Piste war abgesperrt.
Die meisten sahen das.
Ausser einem Herren.
Er biegt ab,
sieht mich, will ausweichen,
ist aber zu nahe
und zu schnell unterwegs.
Er fuhr so knapp an mir vorbei,
dass er meinen linken Ski mitriss.
Du hast gehört und gesehen,
wie mein Bein knackste.
Dann kommt er zu mir zurück
und fragt: "Geht es dir gut?"
Und ich musste lügen.
Es war meine erste SRF-Sendung.
Und ich wusste: Die gesamte afri-
kanische Community sitzt zu Hause,
sieht diese Sendung und sagt:
"Charlie, enttäusche uns nicht!"
* Lachen *
Und ich wusste: Viele Schweizer
sitzen zu Hause und denken:
"Er stirbt sicher."
* Lachen *
"Vreni, bring ihn um.
Er schafft es nicht."
Da musste ich lügen und sagte:
"Mein Bein brennt,
aber ich kann noch laufen."
Da hiess es: "Gut, dann machen wir
mit dem Dreh weiter."
"Wir gehen schlitteln."
* Lachen *
Aber nicht irgendwo.
Wir schlittelten
den Muottas Muragl runter.
Wisst ihr, was "Muottas Muragl"
auf Rätoromanisch heisst?
* Er schreit laut. *
* Lachen *
Ich sage es euch:
Der Muottas Muragl hat die gefähr-
lichste Schlittelbahn der Schweiz.
Dort fährst du nicht runter,
sondern bist Beifahrer.
Wir fahren dort runter.
Es geht nach links, rechts, links.
Dann folgt eine lange,
gerade Strecke.
Und vor der Rechtskurve stehen
drei Kinder und unterhalten sich.
Und ich musste eine
schwierige Entscheidung treffen.
* Lachen *
Entweder weiche ich den Kindern aus
und könnte irgendwo landen
und mir etwas brechen,
oder ich springe vom Schlitten.
Der Schlitten könnte weiterfahren
und die Kinder verletzen.
Oder Option 3:
Die Beine strecken und denken:
"Scheiss auf diese Kinder."
Ich kenne diese Kinder nicht.
Ich kenne sie nicht!
* Lachen *
Und es war
eine schwierige Entscheidung.
Es waren nämlich deutsche Kinder.
Ich wusste nicht, dass ...
Nein, das war ein blöder Witz.
Ein blöder Witz.
Ich mache es wieder gut.
Ich mache es wieder gut.
Nein, ich mache es wieder gut.
Hört zu! Hört zu!
Hey!
* Lachen *
Liebe Leute, wir müssen
zu den Deutschen nett sein.
Du weisst nicht, welchen Arzt du
als Nächstes hast. So.
* Lachen *
Ist doch wahr, oder?
Nein.
Also ich sitze dort und habe 3 Sek.,
um mich zu entscheiden,
was ich tue. Da dachte ich:
"Das kann ich nicht machen."
Links neben den Kindern sah ich
viel Schnee und eine Holzabsperrung.
Ich dachte: "Ich krache dort durch,
werde abgebremst
und lande im Tiefschnee."
"Ich werde Schürfungen haben,
aber den Kindern geht es gut."
Ich hatte das Gefühl,
diese Holzabsperrung sei so dünn.
* Lachen *
In Wahrheit war sie etwa so dick.
* Lachen *
Dann streckte ich meine Beine,
weil ich dachte:
"Das bremst mich ab."
* Lachen *
Mein Gesicht
landete zwischen meinen Beinen.
* Lachen *
Dann kamen die Kinder zu mir
und fragten: "Geht es dir gut?"
* Lachen *
Und ich musste lügen.
Ich sagte: "Eigentlich
müsste ich in die Sendung,
aber es brennt zu stark,
wir müssen zum Arzt."
Wir gingen zum Arzt.
Dieser war sehr nett.
Es war ein Deutscher.
Nein, er war total glücklich,
dass ich seine Kinder
nicht umgefahren hatte.
Dann gingen wir zum Röntgen.
Und das kam dabei heraus:
überdehnte Innenbänder
und Kreuzbänder,
Meniskusschaden,
angezerrte Achillessehne,
ein gebrochener Fuss
und überdehnte Innenbänder -
vom Schlitteln.
* Lachen *
Schlitteln.
* Lachen *
Ich brauchte etwa zwei Jahre,
bis ich dies normal machen konnte:
Aber nach eineinhalb Jahren
sagte mir jemand:
"Charlie,
hol dir doch Plasmaspritzen."
Aber liebe Leute,
Plasmaspritzen sind kein Witz.
Ich habe drei bekommen -
ohne Narkose.
* Lachen *
Du setzt dich hin.
Die erste Spritze geht ...
Und diese Spritzen sind so lang.
Die erste Spritze geht hier rein.
Die zweite hier.
Aber die dritte ...
Unter die Kniescheibe ...
* Raunen *
... bis zum Kniebeutel.
Was ich nicht wusste:
Es gibt einen Nerv, der hier ist.
Der ist direkt
mit dem Arschloch verbunden.
* Lachen *
Ich wusste das nicht.
Ich wusste es nicht.
Hätte ich es gewusst,
hätte ich es nicht gemacht.
Es kamen Geräusche aus mir,
die ich noch nie gehört hatte.
Man hätte meinen können,
drei Harley-Motorräder
würden hinter mir vorbeifahren.
Rä-tä-tä-tä-tä! Rä-tä-tä-tä-tä!
Es gab Risse an den Wänden,
die vorher nicht dort waren.
Ich sah einen Vogel vom Baum fallen.
Ein anderer Vogel versuchte,
ihn wiederzubeleben.
Nein, der Arzt versuchte,
mich zu beruhigen.
Er sagte zu mir: "Herr Nguela,
machen Sie sich keine Sorgen!"
"Das passiert vielen."
Ich: "Ach, wirklich?"
Er: "Nein,
Sie sind bis jetzt der Einzige."
Sie hörten es bis ins Wartezimmer.
* Lachen *
Und wisst ihr, warum ich das weiss?
Wir in der Schweiz
sind sehr anständig,
aber wenn so etwas passiert,
können wir uns nicht beherrschen.
* Lachen *
Ich gehe an diesen Leuten vorbei.
Und ich schwöre es euch:
Sie haben mich alle so gegrüsst.
Ich gehe vorbei und sie:
"Grüezi."
* Lachen *
Und jetzt kommt das Schlimmste:
Ich gehe raus, die Tür
ist hinter mir noch so weit offen.
Ich drehe mich um,
um meinem Arzt Tschüss zu sagen.
Wisst ihr, was er zu mir sagt?
"Sag zu Hause einen Gruss!"
* Lachen *
Sicher nicht.
Ich akzeptiere nur noch Grüsse
aus der Küche. Vielen Dank, Bern!
* Jubel, Applaus *
Ihr wart der Hammer!
Uh! Und bitte behaltet diese Energie
für den nächsten Künstler!
Für Nico Arn!
* Jubel *
# I'm beggin', beggin' you.
# So put your lovin' hand out,
darlin'.
So. Hallo, guten Abend miteinander.
Ich möchte euch ein Lied vorspielen.
Ich finde,
die besten Lieder sind diejenigen,
die in einem etwas auslösen.
Das sind diejenigen,
die von etwas handeln,
das einen in Rage bringt
oder verzweifeln lässt.
Darum singe ich jetzt
über das Wetter.
* Lachen *
Das Wetter löst in mir im Moment
viele Emotionen aus,
aber ich kann im Fernsehen
nicht darüber reden.
Vielleicht kann ich mit dem Wetter-
Medley das Wetter besänftigen.
* Beschwingte Musik *
# Ich gseh dusse min Liegestuehl
# im Garte stah.
# Wett uf ihn hocke, aber ebe,
# I sött go schaffe ga.
# I hoff, dass am Wuchenend
# d'Hitz ghörig staut.
# Und d'Sunne uf mi abebrennt.
# Doch i han s'Gfühl,
dass s'Wetter mir das versaut.
# Am Mäntig isch es no frisch,
bevors ufhellt.
# Doch Zischtig, Mittwuch wirds
schwül, dass es eim fascht schält.
# Dunnschtig und Friitig
isch es heiss.
# Us allne Schweisspore triefts.
# Doch pünktlich ufs Wuchenend
da ...
# ... schiffts.
* Melancholische Musik *
# Yeah.
# Hurra, es schneiet.
# Dr Wind, de weihet.
# Es het Riif und bald Schnee.
# Und d'Gmeind muess scho salze.
# Endi Mai
hend d'Glace-Händler en Flaute.
# Endi Mai gits Glüehwii
anstatt Iistee.
# Endi Mai ei Nebelwand am Badesee.
# Und d'Gmeind muess scho salze.
* Beschwingte Musik *
# Ich bruuch Söck.
# Us Wulle i d'Sandale.
* Sanfte Musik *
# Hallo.
# Verbi.
# Isch das Summerfescht, woni plant
ha, es isch gar nöd luschtig gsi.
# Öbs denn ächt schiffet,
# hani im Internet nagluegt.
# Doch s'Landi-Wätter meint nei.
# Hellblau, hätt dr Radar gseit.
# Drum hämmer d'Feschtbänk usetreit.
# Und jetzt schiffets in Ströme.
# Und i stand unterem Baum.
# Und min Garte isch gfluetet.
# Und alli Gäscht sind wieder ham.
# Dänn chunt dr Herbscht,
aber d'Sunne git kei Rueh.
# I leg mini Flipflops a
anstatt dr Rägeschueh.
# Es isch fascht no wärmer
als in Afrika.
# D'Badi het no offe,
aber dr Marronischtand isch zue.
# Gib mir meinen Herbst zurück.
# Ich brauch' diese Schwüle nicht.
# Gib mir meinen ...
* Beschwingte Musik *
# Lü-lü-lü-lü, lü-lü-lü-lü, lü-lü.
# Als Mitglied
im Verein vo dr Ornithologe
# hani sit Längerem gmerkt,
dass öppis nüme stimmt.
# Wil i mim Biotop am Waldesrand
# passt öppis nüme
mit dem Chlitierbestand.
# Und drum bin i, um d'Ursach
usezfinde, mal go luege.
# Lü-lü-lü-lü, lü-lü-lü-lü.
# Was machet denn die Störchle da?
# Früehner sind die Sieche
doch im Herbscht immer nach Süde.
# Doch dank dem neue Klima da
# blibets jetzt bi üs
und frässet s'Vogelfueter leer.
# Eine hockt bi mir im Vogelbad.
# Chillt mit verschränkte Bei
am Beckerand
# und zeigt mir dr Finger.
# Irgendwie chan ich's verstah:
# Im Winter isch es halt z'warm,
zum in Süde z'ga.
# So ne tolli Warmfront
hets scho lang nüm gä.
# I richte still min Grill
und mini Summerpneu.
# I start dr Rasemäherautomat.
# Und fürs Raclette ufem Sitzplatz
hani Anti-Brumm parat.
# Ja, es gaht uf d'Wiehnacht zue.
# Und es isch grüen bis is Tal.
# Es gaht uf d'Wiehnacht zue.
# Und d'Temperature gönd ufe.
# I freu mi s'ganze Jahr lang scho,
zum uf d'Schipischte chönne z'ga.
# Doch sits so warm isch,
# sind leider dr ganzi Winter lang,
d'Schi im Chäller gsi.
# Und d'Schischueh
au scho ein, zwei Nummere z'chli.
# Und i weiss scho nüm wohi
# mit minere Tube Piz Buin.
# D'Schi nüme ufem Charre gsi
# und dr Schihelm
muffet au scho e chli.
# Und i weiss scho nüm wohi
# ganz ohni Après-Schi.
# Ein Caipi am Pischterand.
Danke vielmals. Einen schönen Abend.
* Jubel *
# One more time,
# jetzt isch dr Büssi wieder da.
# Oh yeah, all right,
we're gonna dancing.
# One more time,
jetzt isch dr Büssi wieder da.
# Oh yeah, all right, one more time.
Nico Arn, meine Damen und Herren.
* Jubel *
Wir kommen schon
zum letzten Künstler.
Er würde von sich wohl sagen,
er sei vom Land.
Ich übrigens ursprünglich auch.
Wir haben das jetzt auch gemerkt.
Wir sind mit "Das Zelt"
überall hingekommen:
mal aufs Land, mal in die Stadt.
Es gibt Unterschiede.
Ich habe das privat gemerkt.
Bis ich 18 war,
wuchs ich auf dem Land auf.
Mit 18 zog ich in die Stadt Zürich.
Wenn du vom Land
in die Stadt Zürich ziehst,
musst du ein paar Sachen lernen.
Das Erste, was du lernst, ist:
Grüsse ja niemanden.
Da erschrecken sie sich zu Tode.
Am ersten Tag sagte ich: "Grüezi."
- Jesus!
Die dachten immer,
ich wolle sie ausrauben.
Die einzigen Menschen, die dich in
der Stadt Zürich freundlich grüssen,
sind diejenigen, die am Samstagmorgen
um 7 Uhr bei dir klingeln:
"Grüezi.
Möchten Sie Zeuge Jehovas werden?"
Übrigens - falls es dieses Problem
hier in Bern auch gibt:
Es gibt einen sehr einfachen Trick,
wie man die loswird.
Wenn es bei euch
am Samstagmorgen klingelt und heisst:
"Grüezi.
Möchten Sie Zeuge Jehovas werden?",
sagt einfach: "Nein, vielen Dank."
"Aber möchten Sie mit mir
einen Jehovas zeugen?"
* Lachen *
Dann sind sie weg.
Sie kommen nicht zurück.
Ich habe es für euch ausprobiert.
Es gibt natürlich auch andere Sachen,
die man lernen muss.
Bei uns auf dem Land
war es im Ausgang normal,
Schnupftabak zu nehmen.
Wenn du im Zürcher Kaufleuten
den Schnupftabak vorbereitest,
schauen sie dich merkwürdig an und
fragen: "Warum ist dein Koks braun?"
* Lachen *
Das verstehen sie nicht.
Auf dem Land ist es normal, dass du
mal einen Gülleanhänger siehst.
Wenn du in der Stadt Zürich
einen siehst,
musst du ihn
der türkischen Botschaft melden.
Politwitz.
Ja, er kam unerwartet, ich weiss.
Vielleicht nochmals etwas anderes:
Bei uns im Dorf nannte man diejenige,
die immer wieder einen neuen Mann
hatte, despektierlich "Dorfmatratze".
In der Stadt Zürich
heisst das "Influencerin".
Das musst du zuerst lernen.
Sie steckt alle an.
Von dort kommt das: Influenza.
Ihr könnt euch nun richtig
auf den Letzten freuen,
der euch mit Lachen ansteckt.
Hier ist
der grossartige Claudio Zuccolini.
# Zucco.
# Claudio.
# Zuccolini.
Vielen, vielen Dank.
Vorhin hörten wir Nico
mit dem Wetter.
Das ist auch immer ein Riesenthema.
Alle haben solche Angst
vor schlechtem Wetter.
Ich habe diesen Stress nicht.
Ich bin ja Bündner.
Wir haben ja
400 Sonnentage pro Jahr.
* Lachen *
Und du hältst es nicht mehr aus.
Mit 18 hatte jeder Bündner
genug Sonne für den Rest des Lebens.
Aber ich lebe in Zürich.
Und Zürich ist ein Terror,
wenn das Wetter schlecht ist.
Aber noch schlimmer ist es,
wenn es schön ist.
Dann müssen alle rausrennen: "Es
ist schön! Wir müssen es geniessen!"
Und immer dieser Druck,
wenn es schön ist.
Sie haben Angst,
dass es wieder schlecht wird.
Wenn es zwei Tage lang schön ist:
"Oh, das werden wir bitter bereuen!"
"Ist das schon der Sommer?"
Ich hasse es!
Und dann müssen alle hinausrennen
und ziehen diese Kleider an.
Der Sommer ist ja optisch
die schlimmste Jahreszeit.
Die Männer
tragen ärmellose T-Shirts.
Man sieht ihre Tätowierungen.
Und das Schlimmste an Männern
sind Dreiviertelhosen.
Ich hasse Dreiviertelhosen! Ich habe
nie begriffen, was deren Sinn ist.
Entweder ist es warm
und du trägst kurze Hosen,
oder es ist kalt
und du trägst lange Hosen.
Aber machen diese 20 cm weisses,
nacktes Fleisch den Unterschied
zwischen Verrecken vor Hitze
oder Erfrieren vor Kälte?
Hätte ich ein Geschäft,
würde ich keinen einstellen,
der in der Freizeit
Dreiviertelhosen trägt.
Ich würde beim Bewerbungsgespräch
fragen:
"Tragen Sie in der Freizeit
Dreiviertelhosen?"
Würde er bejahen, würde ich sagen:
"Sofort raus!"
Die können sich nicht entscheiden.
Wenn es kalt ist
und du kurze Hosen trägst,
hast du falsch entschieden.
Aber du hast entschieden.
Bei Dreiviertelhosen: "Vielleicht
ist es warm, vielleicht kalt."
"Aber ich habe noch ein Gummiband."
Ich hasse es!
Und dann immer rausrennen!
Immer rausrennen!
Nein! Ah! Wenn es schön ist,
rennen sie immer raus.
Meine Frau
will dann auch in den Garten.
Dann musst du diese Scheisspolster
aus dem Gartenhäuschen holen.
Du musst sie auf die Rattanmöbel
legen und abends wieder reintragen,
weil du dem Wetter nicht traust.
Dann wieder raus.
Den ganzen Sommer
bist du nur damit beschäftigt,
sie raus- und reinzutragen.
Irgendwann stinkt es dir.
Dann sitzt du direkt
auf die Rattanmöbel.
Dein Po
sieht dann aus wie ein Sudoku.
* Lachen *
Und immer draussen essen!
Ich hasse das.
Ich hasse es, draussen zu essen!
3 Std. alles raustragen,
5 Min. essen
und dann 3 Std.
wieder alles reintragen.
Und in diesen 5 Min. wehrst du
nur ab - Mücken, Fliegen, Wespen.
Wir Schweizer sind die Einzigen,
die auch im Ausland draussen essen.
In Spanien und Italien
isst bei 45 °C keiner draussen.
Nur wir Schweizer.
Alle anderen
sitzen drinnen bei 12 °C.
Aber wir sitzen draussen
und es tropft ins Essen.
Aber niemand würde sagen:
"Verdammte Scheisshitze!"
Nein, alle:
"Wir müssen es geniessen."
"Zu Hause
ist das Wetter sicher schlecht."
Ah! Und ab Ende August geht ja
der Terror von den Lokalradios los.
Dort heisst es: "Das sind vielleicht
die letzten schönen Tage."
"Wir müssen es noch geniessen."
Und alle rennen wieder raus.
Dabei war es im September noch 30 °C
und im Oktober 25 °C, aber alle ...
Der Schweizer
beurteilt auch das Jahr danach,
wann er draussen essen konnte.
"Letztes Jahr konnten wir
schon Ende April draussen essen."
"Und bis Ende Oktober."
"In diesem Jahr konnten wir
erst viel später draussen essen."
* Lachen *
Ich kann es nicht mehr hören!
Ah!
Dann haben alle immer das Gefühl:
"Es war ein schlechtes Jahr."
"Es war ein schlechter Sommer."
Aber nach zwei Wochen heisst es:
"Es ist viel zu warm
für diese Jahreszeit."
"Meinst du,
wir haben an Weihnachten Schnee?"
Ich kann es nicht mehr hören.
Schuld ist immer Thomas Bucheli.
Thomas Bucheli
war in diesem Sommer schuld,
weil er zu hohe Temperaturen
angesagt hatte.
45 angesagt, 35 gemacht,
Differenz zehn.
Aber das ist doch nicht tragisch.
Ich habe Bucheli schon lange gesagt:
"Geh doch nicht immer ins Detail!"
Er geht zu sehr ins Detail.
Dann sagen sie noch:
"Gestern war das Wetter ..."
Das ist mir doch scheissegal.
"Da haben wir ein Foto von heute
Morgen um 9 Uhr vom Bodensee."
Es ist mir scheissegal,
wie das Wetter um 9 Uhr war!
Sag mir, wie es morgen ist!
Ich sagte zu Bucheli:
"Geh raus und sag: 'Morgen
regnet es. Du brauchst eine Jacke.'"
"'Schlaf gut!' Du musst
doch nicht immer ins Detail gehen!"
Das regt mich auf!
Ich bin langsam in einem Alter ...
Ich bin 53.
Wenn du dir das vorstellst!
Bei einem Auto in diesem Alter
würde man sagen:
"Entweder wechseln wir die Karre
jetzt oder wir fahren sie tot."
* Lachen *
"Vielleicht kriegst du noch was."
Und jetzt
kommt auch der grosse Service.
Ich habe alles, was so anfällt,
z.B. Darmspiegelungen.
Ich liebe Darmspiegelungen.
* Lachen *
Viele Leute finden Darmspiegelungen
schlimm nur wegen des Getränkes,
das du trinken musst,
damit die Wohnung rausgeputzt wird.
Aber wenn du das geschafft hast,
kommt der schöne Teil.
Du darfst ins Spital und ein Nacht-
hemd anziehen, das hinten offen ist.
Dann darfst du dich
seitlich hinlegen.
Dann kommt das Propofol,
das Narkosemittel.
Ich liebe Propofol!
* Lachen *
Das könnte ich tagelang einnehmen.
Du bist für eine Stunde tief weg
und träumst schöne Sachen.
Das Einzige, was ich mich
im Nachhinein frage, ist:
"Was haben sie sonst noch
mit mir gemacht?"
* Lachen *
"Siehst du?"
"Das ist dieser Komiker.
Jetzt schläft er."
"Kommt alle her!
Wir machen ein Selfie."
"Kannst du sein Hemd
hinten noch anheben?"
"Dann sehen wir es noch besser."
Einer macht noch ein GIF.
* Lachen *
Ja, das ist Kanal-TV
am menschlichen Körper.
Der Urologe ist auch grossartig.
Ich liebe ja den Urologen.
Ein Urologe - das ist die
Champions League unter den Ärzten.
Das ist nicht einfach
ein bisschen Hausarzt.
Nein, nein, das ist grossartig.
Das sieht man schon
beim Näherkommen: eine alte Villa.
Nicht einfach eine anonyme Praxis,
sondern eine alte Villa
im Zürcher Seefeld.
Sein Besprechungszimmer
ist nicht einfach ein steriler Raum,
sondern ein feudales Wohnzimmer.
Und er selber auch:
Er sitzt dort
nicht im weissen Kittel,
er trägt ein hellblaues Hemd
und rote Krawatte.
Er sieht aus wie ein Kondukteur
der Rhätischen Bahn.
* Lachen *
Nur: Der Kondukteur
pfeift mit der Pfeife,
der andere sieht sie sich an.
Dann gibt es das Vorgespräch,
das sog. Einführungsgespräch.
Und dann sagt er: "Sie können
in den anderen Raum gehen."
"Sie können sich
hinter dem Paravent ausziehen."
Du gehst
ins andere Untersuchungszimmer
und musst dich versteckt
hinter dem Paravent ausziehen,
damit du nachher
splitternackt im Raum stehst.
Ich meine, das Ausziehen ist
weniger schlimm als alles andere.
Würdelos mit Sneakersocken.
Sneakersocken sind das Schlimmste,
das du als Mann tragen kannst.
Diejenigen, die man
in den Turnschuhen nicht sieht.
Würdeloser
kannst du nicht dort stehen.
Du siehst aus wie ein Küken,
das frisch geschlüpft ist
und noch Eierschale
an den Füssen hat.
Nein, wirklich ganz, ganz schlimm!
Wie so ein Katzenpfötchen
mit diesen Sneakersocken.
Dann kam der Arzt, zog sich
den Handschuh mit Creme drauf an
und sagte:
"Jetzt können Sie auf die Liege."
"Sie können die Beine anwinkeln
und ganz locker machen."
Ich liege mit angewinkelten Beinen
auf dieser Liege.
Er wuselt hinten
mit dem Handschuh an mir herum.
Ich sitze so dort.
Dann blickte ich an mir runter
auf diesen weissen, nackten Körper.
Unten die weissen Socken
und hinten jemand am Stopfen.
Da kommst du dir vor
wie ein Truthahn,
bevor er in den Ofen geschoben wird.
Dass er nicht noch meine Schenkel
mit einem Gummiband zusammenband,
war ein Wunder.
Nein, es ist so würdelos.
Aber jetzt, da ich älter bin,
überlege ich mir, gesund zu leben.
Ich habe mir z.B. überlegt: "Soll
ich noch Fleisch essen oder nicht?"
Ich glaube,
ich könnte auf Fleisch verzichten.
Auf Milchprodukte nicht,
aber auf Fleisch schon.
Dann würde ich auch
keine Fleischersatzprodukte essen,
von denen alle begeistert sagen:
"Das merkst du fast nicht!"
"Es schmeckt fast wie Fleisch!"
Dann sage ich:
"Ich kenne 'fast wie'."
Als Kind hatte ich Turnschuhe
mit vier Streifen.
Sie waren auch fast wie die anderen.
Aber du merkst es dann
halt trotzdem.
Und ich weiss auch nicht,
wieso du etwas haben musst,
das wie Fleisch schmeckt,
wenn du ohne Fleisch leben willst.
Immer diese Überzeugungsarbeit.
Der Vegi will den Fleischesser
überzeugen, wie toll das ist.
Ein Fleischesser sagt nie zum Vegi:
"Ich habe einen Brokkoli für dich."
"Den habe ich
aus Hackfleisch gemacht."
"Wenn du es nicht weisst,
merkst du es nicht."
Vielen Dank, Bern!
Es war grossartig! Danke!
* Beschwingte Musik *
Das war's vom "Comedy Club 2023".
Nochmals einen grossen Applaus
für Nico Arn!
# Nico, Nico, Nico, Nico.
* Jubel, Applaus *
Für Claudio Zuccolini!
* Jubel, Applaus *
Für Charles Nguela!
* Jubel, Applaus *
Und für unsere fantastische Band:
The Beat Droppers mit Elle!
* Jubel, Applaus *
Vielen Dank!
Wir sehen uns ab dem 11. Februar
bei "Late Night Switzerland"
auf diesem Sendeplatz.
Einen schönen Abend! Danke, Bern!
SWISS TXT / Accessibility Services
puretype gmbh - 2024