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# Come together right now over me.
Mit Untertiteln von SWISS TXT
Guten Abend und willkommen
Bern und zu Hause.
Das ist der "Comedy Club"
von "Das Zelt", Ausgabe 2023.
Wir haben fantastische Künstlerinnen
und Künstler wie Nico Arn ...
... Charles Nguela ...
... und auch Claudio Zuccolini
und Leila Ladari.
Die Musik kommt von unserer fan-
tastischen Band The Beat Droppers
mit Elle.
# Come together right now,
come together right now.
# Over me.
- Bern, seid ihr bereit?
* Jubel *
Wow! Was für ein Empfang!
Danke vielmals.
Das ist der "Comedy Club" 2023.
Ihnen zu Hause dürfen wir sagen:
Wir sind heute Abend hier in Bern.
Wir sind
im ganzen Land herumgekommen.
Wir durften die wunderschöne Schweiz
in all ihrem Facettenreichtum
bewundern.
Etwas, das uns auffiel,
als wir unterwegs waren:
Egal, welcher noch so kleine Ort in
der Schweiz, der noch so schön ist:
Alle Gemeinden haben etwas
Gemeinsames: ein Gemeindewappen.
Diese Wappen
sind teilweise sehr unterschiedlich.
Ich z.B.
komme ursprünglich aus Steinmaur.
Das liegt im Zürcher Unterland.
Wir haben einen Steinbock
mit Erektionsproblemen.
* Lachen *
Da sind wir nicht die Ärmsten.
In Zuzwil haben sie drei Stück
und alle sind erschlafft.
* Lachen *
Das ist ganz brutal und ein Problem,
das man im Bündnerland nicht kennt.
In Bergün sieht man
zwei kampfbereite Schwerter,
wenn man genau hinsieht.
Und wenn man genau hinsieht,
fragt man sich:
"Was rauchten sie,
als sie dieses Zeug zeichneten?"
Im Fall von Wangen-Brüttisellen
ist es relativ klar.
* Lachen *
Und wer schon mal solches Zeug
geraucht hat, weiss:
Wenn du zu viel davon erwischst,
siehst du irgendwelche Fabelwesen.
Das erging dem in Humlikon so.
* Lachen *
Dann gibt es noch Gemeinden, die
glauben, sie seien in der Steinzeit.
Grabs/SG z.B.
Andere Gemeinden denken,
wir seien hier bei "Game of Thrones"
und sie müssten
noch den Drachen erledigen.
Kaltbrunn z.B. oder Rümlingen.
Das ist auch so ein Fall.
Und dann gibt es Gemeinden,
die einfach faul sind. Sattel z.B.
* Lachen *
An dieser Gemeinderatssitzung
wäre ich gerne dabei gewesen:
"Wir brauchen noch ein Dorfwappen
für Sattel."
"Puh, Sattel."
* Lachen *
"Was könnten wir denn da nehmen?"
Ein kleines Rätsel:
Wie heisst diese Gemeinde?
Zwillikon? Ja, ihr seid anständig.
Das letzte Mal sagten sie
"Pädowilen". Nein, das ist es nicht.
Viel besser: Es ist Gimel.
* Lachen *
Das reimt sich so schön auf ...
Ist ja egal. Äh ...
* Lachen *
Das ist ein Fall für die KESB,
wenn wir ehrlich sind.
Gut, die sind vielleicht
noch mit Andiast beschäftigt.
Kleine Kinder neben offenen
Schwertern geht ja auch nicht.
Es nützt auch nichts,
wenn du eine Taucherglocke trägst.
Und natürlich
schlägt sich die Zuwanderung,
die wir in unserem Land haben
und brauchen,
auch in den Gemeindewappen nieder.
Hier sieht man
die Zuwanderung aus dem Osten.
Die in Einsiedeln erwischte es hart:
Sie haben den Doppeladler.
Und dann gibt es Gemeinden,
die schon schwarz sehen.
* Lachen *
Wisst ihr,
was ich an dieser Pointe so mag?
Die Leute lachen und merken dann:
"Oh shit, das darf man nicht!"
Aber es ist leider kein Witz:
Das sind im Jahr 2023
immer noch Gemeindewappen.
Wir kommen jetzt zum ersten Künstler.
Das Gemeindewappen vom Ort,
wo er herkommt, ist das hier.
Ich finde, es ist sehr symbolisch.
Er ist seit 25 Jahren verheiratet.
D.h., er ist auf eine Art gefangen,
hat aber immer noch einen Harten.
Ich bin wahnsinnig eifersüchtig
auf Claudio Zuccolini!
* Jubel *
Einen wunderschönen guten Abend,
Bern!
* Jubel, Applaus *
Eine tolle Stimmung heute.
Es gibt aber immer einen,
der nicht lacht.
Der sitzt ganz vorne
und schaut so drein.
Ringsherum eine Riesenstimmung,
aber einer sitzt so da und guckt so.
Und ich sehe den sofort.
Statt diejenigen, die Freude haben,
sehe ich immer den, der so guckt.
Wie bei einem Autounfall,
bei dem man denkt:
"Warum fährt der Autofahrer
in einen einzelnen Baum,
wenn links und rechts
alles frei wäre?"
Er denkt:
"Ich darf nicht dort reinfahren"
und wird davon angezogen.
So ergeht es mir mit demjenigen,
der nicht lacht.
Nach der Vorstellung sagt er aber
zu mir: "Es hat mir gut gefallen."
Ich: "Dann teile das doch mal
deinem Gesicht mit."
"Wie siehst du denn aus,
wenn du traurig bist?"
Heute spüre ich:
Es ist ein grossartiger Abend.
Ich freue mich. Ich will auch
diejenigen zu Hause begrüssen,
die auf der Fernbedienung
den richtigen Knopf gedrückt haben.
Wenn ich vor dem Fernseher sitze,
frage ich mich:
"Warum drücke ich fester auf
die Fernbedienung, obwohl ich weiss,
dass die Batterien leer sind? Was
erwarte ich von der Fernbedienung?"
Dass sie sagt: "Er hat uns gedrückt,
jetzt geben wir nochmals alles!"
"Ein-, zweimal -
das schaffen wir noch."
Büssi hat es gesagt:
Ich bin seit 25 Jahren verheiratet.
25 Jahre -
wenn du dir das mal vorstellst!
25 Jahre.
Zum Vergleich: Im Strafvollzug ...
* Lachen *
... bist du bei lebenslänglich
nach 15 Jahren wieder draussen.
* Lachen *
Auf Bewährung.
Wenn du dich in der Ehe bewährst,
hört es nicht mehr auf.
Keine Chance. Irgendjemand
erfand bei der Hochzeit den Spruch:
"Bis dass der Tod euch scheidet."
Dieser Satz
wurde aber in einer Zeit erfunden,
als die Menschen durchschnittlich
noch 55 Jahre alt wurden.
Dann geht das schon.
* Lachen *
Heute werden sie
durchschnittlich 85 Jahre alt.
Ich finde,
30 Jahre länger spürst du schon.
Das kann sich schon auswirken.
* Lachen *
Aber meine Frau und ich
haben es super.
Ich möchte nicht mehr wechseln.
Ich habe viele Kollegen,
die gewechselt haben.
Sie liessen sich scheiden
und sind jetzt frisch verliebt.
Das ist so peinlich, wenn sie sich
in unserem Alter frisch verlieben.
Dann tun sie wie Teenager:
"He! Ha-ha-ha-ha!"
Sich immer halten und küssen.
Grauenhaft!
Das sind diese Prost-Küsser,
die zum Anstossen einander
küssen müssen: "Zum Wohl, Schatz."
Wuah! Wenn ich das sehe,
schaudert es mich.
Ich sage meiner Frau immer:
"Hier. Zum Wohl."
Warum soll ich auswärts was machen,
das ich daheim auch nicht mache?
Eine Riesenshow. "Zum Wohl."
Er kann sagen, was er will,
und sie findet es lustig.
Er sagt irgendetwas und sie lacht:
"Ha-ha-ha-ha!"
Und in einem Jahr hasst sie ihn
für das, was er gesagt hat.
Und ihre Stimme geht ihm
in einem halben Jahr auf den Sack.
Aber jetzt sind sie total verliebt.
Er kann sagen:
"Das ist ein Stück Brot."
Sie:
"Wie kannst du das alles wissen?"
* Lachen *
"Du bist so intelligent.
I love you."
In unserem Alter bringst du
Altlasten in eine neue Beziehung -
meistens in Form von Kindern.
Er bringt zwei Bengel mit, sie auch.
Dann sind sie eine Patchworkfamilie.
Und die Erwachsenen sagen:
"Sie haben es so gut miteinander."
Ich: "Vergiss es!"
Ich hatte schon beide Hände voll
zu tun,
um eine richtige Schwester an den
Haaren durch die Wohnung zu ziehen,
mich auf ihre Oberarme zu setzen
und zu fragen: "Gibst du auf?"
"Siehst du, wie die Spucke kommt?"
Das tat ich am liebsten: die Spucke
bis in die Mitte runterzulassen
und sie dann zurückziehen.
Ah, war das eine schöne Zeit!
War das eine schöne Zeit!
Ich vermisse sie.
Ich vermisse sie.
Nein, grossartig.
Ich liebe es. Nein, aber du willst
doch nicht nochmals anfangen.
Es gibt die Paare,
die noch gemeinsam ein Baby wollen.
Wir würden sagen: "Nein!"
* Lachen *
Ich habe zwei wunderbare Kinder.
Sie sind 11 und 15.
Und es ist super so.
Aber nochmals anfangen?
Ich habe ja schon viele Jahre
keinen Windeleimer mehr zu Hause,
aber ich habe diesen Duft
immer noch in der Nase.
Diese Mischung aus Robidog
und faulen Bananen.
Der Windeleimer
heizte sich von der Bodenheizung
auf 55 °C Niedergartemperatur auf.
Da willst du doch
nicht nochmals von null anfangen.
Nein.
Das ist wie bei "Eile mit Weile",
wenn du denkst,
du seist gleich am Ziel.
Und dann kommt einer von hinten,
schickt dich nach Hause
und du kommst nie mehr
ins Spiel zurück.
Ich möchte nicht wieder beginnen.
Es ist auch das Schöne
an einer langjährigen Beziehung.
Ich möchte niemandem Neuen mehr
meinen Körper zeigen und sagen:
"Können wir zu Beginn
wegen des Lichts schauen?"
* Lachen *
Ich finde es auch schön,
wenn meine Frau im Calida-Pyjama
mit der Zahnbürste
vor dem Spiegel steht,
ihre Zähne putzt und ich
einen Meter daneben kacken kann.
Das hast du nachher nicht mehr.
Nachher musst du die Tür
wieder abschliessen.
Du musst
wieder Streichhölzer anzünden.
Gut, man muss schon auch
eine gute Beziehung haben.
Man kann nicht aus Spass
zusammenbleiben.
Man muss einander
auch Freiräume lassen.
Das lassen meine Frau und ich
einander auch.
Der Satz, den ich von meiner Frau
am liebsten höre, geht so:
"Mach doch, was du willst!"
Ich: "Kann ich?"
Sie: "Du machst es ja sowieso."
Und ich habe so viele Sachen
noch nicht gemacht.
Ich bin jetzt 53 Jahre alt.
Ich hatte z.B. noch nie
einen flotten Dreier.
Publikum, wer hat das schon gemacht?
* Er lacht. *
Alle heben verklemmt die Hand.
Aber ich will es auch nicht.
Ich stelle mir immer vor:
Einer ist doch früher fertig
als die anderen.
Und was machst du dann?
* Lachen *
"Ich wäre im Fall fertig."
* Lachen *
"Macht ihr nur weiter,
ich gehe runter und sehe fern."
Dann schleichst du dich so weg.
Nach 2 Min. kommst du zurück
und sagst:
"Sorry, dass ich nochmals störe:
Wo ist die Fernbedienung?"
"Sie ist unten auf dem Tisch
beim Fernseher."
"Danke. Hey, sieht geil aus.
Viel Spass!"
Dann gehst du weg
und kommst nach 2 Min. wieder:
"Darf ich nochmals stören?"
"Die Fernbedienung
funktioniert nicht."
"Du musst fester drücken,
die Batterien sind leer."
Vielen herzlichen Dank, Bern!
Danke schön! Merci! Danke!
# Billie Jean is not my lover.
# She's just a girl
who claims that I'm the one.
# But the kid is not my son.
Claudio Zuccolini.
* Jubel, Applaus *
Claudio ist so eine Art Gründervater
von Stand-up-Comedy in der Schweiz.
Er war einer der Ersten,
die diese Kunstform machten.
All die jungen Newcomerinnen und
Newcomer eifern ihm natürlich nach.
Hier im "Comedy Club" von "Das Zelt"
werden sie gefördert.
Letztes Jahr gab es hier
einen Newcomer-Wettbewerb.
Der Gewinner darf in diesem Jahr
mit uns auf Tournee sein.
Er ist ein absoluter Gewinn,
weil er nicht nur
ein fantastischer Komiker ist,
sondern auch ein guter Musiker.
Freut euch auf Nico Arn!
# So come on, let me entertain you.
# Let me entertain you.
So.
Ich wäre jetzt der Nachwuchs.
* Jubel, Applaus *
Danke.
Danke.
Für diejenigen, die betrübt schauen:
Nachwuchs bedeutet
nicht immer "jung und sexy".
Mir sagte kürzlich jemand:
"Bei dir als Comedian
ist es eigentlich ja gut,
dass du so alt und abgehalftert
aussiehst,
wenn du eh nicht so lustig bist."
* Lachen *
Ich: "Wow, danke, Schatz."
* Lachen *
Gut, sie darf lachen.
Sie ist auch jünger als ich.
Aber das setzt mich unter Druck,
dass sie so jung ist, also jünger.
Ich sage: Seit ich 40 bin, ist
mein Sex-Appeal brutal im Sinkflug.
Mein Körper fing mit 40
so richtig an, aufzuhören.
Er verträgt auch nichts mehr.
Milch z.B. konnte ich früher
literweise trinken.
Jetzt ein Café Crème
und ich habe schon Alarm im Darm.
Gut, davon
kriegt sie natürlich nichts mit.
So einen Milchfurz
kann man gut überdecken
mit
einem geschickt platzierten Husten.
Also, wenn man es gut timt.
Man muss einfach das Timing haben.
Und man darf nicht
zu viel Gas geben.
* Er hustet laut. *
Das geht nicht.
Sonst rinnt einem der Milchfurz
das Knie runter.
* Lachen *
Ich will nur sagen:
Sie muss auch etwas aufpassen.
Jetzt im Alter haben sich
meine Ansprüche auch geändert.
Früher,
wenn eine 20-Jährige vorbeitapste,
sah ich ihr schon hinterher
und dachte:
"Boah, die macht sicher
tolle Sachen im Bett."
Aber jetzt schaue ich eher
denjenigen nach, die laufen,
also in meinem Alter.
Den Frauen mit kurzen Haaren
und stechendem Blick.
Mit einer Brust,
die bis zum Bauch reicht.
* Lachen *
Wenn so eine vorbeistapft,
denke ich:
"Boah, die macht sicher
einen tollen Kartoffelsalat."
Danke schön.
Na ja, aber meine Freundin
bleibt mir schon erhalten.
Wir haben ja Kinder zusammen.
Daher zog ich zu ihr.
Das war unser Deal:
Sie bestimmte, wo wir wohnen,
und ich durfte dem Kind
den Namen geben.
Cool! V.a., weil mein Nachname "Arn"
Althochdeutsch für "Adler" steht.
Darum konnte ich meinem Kind einen
Namen geben, der schön passt: Horst.
Das ist cool.
Klar, er ist nicht so zeitgemäss,
aber unsere Tochter
wird sich schon daran gewöhnen.
* Lachen *
Aber dafür durfte sie sagen,
wo wir wohnen.
Ich musste zu ihr
in den Kanton Thurgau ziehen.
In den Kanton Thurgau ziehen,
ist nicht so spannend,
wie es sich anhört.
Sie sagte noch: "Was hast du?
Wir sind an der Bahnlinie."
"Es gibt Einkaufsmöglichkeiten
in Gehdistanz."
Ich: "Ja, aber es gibt nirgendwo
einen Bahnhof."
Aber das mit dem Laden stimmt:
Wir haben einen in Gehdistanz.
3 Min. und du bist
bei Memetis Felgen und Autozubehör.
Nein, es ist wirklich
etwas einsam im Thurgau.
Ich kenne auch niemanden.
Ich kenne nur unseren Nachbarn
von oben: Tamba.
Er ist ein waschechter Thurgauer
aus dem Senegal.
* Lachen *
Er ist cool. Er ist auch immer
gut drauf. Er ist so ein Riesentyp.
Er ist mir einfach
zu stark parfümiert.
Sein Parfüm riecht man jeweils
sogar in unserem Schlafzimmer noch.
Aber ...
Nein,
jetzt bin ich vom Thema abgekommen.
Nein, eigentlich
wollte ich ein Lied spielen.
Es handelt von meiner Freundin.
Ich mache alles für meine Freundin.
Ich treibe Sport,
habe mit dem Rauchen aufgehört
und trinke nicht mal mehr
Kaffee mit Milch.
Sie sagt,
von Milch bekäme ich den Husten.
Aber ich leide immer,
wenn ich mit ihr ausgehe.
Ich habe versucht,
das in dieses Lied zu verpacken.
# Nach em Usgang mit mim Schatzi
will ich nöd hei.
# Will ich nöd hei.
# Drum gömmer doch no
a d'Afterparty, aber oje!
# Was muen ich gseh?
# Die sind ja alli
grad mal halb so alt wie ich.
# Opa, gang mal hei, he!
# Jede seit mer:
"Op-, Op-, Op-, Opa, gang mal hei!"
# He, jede seit mer:
"Op-, Op-, Op-, Opa, gang mal hei!"
Danke vielmals. Einen schönen Abend.
* Jubel, Applaus *
# Oh, Büssi, oh-ne-ne!
# Dr Schönscht vom Abe uf dr Bühni,
oh-ne-ne!
# Mir sind scho alli usem Hüüsli,
ne-ne-ne!
# Chasch dini Show
nid endlich starte?
# Mir möge nüme warte,
oh, Büssi, oh-ne-ne.
Ich habe einen eigenen Song.
Fantastisch, oder?
The Beat Droppers mit Elle.
Wir haben gerade Nico Arn gehört.
Es ist ein grosses Privileg,
bei euch in Bern sein zu dürfen.
Es ist auch ein Riesenprivileg,
dass wir bei Ihnen zu Hause
in der warmen, schönen Stube sind,
wo im Moment statistisch gesehen
gerade zwei Leute fernsehen,
wobei es nur einer davon
um diese Zeit mitbekommt.
Aber vielen Dank.
Ich darf zu Ihnen
in die Stube kommen -
ab Februar dann mit "Late Night
Switzerland" fast jeden Sonntag.
Das ist ein grosses Privileg.
Es ist gibt nur einen Nachteil:
Da die Leute mich von zu Hause
kennen, sind sie immer überrascht,
wenn sie mich sonst irgendwo sehen.
Sie denken, wir täten nichts Nor-
males, wohnten in einer Riesenvilla
und Patty Boser sei bei uns zu Hause
und wolle in den Kühlschrank blicken.
Wieso wollen die bei den Promis
immer in den Kühlschrank blicken?
Glauben die, wir hätten dort
eine Leiche versteckt, oder was?
Ich habe die natürlich im Keller.
* Lachen *
Wobei ich manchmal
auch Zeug über mich erfahre,
das ich vorher nicht wusste.
Z.B. aus diesen Klatschheftchen.
Kennt ihr die?
Wenn ihr unterwegs seid
und an eine Autobahnraststätte fährt,
seht ihr
ganz viele dieser Klatschheftchen.
Eines davon fiel mir auf: "Freizeit
der Frau" oder "Freizeit im Leben".
Ich habe diese Ausgabe gesehen.
Das ist übrigens kein Joke.
"Beatrice Egli: Neue Liebe".
Das freute mich mega für Beatrice.
Ich kenne sie und sie ist sehr nett.
Ich freute mich, kaufte das Heft,
schaute rein und dachte: "Oh!"
* Lachen *
"Was ist denn das?
Der sieht ja auch wie ich."
Ich schaute genauer hin.
Dort steht:
"Bastian Baker
ist ein attraktiver Mann."
* Lachen *
Und ich finde, das ist eine Frechheit
Bastian Baker gegenüber.
Er sieht natürlich viel besser aus.
Einen grossen Applaus
für den attraktiven Bastian Baker!
Es ist immer schön,
was man so über sich erfährt.
Meine Damen und Herren,
freut euch jetzt auf Leila Ladari.
* Jubel, Applaus *
# Girl,
you know you gotta watch out.
# Some guys,
some guys are only about
# that thing,
that thing, that thing.
Geht es euch gut, Bern?
* Jubel *
Yes! Das freut mich.
Wir ihr schon hört:
Ich komme aus Basel.
* Raunen *
Okay, das fängt ja schon mal gut an.
Ich lebe in Basel mit dem Mann,
den ich liebe.
Ich finde, das klingt schöner,
als wenn ich sage:
"Ich lebe mit meinem Vater."
* Lachen *
Das ist meine Situation.
Mein Vater ist dafür verantwortlich,
dass die meisten Leute,
wenn sie mich zum ersten Mal sehen,
sagen:
"Uh, Leila, du siehst exotisch aus."
Und ich denke: "Exotisch ist weder
eine Herkunft noch eine Ethnie."
Aber letzte Woche
musste ich herausfinden,
dass "exotisch"
auf YouPorn eine Kategorie ist.
* Lachen *
Da vorne
kommt es jemandem bekannt vor.
Gut. Mein Vater
ist ursprünglich arabischer Moslem.
Meine Mutter ist österreichisch-
schweizerische Sexualtherapeutin.
* Lachen *
Und diese Mischung
macht mich zum Scheidungskind.
Ja.
* Lachen *
Ich weiss nicht,
was die sich überlegten.
Alle sagen immer:
"Gegensätze ziehen sich an."
Aber wie gegensätzlich darf es sein,
frage ich mich.
Ich will nur sagen:
Der Koran und das Kamasutra -
zwei ganz unterschiedliche
Bettlektüren als Kind.
Es war sehr verwirrend.
Meine Mutter
ist tatsächlich Sexualtherapeutin.
In erster Linie ist sie Therapeutin.
Das macht sie ultrapositiv.
Sie ist immer ultrapositiv,
wenn sie redet.
Wenn ich sage, ich sei
ein Scheidungskind, sagt sie:
"Nein, Leila, sag das nicht!"
"Sag lieber etwas Positives."
Ich: "Okay, Mama, was denn?"
Sie: "Du könntest z.B. sagen,
dass du
zweimal Geburtstag feiern konntest."
* Lachen *
Cool. "Du durftest
zweimal Weihnachten feiern."
Ich: "Mama, du warst 13 Jahre lang
mit einem Moslem verheiratet
und hast nicht verstanden,
dass er Weihnachten nicht feiert."
* Lachen *
Wer war das Problem?
Sie ist auch in ihrer Sexualtherapie
ultrapositiv,
auch wenn es ums Geschlecht geht.
Dort fängt es schon an.
Sie benutzt das Wort "Geschlecht"
nicht - wegen "schlecht".
Das ist zu negativ.
Und sie nennt es auch nicht
"Schamlippen", sondern "Lustlippen".
Und ich nenne es auch nicht
"Kindheit", sondern "Trauma".
Aber wenn die Eltern so krass
unterschiedlich sind, lernt man,
dass man in Beziehungen
Kompromisse eingehen muss.
Ich datete einen
Mathematikstudenten, so einen Nerd.
Er fand Sachen toll wie ...
... Mathematik ...
* Lachen *
... Züge und "Der Herr der Ringe".
* Lachen *
Dort hat auch jemand
so einen zu Hause, gut.
* Lachen *
Sie kann nicht mehr vor Lachen.
Und das ist wirklich alles
nicht mein Ding.
Ich mag weder Zahlen,
den ÖV noch Zwerge.
* Lachen *
Es ist nicht mein Ding. Nein.
Aber ich gehe gerne Kompromisse ein.
Er lud mich
zu einem Mittelalterfest ein.
Da dachte ich: "Gut, ich gehe
mit ihm an dieses Mittelalterfest."
Applaudiert, wenn ihr schon mal
an einem Mittelalterfest wart!
* Verhaltener Applaus *
Er, der neben ihr sitzt. Klar!
Falls wir Single Ladies hier haben
und ihr euch fragt,
wo all die heissen Männer
am Wochenende sind: nicht dort!
* Lachen *
Nein.
Man muss sich verkleiden
wie im Mittelalter, um hinzugehen.
Und ich musste
zuerst mal "Mittelalter" googeln.
Ich schaute mir die Outfits an.
Bei Zalando fand ich nichts.
Dann mietete ich mir ein Outfit.
Ich ging dann hin.
Alle Frauen
hatten lange, blonde Zöpfe
und Corsagen, in denen die Titten
ans Kinn klatschten.
* Lachen *
Und ich stand
in der Ritterrüstung dort.
So.
* Lachen *
Ich klappte mein Visier wieder
runter, damit mich niemand erkannte,
und ging zurück zu meinem Pferd.
Ich übertrieb es ein bisschen,
ich gebe es zu.
Aber ich merkte:
"Okay, wir sind zu unterschiedlich."
Da wir Angst hatten, dass,
wenn wir eines Tages Kinder hätten,
sie auch zweimal Geburtstag
und Weihnachten feiern müssen,
beendeten wir es dann.
Ich freue mich darauf,
eines Tages Kinder zu haben.
Applaudiert,
wenn ihr schon Kinder habt!
* Applaus *
Das sind ganz viele.
Ganz viele.
Meine Freundinnen haben alle innert
eines Jahres ein Baby bekommen.
Wir haben im Freundeskreis
acht Babys.
Es ist total süss. Meine Freundinnen
sind total stolz auf ihre Kinder.
Sie übertreiben es jedoch
in einer Sache:
Sie haben Mami-Fanartikel.
Kennt ihr die?
Das sind Kaffeetassen,
auf denen Sachen stehen wie:
"Supermama".
Oder: "Beste Mama der Welt".
Sie kaufen sich das alles selber.
* Lachen *
Keines dieser Babys kann laufen.
Ich habe keine Ahnung,
woher diese Tassen kommen.
Meine beste Freundin
hat sogar Mami-Fanartikel-Kleider.
Auf ihrem Lieblings-T-Shirt steht:
"Ich bin eine Mama."
"Was ist deine Superkraft?"
* Lachen *
Verhütung!
* Lachen *
Das wär's von mir gewesen.
Danke vielmals und schönen Abend.
Danke schön.
# Girl,
you know you got to watch out.
# Some guys,
some guys are only about
# that thing,
that thing, that thing.
Ich habe sie beim Rausgehen
noch gefragt:
"Was soll ich den Leuten sagen?
Bist du auf Tournee?"
Sie: "Sag einfach,
sie sollen mir auf Insta folgen."
Ich habe gesehen, dass sie auf
Instagram fast 15'000 Follower hat.
Ich sehe Fragezeichen im Publikum.
Viele wissen nicht,
ob das viele sind.
Oder sind das eher wenige?
Es ist immer gut,
einen Vergleichswert zu haben:
Jesus z.B. hatte zwölf Follower.
* Lachen *
Damit ihr einschätzen könnt,
was so ...
* Lachen *
Und wir bleiben beim Thema:
Er ist für mich der Comedy-Jesus
der Schweiz und macht den Abschluss.
Einen grossen Applaus
für Charles Nguela!
# Respect!
- # R-E-S-P-E-C-T!
Guten Abend, Bern!
* Jubel, Applaus *
Uh!
Schön, wieder in Bern zu sein.
Wirklich!
Ich habe mir fest vorgenommen,
den Leuten zu sagen:
"Findet Freude
an den kleinen Sachen im Leben!"
"Geniesst das Leben!"
Das ist etwas,
das wir ziemlich selten hören.
Ich finde, das ist etwas, das wir
in der heutigen Zeit mehr brauchen.
* Vereinzelter Jubel *
Ja, danke vielmals.
Man sollte Freude an den kleinen
Sachen finden, wie in diesem Sommer.
Ich wusste nicht,
ob ich lachen oder weinen soll.
Es gab ja überall Brände.
Diese Orte hatten so coole Namen.
In Griechenland:
Rhodos. Alexandroupolis.
In Spanien gab es auch Brände.
Keine Ahnung, wie die Stadt hiess,
aber sie hatte sicher
einen megasexy Namen.
Trabajo Miguel.
* Lachen *
Und hier in der Schweiz
gab es auch Brände. Und wo?
(Frau im Publikum) In Bitsch.
- Ja, in Bitsch. Haargenau.
Dieser Name!
Ihr wisst nicht,
wie das für mich war.
Ich sitze zu Hause, schaue fern,
zappe bei BBC oder CNN vorbei
und dann höre ich einfach:
"Ladies and gentlemen,
and now to Switzerland:
Bitsch is burning."
What the fuck?
* Lachen *
Ich habe so etwas
noch nie im Fernsehen gehört.
Stellt euch zwei 70-jährige Frauen
aus dem Wallis vor,
wie sie darüber redeten!
"Barbara, hast du gehört?
Bitsch hat gebrannt."
"Also ..."
* Lachen *
"Louisa, seit wann redest du so?"
* Lachen *
"Nein, Markus sagte,
er sei fast nicht rausgekommen."
Was?
Hm-hm-hm-hm-hm!
Zum Glück brannte es nicht
im Schanfigg. Stell dir vor!
* Lachen *
Nein.
Freude an den kleinen Sachen finden,
liebe Leute.
Aber bevor ich weitererzähle:
Ich bin froh,
habt ihr so ehrlich geklatscht.
* Lachen *
Zu Hause bekam ich für solche Sachen
immer so ein Mami-Klatschen.
Kennt ihr das?
Für diejenigen, die es nicht kennen:
Das ist,
wenn du etwas Doofes gemacht hast,
deine Mom dich erwischt
und ironisch geklatscht hat:
* Lachen *
Davon bekam ich sehr viel,
meine Damen und Herren.
Aber lassen wir dieses Thema.
Wie gesagt:
Ich bekam grossen Respekt vor etwas,
wovon ich es nie gedacht hätte:
Wandern.
Und ich bin froh, dass meine Mutter
bei der nächsten Geschichte
nicht dabei war.
Die nächste Geschichte
heisst "Creux du Van".
Ja, the day I almost died.
* Lachen *
An einem Frühlingstag im vorletzten
Jahr fragte meine Freundin:
"Gehen wir
auf den Creux du Van wandern?"
Jetzt zwei Sachen.
Wenn du mir als Ausländer sagst:
"Gehen wir wandern?"
Das ist für mich
einmal um den Block.
Das ist nicht irgendwo hinauf.
Und v.a. wusste ich nicht,
was der Creux du Van ist.
Also frage ich:
"Was ist der Creux du Van?"
Sie: "Der Grand Canyon der Schweiz."
Oh!
Und bevor wir gehen, fragt sie mich:
"Hast du gute Schuhe?"
Als Afrikaner ...
* Lachen *
Wenn du mich fragst:
"Hast du gute Schuhe?",
denke ich an neue Nike-Schuhe.
Ich denke doch nicht an Stiefel!
* Applaus *
Überhaupt nicht!
Ich denke doch nicht an Stiefel!
Sie hatte an Stiefel gedacht,
die so krass sind,
dass, wenn du dort ankommst
und aussteigst,
die Schuhe jeden wissen lassen,
dass du nicht zum Spass dort bist.
* Lachen *
Du bist kein Tourist.
Du kämpfst gegen Berge.
Hey, wir kommen dort an.
13 sehr lange Kurven
sind wir hinaufgegangen.
1'400 m. Wir brauchten etwa 3 Std.
Dann kamen wir dort oben an.
Und wisst ihr, was wir dort sahen?
Parkplätze!
* Lachen *
Ach!
Dort oben hatte es Parkplätze.
Und weil ich in Zürich wohne,
wurde ich nur noch wütender:
Es waren nämlich Gratisparkplätze.
Ich meine, wenn schon, denn schon.
Nein!
Dann kommen wir dort an
und setzen uns hin.
Zuerst gab es einen Apéro.
Salami aus dem Tessin.
Käse von Aldi. Megagut. Megagut.
* Lachen *
Dann schaue ich dort raus
und frage mich:
"Warum sterben so viele Menschen
beim Wandern? Was passiert da wohl?"
Ich habe in Südafrika
einen Straussangriff überlebt.
* Lachen *
Ja, ja.
Wurdest du schon mal
von einem Strauss angegriffen?
Nicht? Eben!
Du hast keine Ahnung.
* Lachen *
Es sind wirklich
megagefährliche Tiere.
2016 flogen wir für eine Safari
nach Südafrika.
Wir wohnten in einer Lodge.
Rundherum gab es einen Zaun.
Der Leiter sagte uns:
"Ihr dürft nicht weitergehen
als bis zu diesem Zaun."
Aber meine Cousins hatten
nachmittags zu viel Capri-Sun.
* Lachen *
Sie sagten:
"Wir gehen bis dort nach hinten."
Wir passieren den Zaun. Ich sehe
meinen Cousin an und will sagen:
"Ich glaube, es gibt einen Grund,
warum wir nicht so ..."
Dann rennt mein anderer Cousin
auf uns zu und schreit: "Strauss!"
"Strauss!" Ich sehe in die Ferne
und sehe einen Strausskopf,
der auftaucht und mir entgegenrennt.
* Er krächzt. *
Habt ihr schon mal
einen Strauss rennen sehen?
Es ergibt keinen Sinn.
Die Kniescheiben gehen nach hinten,
aber die Füsse nach vorne.
Es ist so unlogisch!
Und dieses Geräusch:
* Er krächzt. *
Du hast nicht gelebt,
wenn du nie von einem Strauss
angegriffen wurdest.
Deshalb hatte ich das Gefühl:
"Ich überlebe doch
den Creux du Van."
Wir laufen langsam runter.
Es war Frühling. Es war eisig
und hatte Schnee am Boden.
Der Weg war 30 cm breit
und 15 m schräg.
Dann ging es einfach 50-100 m
gerade runter.
Aber weil ich einen Straussangriff
überlebt hatte,
hatte ich eine Riesenklappe.
Ich sage noch zu ihr:
"Du musst deine Hüfte
gegen den Berg drücken,
damit dein Schwerpunkt am Berg ist."
"Dann fällst du nicht so schnell.
Weisst du, was ich meine?"
Es funktionierte nicht.
Wir begannen zu kriechen.
Also ich.
* Lachen *
"Schatz, wir kommen runter."
Aber es war eisig.
Ich hatte so kalte Hände,
dass ich nichts mehr greifen konnte.
Da wusste ich: "Wenn ich ausrutsche
und mich nicht festhalten kann,
ist es das für mich gewesen."
Mein Körper
ging in den Survival Mode.
* Lachen *
Ich setzte mich auf meinen Arsch,
streckte ein Bein
und verschränkte die Hände.
Mit dem anderen Bein
bewegte ich mich so.
Diese Situation ist extrem,
aber mein erster Gedanke war:
"Ein Strauss könnte das nicht."
* Lachen *
Total schräg! Ich erinnerte mich
daran, wo ich war.
Ich dachte: "Ich sterbe hier oben
in Trainerhosen."
* Lachen *
"Wessen Scheissidee war das?"
In dem Moment geht sie an mir
vorbei, schaut runter und sagt:
"Ich habe dir gesagt,
du sollst gute Schuhe anziehen."
Wie peinlich
musste das für sie sein?
Sie rutschte mit ihrem afrikanischen
Freund den Berg runter.
Er trug Adidas-Schuhe
und Trainerhosen.
Sie musste mich
immer wieder anschreien:
"Nein, ich rufe die Rega nicht an!"
* Lachen *
Und ich dort am Boden wütend: "Black
lives matter! Black lives matter!"
* Lachen *
Ich war so wütend. Aber hört zu!
Leute hatten Babys auf dem Arm
und kletterten über mich drüber.
Dann sagten sie: "Schau da!"
Es war in Neuchâtel.
Die Hälfte war nackt.
Einfach:
Hoh!
* Lachen *
Nein,
die Aufregung war wirklich riesig.
Rehe kamen aus dem Wald,
um zu schauen.
"Shit!"
"Schatz, hol die Kamera,
so einen habe ich noch nie gesehen."
"Er fällt runter!
Er fällt runter!"
Sie hatte einen Krampf. Sie holte
sich einen Stock und ging runter.
Von hinten sah sie aus
wie Gandalf ohne Schulabschluss.
Aber wisst ihr,
was noch schlimmer gewesen wäre,
als von der Rega abgeholt zu werden?
Wenn wir beide
aus diesem Wald gekommen wären ...
... und meine Mutter
so auf uns gewartet hätte:
Vielen Dank, Bern!
* Jubel, Applaus *
Danke, Bern!
Danke Ihnen zu Hause fürs Zuschauen!
Bis am nächsten Sonntag
zu Teil 2 vom "Comedy Club"!
Gute Nacht.
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