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Mit Untertiteln von SWISS TXT
Ich war schon immer jemand,
der so vieles spürte:
die Stimmungen der Menschen
um mich herum,
die unausgesprochenen Konflikte,
die Traurigkeit,
über die man nicht sprach.
Als Kind dachte ich,
das sei bei jedem Menschen so.
Erst später begann ich zu verstehen,
dass ich hochsensibel bin.
Und dass das sowohl Segen
als auch Fluch sein kann.
Sich ständig anzupassen,
es allen recht machen zu wollen
und sich selber nicht spüren.
Viele Menschen kennen das - egal,
ob sie hochsensibel sind oder nicht.
Der innere Tank leert sich.
Eigentlich nahm ich andere Menschen
und ihre Bedürfnisse sehr gut wahr,
aber meine eben nicht.
Meine Kräfte reichten ja -
bis sie es dann nicht mehr taten.
Irgendwann
endete ich in der Überforderung.
Und dann: Burn-out.
Ich musste lernen, mich selbst
erst einmal ernst zu nehmen.
Ja zu sagen -
zu dem, wer ich wirklich bin.
Und mich für meine eigenen Bedürf-
nisse und Grenzen nicht zu schämen.
Das war für mich der Anfang
eines langen Weges.
Unsere Sendung kommt heute
aus dem Kreuzkeller
im Klosterhotel Kreuz
im Wallfahrtsort Mariastein
im Kanton Solothurn.
Herzlich willkommen, Bettina.
- Vielen Dank für die Einladung.
Du wohnst hier in der Nähe.
- Mhm.
Du bist verheiratet,
Mutter von drei erwachsenen Kindern,
seit einigen Jahren Coach
für Hochsensibilität
und psychologische Beraterin.
Wir haben gerade gehört,
dass du hochsensibel bist.
Wie war das als Kind?
Ich erinnere mich daran,
dass mein Grossvater mir
eine Freude machen
und mit mir an eine Messe wollte -
wie die Basler Herbstmesse.
Ich fand das immer schrecklich.
Es war mir zu laut und zu viel
und zu hell und zu wild.
Ich war immer froh,
wenn ich wieder zu Hause war.
Dass man als Kind
vielleicht eher atypisch reagiert.
Was anderen Freude bereitet -
je lauter, je heller -,
war nie meins.
Ich mochte schon immer
mehr die ruhigeren Dinge.
Mhm.
- Rückblickend ist es so,
dass ich
aufgrund der Hochsensibilität
mehr im Aussen war als im Innen.
Ich habe geschaut,
dass es Mama und Papa gut geht,
dass das ganze System stabil ist.
Ich glaube,
das macht Hochsensibilität aus.
Dass man sich schneller im Aussen
als im Innen befindet.
Gerade Kinder sollten nicht schauen,
wer wen mag, wo es Spannungen gibt.
Das bieten Hochsensible
schnell im Leben an.
Und dann bist du älter geworden
und es ist schwieriger geworden.
Ja, v.a. im Kontext ...
... mit meinem ersten Mann.
Er war Freikirchenpfarrer.
Wir leiteten eine Gemeinde.
Da geht es immer laut einher.
Als Frau des Predigers
ist man ja oft Ansprechperson.
Und das war mir zu viel.
Ich liebe Menschen,
aber in kleinen Dosen.
Immer reagieren zu müssen,
jemand kommt zum Reden,
Musik, Kinder zerren an einem -
ich blühte da nicht auf,
sondern merkte,
dass es mich zunehmend stresste.
Da erlebte ich es zum ersten Mal
als problematisch.
Mhm.
Nimm uns mit auf diesen Prozess,
als du selbst gemerkt hast,
dass bei dir immer etwas
ein wenig anders ist.
Mhm.
Als Kind ging das relativ
unbeschadet an mir vorbei.
Als Erwachsene merkte ich,
dass es etwas gibt.
Es wäre sinnvoll gewesen,
darauf zu reagieren,
aber das stand ich mir nicht zu.
"Es geht weiter, ich funktioniere."
"Es gibt Ansprüche von aussen."
Das war für mich zwingender
und natürlicher.
Darum dauerte es lange,
bis ich gemerkt habe,
dass es keinen Sinn macht,
es zu ignorieren,
wenn man hochsensibel ist.
Die Gefahr ist hoch, dass man
mit dem Kopf gegen die Wand rennt.
Was geht in dir grundsätzlich ab,
wenn es eine Lärmquelle
oder sonst etwas gibt,
das dir wehtut,
wo deine Hochsensibilität
angesprochen wird?
Heute, aus einer reflektierten
Perspektive: Ich meide es.
Wenn ich
bei einer Freundin eingeladen bin
und ich weiss, dass sie bis
zu zwölf Freundinnen eingeladen hat,
finde ich das cool, weiss aber,
dass es mich überfordert.
Drei Gruppen
mit jeweils vier Frauen,
dann läuft noch
die Dunstabzugshaube -
egal, wie ich mich erden möchte,
ich bin überfordert.
Nach zwei Stunden bin ich gestresst.
Das weiss ich heute,
darum kommuniziere ich anders.
Z.B.: "Ich komme gerne, aber nur
bis 23 Uhr, nicht bis 1 Uhr."
Wie ist es mit Situationen,
die du nicht umgehen kannst?
Wenn du z.B. im Zug bist
und es hat vielleicht
eine Schulklasse,
die viel Lärm macht.
Ich bin in einem Alter,
in dem man sich
auch zusammenreissen kann.
Ich weiss, was passiert,
und sage mir:
"Okay, ich bin jetzt gestresst.
Punkt."
Dann würde ich vielleicht
meinem Mann sagen,
er solle jetzt nicht mit mir reden,
sonst habe ich
noch eine Geräuschquelle.
Man nennt das auch "Misophonie".
Das haben einige Hochsensible.
Es wird fast zu einem Schmerz.
Die Sinne
werden unterschiedlich angeregt.
Einige haben einen
sehr ausgeprägten Geschmacksinn,
andere sind sehr lärmempfindlich.
Weitere haben ein ausgeprägtes
visuelles Wahrnehmungsvermögen.
Es gibt verschiedene Aspekte.
Aber da werde ich schon ...
Da werde ich auch unleidig.
Ich neige nicht zu Aggressionen,
aber ...
Das war auch bei den Kindern so.
Die drei sassen hinten im Auto:
"Mama, Mama, Mama."
Und mein Mann drehte das Radio an.
Da war ich überfordert.
Heute weiss ich das und sage:
"Mach bitte das Radio aus!"
Heute kenne ich
meine Coping-Mechanismen.
Hast du denn Schweissausbrüche,
wirst du aggressiv, zitterst du?
Nein, nein, das ist es nicht.
Es ist ein Unwohlsein und
eine Übererregung im Nervensystem.
Das ist ...
Jetzt bringe ich
eine andere Komponente rein:
Ich arbeite nicht nur
mit hochsensiblen Menschen,
sondern auch
mit entwicklungstraumatisierten.
Das ähnelt sich oft,
doch bei traumatisierten Menschen
ist das äusserst unangenehm.
Da kommt eben dieses Schwitzen
dieses Herzrasen.
Wenn Trigger ins Spiel kommen,
gibt es eine physische Erregbarkeit,
die deutlich spürbar ist.
Bei Hochsensiblen
ist es eher zu viel.
Der Bedarf, sich zurückzuziehen.
Nach dem Drehtag heute kann es sein,
dass ich mir morgen
eine Auszeit gönne.
Das hätte ich mir als junge Frau
weder gegönnt
noch hätte ich gewusst, wie ich das
mit kleinen Kindern machen soll.
Da arbeiten das Alter
und die Mechanismen für mich.
Könnte man die Hochsensibilität
manchmal auch als Ausrede verwenden?
Dass du sagst:
"An die Party komme ich nicht."
"Ich bin eben hochsensibel."
Vom Typ her bin ich ...
Ich mag neue Dinge.
Wenn ich könnte,
würde ich viel mehr machen.
Meine Hochsensibilität
bremst mich auch aus.
Ich würde nicht locker
um die Welt reisen.
Da wären zu viele Eindrücke.
Andere können das.
Die Gerüche, das Laute,
Indien, Farben, Menschen ...
Ich glaube,
das würde mich überfordern.
Ich würde auch eher in den Wald
als in eine Grossstadt gehen.
Aber manchmal würde ich mir ein
chilliges Nervensystem wünschen,
aber damit
habe ich mich inzwischen versöhnt.
Ich weiss aber, dass viele sagen:
"Die tun immer so schwierig."
Die Prinzessin auf der Erbse.
Alles ist so kompliziert,
dann ist ihnen zu warm, zu kalt.
Vielleicht
benutzen manche das als Ausrede.
Ich neige aber zu Ehrlichkeit
und würde sagen:
"Das ist nichts für mich."
- Mhm.
Ich habe ein Zitat von dir,
das ich sehr gut finde:
"Hochsensibilität ist nur schlimm,
wenn ich mir nicht erlaube,
so zu sein."
Mhm.
- Sehr schön.
Zu akzeptieren, was ist.
Das ist immer die Lösung
für ein Problem.
Wenn ich so bin,
dann ist es ja sinnvoll,
nicht gegen mich anzukämpfen.
Aber auch
bei einem Charakterproblem,
z.B. Jähzorn oder Drogen.
Es macht nie Sinn, zu sagen:
"Ich bin es nur ein bisschen."
Nein, einfach mal die Fakten
auf den Tisch legen und sagen:
"Es ist wirklich so,
ich habe ein massives Problem."
Nur, was ich benennen kann,
kann ich auch verarbeiten,
Wege dafür finden.
Alles, was ich zu verdrängen
versuche, dient niemandem.
Nimm uns noch mal mit
auf diesen Prozess.
Wie ich herausspüre, ist es wichtig,
dass man sich im Leben fragt -
ob man hochsensibel ist oder nicht -,
welche Bedürfnisse man hat.
Was will eigentlich ich?
- Absolut.
Wie hast du das gemacht?
Ich habe lange gut funktioniert.
Erst nach dem Burn-out -
ich weiss nicht,
ob wir das noch ansprechen -
wusste ich, dass alles Überspielen
nichts mehr bringt.
Dann musst und darfst du dich
dir stellen und dich fragen,
wer du bist und was du brauchst.
Und: Wie kann ich mein Leben
zum Blühen bringen?
Ist das heute ein Problem,
dass man gar nicht mehr weiss,
was man will und einem guttut?
Dass man immer
Konzessionen eingehen muss.
Man muss hier genügen,
dort "schön" sein,
man muss helfen, halten, machen, tun.
- Mhm.
Aber eigentlich
entspricht mir das gar nicht.
Die Arbeit mit den Klienten
zeigt mir,
dass die meisten Mechanismen,
die wir an den Tag legen,
aus dem Unterbewusstsein kommen.
Die Frage,
was man dem Leben bieten muss,
dem Arbeitgeber,
wann man sich wertvoll fühlt.
Die Frage,
was man in der Kindheit gelernt hat.
Wann wurde ich geliebt,
gehört, gesehen?
Diese ganzen Dinge.
Das liegt alles im Unterbewusstsein.
Erst, wenn ich es mir bewusst mache
und ich mir erlaube, zu fragen,
ob etwas, was ich immer getan habe,
mir noch dient ...
Wäre es nicht besser,
zu reflektieren
und Dinge anders zu gestalten?
Das kann am Arbeitsplatz sein,
als Vater, als Mutter,
in einer Liebesbeziehung -
wo auch immer.
Die Dinge
aus dem Unterbewusstsein zu holen
und sich zu fragen,
warum man tut, was man tut.
Was sind meine Antreiber?
Sind die noch sinnvoll?
Sie bewusst wählen und nicht
aus der Kindheit mitschleppen.
Du hast jung geheiratet
und nach 20 Jahren Ehe
gingst du Hals über Kopf
von jetzt auf nachher weg.
Lag das auch an der Hochsensibilität?
Hatte das auch
mit den Bedürfnissen zu tun?
Was tut mir selbst gut?
Alles ist ja mit allem verwoben.
Irgendwo.
Das hat sicher auch
mit Hochsensibilität zu tun,
aber eher, dass ich
als ausgleichender sanfter Mensch
angezogen werde von Männern, die ...
... die gerne
die Marschrichtung vorgeben
und sich auch gut
artikulieren können.
Im Sinne von: Das finde ich
prickelnd oder gut oder weniger.
Ich glaube, die Hochsensibilität
als Ausgleichsfaktor für jemanden,
der im Leben auch etwas bewegen
will und ich als Unterstützerin.
Das ist aber nicht der Grund,
warum die Ehe zerbrach und ich ging.
Einerseits hatte ich mich
nicht ausreichend weiterentwickelt.
Ich wollte immer noch
Harmonie herstellen,
schauen,
dass es für die Kinder stimmt,
alle happy sind.
Ich hätte die Sprache meines Mannes
erlernen müssen.
Im Sinne von: "Wenn jemand
fighten will, dann fighten wir."
Ich war schon immer gut darin,
Dinge anzusprechen,
aber wenn jemand
nicht zwingend hören will,
werde ich nicht unangenehm.
Heute vielleicht etwas mehr,
damals noch nicht so.
Das war eher der Grund.
Und nach dieser "Flucht" aus der Ehe:
War es dann besser?
Es war erst mal
überhaupt nicht besser.
Das sage ich auch
meinen Klientinnen.
Ich habe einen hohen Prozentsatz
an Frauen, die zu mir kommen
und sagen, dass sie sich entliebt
oder in jemand anderen
verliebt hätten.
Sie hätten endlich
die Person gefunden,
bei der ihre Seele in Wallung kommt.
Sie hätten gefunden,
wonach sie sich so lange sehnten.
Genau das hatte ich auch empfunden.
Ich lernte einen Mann kennen
und dachte,
wenn ich mit dem zusammen bin,
wird alles ...
"Besser" hört sich klischeehaft an,
aber es geht in die Richtung.
Dann bin ich angekommen.
Aber das war es nicht.
Das sage ich den Klientinnen:
"Vertraut eurem Gefühl nicht!"
Das Gefühl sagt: "Weg von dem Alten,
das Neue ist besser."
Es ist anders, aber ob es gut wird,
weisst du nicht,
weil es viel mit deiner Entwicklung
zu tun hat.
Meine "Rettung" oder dass ich heute
eine gute Paarbeziehung lebe,
liegt daran,
dass ich einen tollen Mann habe.
Aber das war er anfangs auch
und es war dann trotzdem schwierig.
Ich habe meine Hausaufgaben gemacht
und mich mir selbst gestellt.
Der erste grosse Einschnitt
war für mich
die Trennung von meinem Mann.
Das war für mich keine Option.
Als christliche Frau,
als Pastorenfrau
meinen Mann zu verlassen,
war auch gedanklich keine Option.
Das passierte, weil ich nicht
damit gerechnet hatte.
Und dann dieses ...
Dann kam viel Schuld -
den Kindern gegenüber,
meinem Ex-Mann gegenüber,
mir selbst gegenüber.
Ich hatte auch Gott gegenüber
ein Schuldverständnis.
Ich wollte keine Ehebrecherin sein.
Es ging auch
mit meinem neuen Partner so weiter.
Es flutschte nicht einfach so.
Er brachte eine Tochter
mit in die Beziehung,
die nicht auf mich gewartet hatte.
Das war sehr schwierig.
Ich stellte mir das so toll vor:
eine Patchworkfamilie
und alle sind happy.
Ich wollte der Tochter
ein liebevolles Gegenüber sein,
aber sie zeigte mir deutlich,
dass sie mich nicht brauchte.
Heute verstehe ich das sehr gut.
Wir hatten das ohne sie entschieden.
Da kamen andere Herausforderungen
auf uns zu.
Du hast deine "Hausaufgaben" gemacht.
Was hast du konkret gemacht?
Man muss sich die Frage stellen,
was es mit einem selbst zu tun hat.
Die Frage kam ziemlich geschmeidig
um die Ecke,
als ich merkte,
dass manche Dinge,
von denen ich dachte,
das habe nur mein erster Mann so
gemacht, auch mein zweiter machte.
Da musste ich
die Gleichung aufstellen:
Das ist vielleicht männlich.
Oder meine Ansprüche sind zu hoch.
Oder ich hatte
eine Traumvorstellung.
Junge Frauen neigen sehr dazu,
zu denken:
"Das muss er doch merken."
"Er muss doch wissen,
dass das richtig wäre."
Ich glaube,
ich habe dann auch verstanden,
dass ich meinen ersten Mann
auch überfordert hatte
mit meinen Ansprüchen.
Mit dem, was ich fand, täte mir gut
oder sollte er tun.
Ich glaube,
die eigenen Anteile anzuschauen,
ist absolut hilfreich
und auch befriedigend.
Sonst kann ich nur
das Feindbild aufrechterhalten:
Er hat es schlecht gemacht,
ich war richtig.
Aber es hat sich
auch gegenseitig bedient.
Du hast etwas sehr Spannendes gesagt:
"Ich habe etwas getan,
was ich nicht wollte."
Ja.
Das geht vielleicht
vielen von uns so.
Wie kann man das ...
... akzeptieren, annehmen?
Das eigene Fehlverhalten?
- Mhm.
Das war ein ongoing process,
wie man auf Englisch sagt.
Das kam immer wieder mal.
Es impliziert ja,
dass man nicht wollte,
dass die Kinder
eine Scheidung erleben.
Ich wollte auch dieses Bild von mir
nicht.
Ich wollte keine Geschiedene sein,
wollte niemandem wehtun.
Ich wollte das perfekte Umfeld
für meine Kinder.
Aber ich konnte es nicht liefern.
Aber diese Scham
ist mir öfters im Leben begegnet.
Die kam auch,
als ich Depressionen hatte.
Eine toxische Scham,
als ich dachte:
"Ich will doch nicht
depressiv sein."
"Ich will Power haben
und das Kreative im Leben umarmen."
Ich wollte vorangehen,
Sinnvolles tun.
In der Bibel heisst es: "Die
Wahrheit wird euch frei machen."
Das Erste ist die schonungslose
Akzeptanz, dass es so ist:
"Ich habe das gemacht."
"Ich war meinem Mann gegenüber
unfair."
"Ich war nicht mutig genug,
es rechtzeitig anzusprechen."
Ich hatte versucht,
mit ihm ins Gespräch zu kommen,
aber ich war dann die Auslöserin.
Das war schuldbegleitet.
Ich weiss noch,
ich sass in einem Gottesdienst
und sagte mir,
dass ich mich ganz bewusst
Gott stellen will.
Im Sinne von: "Ich will wissen,
was du über mich denkst."
"Bin ich so verrottet,
wie ich mich gerade fühle?"
Ich war gespannt.
Ist es ein richtender Gott?
Ein ungnädiger Gott?
Oder ein harter Gott?
Da kam keine Anklage.
Ich weiss noch genau,
wie es sich anfühlte.
Es war der Moment für mich,
in dem ich Gnade begegnet bin.
Nicht: "Wie konntest du nur?"
Oder: "Ich bin enttäuscht von dir."
Sondern einfach Gnade.
Ja, Gott hat meine Hand
nicht losgelassen.
Wenn du dich
gnädig behandelt fühlst,
fällt es dir viel leichter,
gnädig zu agieren.
Es gibt doch die Bibelstelle:
"Wem viel vergeben ist,
der liebt viel."
Wenn mir
nichts vergeben werden muss,
weil ich mich so toll finde,
werde ich nicht lieben.
Ich muss erst
meine eigenen Defizite erleben:
"Ah, okay,
da bin ich auch beteiligt."
Ich habe diese Bruchstelle mit Gott
viel bearbeitet.
Ich habe Frieden gefunden -
so würde ich das bezeichnen.
Was heisst, Bruchstellen mit Gott
bearbeiten und verarbeiten?
Ich war operative Standortleitung
in einem Augenspital.
Dort kam ich
ein wenig unter die Räder.
Ich habe es sehr geliebt,
aber ich rasselte ins Burn-out.
Ich war dann zwei Jahre
weg vom Schuss.
Leider war es
auch mit Depressionen begleitet.
Da stellt man sich
existenzielle Fragen:
"Wie komme ich aus diesem Loch?"
Und: "Wie bin ich da reingekommen?"
Es gab Stunden oder Tage,
an denen ich keine Ahnung hatte,
wie ich weitermachen soll.
Ich war wirklich schwer verzweifelt.
Ich verstehe heute Menschen,
die sagen, sie wollen nicht mehr.
Sie können diesen Schmerz
nicht mehr aushalten.
Wie kamst du da raus?
Zuerst einmal
holte ich mir professionelle Hilfe.
Ohne wäre es nicht gegangen.
Ich suchte einen Psychiater,
damit mein Nervensystem
wieder reguliert wurde.
Ich hatte nicht nur
wegen der Hochsensibilität
ein übererregtes Nervensystem,
sondern auch wegen des Burn-outs.
Diese extreme Unruhe
war sehr unangenehm.
Ich habe mit ihm
dann alles aufgeräumt -
von der Kindheit bis zum Punkt,
wie es zu einem Burn-out
kommen konnte.
Es hat ja viel damit zu tun ...
Ich muss es anders aufgleisen:
Ein Burn-out kriegt man nicht,
weil man zu viel arbeitet.
Das ist ein Aspekt davon.
Aber man kriegt es v.a.
durch das Angebot, das man macht.
"Warum arbeite ich zu viel?"
"Warum übernehme ich
zu viel Verantwortung?"
"Was hat das mit mir zu tun?"
Das waren echte Aufräumarbeiten.
Ich arbeitete an mir
und meinem Charakter.
Ich fing an, Grenzen zu setzen,
mich selber wahrzunehmen.
Darin war ich nicht besonders gut.
Das war in der Kindheit
nicht prioritär.
Ich dachte immer, das laufe schon.
Das haben wir vorhin angesprochen:
Was will ich? Was tut mir gut?
Ganz genau.
Oder was ich dachte,
müsse ich anbieten.
Dazu neigen hochsensible Menschen:
im Aussen zu sein.
Bei der Selbstakzeptanz,
bei deinem begangenen Fehler,
hat Gott dich an die Hand genommen.
Beim Burn-out
und den Depressionen auch?
Absolut.
Man darf ja ganz viele Dinge
neu betrachten.
Das ist harte Arbeit.
- Mhm.
Dem habe ich mich gestellt
und oft gedacht:
"Gott, warum hört es nicht auf?"
Du hast eine Scheidung hinter dir,
dann kommt ein Burn-out,
Depressionen - das fand ich
manchmal brutal überfordern.
Aber ich durfte reifen und wachsen
und er hat meine Hand
nie losgelassen.
Er hat mich weitergebracht,
mir die nötigen Leute gebracht,
um Hilfe zu suchen,
mir ein Buch gegeben,
das mich weitergebracht hat,
mich auf meinem Weg begleitet.
Aber es ist so: Keiner will hören,
dass Leid auch etwas Gutes hat.
Jeder vermeidet es, wo er kann.
Aber ich würde sagen,
meine intensivsten Gotteserlebnisse,
wo ich Gott wirklich begegnete -
nicht in der Ratio,
sondern im Gefühl -,
geschahen dann,
als bei mir nichts mehr ging.
Wo ich dachte,
allein komme ich nicht raus.
Der Schmerz war so gross.
Das waren für mich die Momente,
in denen ich meinem Gott begegnete.
Ich würde mich heute als ...
... Mystikerin bezeichnen.
Von einem Glauben,
der Sinn gemacht hat,
zu einem Glauben,
der für mich von der Beziehung lebt.
Du kannst mir vieles nehmen,
aber meinen Gott nicht.
Da komme ich her
und da will ich hin.
Du bist heute zertifizierter Coach
für Hochsensibilität
und psychologische Beraterin
mit Schwerpunkt Entwicklungstrauma,
Persönlichkeitsentwicklung
und Partnerschaft.
Du arbeitest mit hochsensiblen, aber
auch nicht hochsensiblen Menschen.
Welche Ressourcen gibt es,
die du bei den Leuten durch
"gute" Therapie aktivieren kannst?
Sicher Dinge,
die schon funktioniert haben.
Oder was man sich imaginieren kann.
Wie würde eine optimale Beziehung
aussehen?
Und hat man dafür schon alles?
Wenn wir beim Beziehungsthema
bleiben:
Haben wir alles ausprobiert?
Oder besteht die Möglichkeit,
sich Hilfe von aussen zu holen?
Sehr oft verkanten
diese Paargespräche.
Dann ist es hilfreich,
sich jemanden an Bord zu holen.
Man nennt es "Mediator",
aber es geht nur darum, zu fragen:
"Hast du wahrgenommen,
was deine Frau gesagt hat?"
"Können wir es umformulieren?"
Es gibt verschiedene Ressourcen.
Auch:
Lerne dich bitte selber kennen!
Nur dann kannst du langfristig
Frieden mit dir selbst schliessen.
Du weisst nicht, wie die Beziehung
sich weiterentwickelt.
Aber du hast dich selber.
Dich verlierst du nicht.
Und für mich und Menschen,
für die der Glaube
eine Ressource ist:
Gott ist
eine unglaublich kostbare Ressource,
in allen Belangen.
Es gibt einen Herrn Engeli,
einen Psychotherapeuten.
Der hat ein ganz simples Modell:
ein Dreieck.
Das wende ich selber oft an,
wenn ich denke,
mein Mann versteht nicht,
was ich will,
oder er denkt,
ich verstehe nicht, was er will.
Im Dreieck wäre Gott oben.
Hier wären Mann und Frau.
Wir Frauen neigen dazu, dem Mann
zu erklären, was wir gerne hätten.
Und zuweilen ...
... hat der Mann andere Ideen,
darauf zu reagieren.
Sprich,
wenn es da nicht funktioniert,
einfach Luft rausnehmen
und es bei Gott deponieren.
Ich habe das schon selber erprobt:
"Gott, ich wäre froh,
du würdest mir helfen."
"Er versteht es nicht
und ich weiss nicht,
wie ich es anders formulieren kann."
"Wir kommen nicht weiter - egal, von
welcher Seite wir es betrachten."
"Könntest du es ihm
oder mir erklären?"
Beides ist okay.
Ich habe das öfters erlebt,
dass das den Druck rausnimmt
und plötzlich
auch andere Wege möglich sind.
Das finde ich eine coole,
weitere Ressource.
Das Thema heute
ist ja Hochsensibilität.
Der Titel lautet:
"Fühlen, fallen, wachsen".
Wie siehst du deine Hochsensibilität
heute?
Ich bin versöhnt
mit meiner Hochsensibilität.
Sie ist heute auch meine Superpower.
Das hört sich jetzt
etwas kitschig an.
V.a., weil ich glaube, dass ich
aufgrund meiner Hochsensibilität
meine Arbeit machen kann.
Ich glaube,
das ist meine Grundbefähigung.
Weil ich Menschen gut spüren kann.
Hochsensible Menschen
mögen keinen Small Talk.
Die gehen gerne in die Tiefe.
Die gehen auch emotional mit rein.
Sie sind in der Regel sehr kreativ.
Menschen,
die mehr leisten, als sie müssen.
Kunst kann uns in der Tiefe bewegen.
Ich kann vor einem Bild weinen,
weil es mich so ergreift.
Oder Musik.
Das Leben
ist vielleicht nicht einfach,
aber es ist unglaublich reich.
Das ist auch etwas,
was ich nicht hergeben würde.
Bettina, vielen Dank,
hast du uns mitgenommen
ins Thema Hochsensibilität.
Ich wünsche dir alles Gute.
Danke vielmals.
Das wünsche ich dir auch, Martin.
Vielen Dank.
Es gibt noch vieles zu besprechen -
über dein Leben und Hochsensibilität.
Das machen wir
im Podcast "Fenstergespräch".
Mehr dazu finden Sie
unter erfmedien.ch/podcasts.
Jetzt verlosen wir ein Coaching
bei Bettina - per Video.
Nicht nur für Hochsensible,
sondern auch sonst,
falls Sie im Leben
eine herausfordernde Situation haben.
Gesponsert wird dieser Preis
von Zimmerli Coaching.
Oder eine Übernachtung
für zwei Personen mit Frühstück
beim heutigen Gastgeber:
Klosterhotel Kreuz, Mariastein.
Schreiben Sie uns
bis am nächsten Donnerstag
und vermerken Sie, welchen der
beiden Preise Sie gewinnen möchten.
Danke fürs Dabeisein.
Alles Gute und bis bald.
SWISS TXT / Accessibility Services
puretype gmbh - 2026