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Mit Untertiteln von SWISS TXT
(Mann) Meine Damen und Herren,
Fredi Hinz.
(Heiser) Hoi, ich bin Fredi.
Hoi zusammen.
Hoi.
Du ...
Es ist ein wahnsinniger Trip,
hier zu moderieren, du.
Ehrenwort.
Ich bin wegen eines
Austauschprogramms hier, gäll.
Äh, die haben gesagt,
die SRG hätte eine Konzession.
Das ist ja auch nur eine staatlich
kontrollierte Abgabe von Sendungen.
Sie haben mir alles aufgeschrieben.
Aber ich habe den Zettel
nicht bei mir.
Sie, das ist alles geschminkt.
Weisst du?
Die da hinten haben mich gepudert.
Sonst sehe ich
nicht so geschniegelt aus.
Oder? Den Zettel habe ich ...
Und sie frisieren dir
die Haare beim Fernsehen.
Mit Haarspray und so.
Den Rest der Spraydose
habe ich geklaut und gesnifft.
Jetzt bin ich mental voll fixiert,
weisst du?
Herr Hasler, Sommer ist mein Name.
(Mit Thurgauer Dialekt)
Saletti, Schätzchen.
Sie wollen sich also
von einem Benzinmotor
zu einem Elektroauto
umschulen lassen.
Was heisst "wollen"? Ich muss.
Als Autofahrer
ist man heute eine Art Opfer.
Wie früher bei den Nazis,
so irgendwie.
Sie machen das
also nicht aus eigenem Antrieb?
Was? Antrieb?
Trieb reicht bei mir,
wenn du weisst, was ich meine.
Nein, weisst du,
ich darf mit meinem Stingray nicht
mehr in Schwamendingen rumfahren.
Die Nachbarn reklamieren.
Sie sagen, wenn ich abfahre,
hören sie den Fluglärm nicht mehr.
Sogar die Südschneiser
haben reklamiert.
Mach mal auf da vorne!
Sag bloss, der Motor ist hinten!
Mach mal hinten auf!
Ich bin neugierig,
was das für ein Motor ist.
* Er lacht. *
Schau mal: alles elektrisch.
Dieses Tussimobil!
Aussen ein scharfes Chassis
und innen so eine Art vegan.
Herr Hasler, lassen Sie sich von
einer ersten Probefahrt überzeugen.
Jawohl. Moment mal!
Befreien wir diese Karre
aber zuerst vom Schwachstrom.
So. Und noch dieser hier.
Und der hier ist auch verdammt geil.
* Lachen des Publikums *
So.
* Lachen des Publikums *
Das kenne ich. Das ist ein Steuerrad.
Aber er hat keinen Schalthebel.
Und hier drauf ist Farbfernsehen,
oder?
Entspannen Sie sich, Herr Hasler!
Über diesen Screen
können Sie praktisch das ganze Auto
steuern und überwachen.
Ich habe auch schon
Ihre Identität eingegeben.
Identität?
Ich weiss selber, wie ich heisse.
Das muss mir meine Karre nicht sagen.
Aber du, sag mal,
gibt's hier drauf auch YouPorn?
Beschleunigen Sie
einfach ganz sanft.
Ah!
Du, das ist der Wahnsinn!
Aber das verdammte Elektro hat mich
taub gemacht. Ich höre nichts mehr.
Das ist eine normale Reaktion.
- Ich höre dich wieder.
Sie haben einfach den Motor
nicht gehört. Sie sind nicht taub.
Ah.
Aber für Elektro-Konvertiten
wie Sie ...
Elektro-Titten?
Ich pisse in den Ofen!
... haben wir hier
eine praktische Einrichtung.
So, beschleunigen Sie nochmals!
* Aufheulendes Motorengeräusch *
Ah! Endlich klingt dieser schwule
Rollstuhl wie ein richtiges Auto.
Ich habe es begriffen.
Der Motor ist hier
im Lautsprecher drin, oder?
Genau. Sie können dieses Tool
als Zusatz programmieren lassen.
Und das hier schenken wir Ihnen.
- Ah, das ist ja Wahnsinn!
Ich glaube es nicht!
Autoabgas aus der Dose!
Kasche nitte magge de spragge.
Alle sagen
isch magge de gagge ne magge.
* Die Kinder lachen. *
Giggerigigg isch nitte was isch
de gagge magge isch nitte de gage.
Magge de gagge.
(Bub) Magge gagge.
Gugge de mugge.
(Kinder) Gugge de mugge.
Gagge de magge.
Gagge de magge.
Gagge de magge.
Ische de magge de gigga.
Isch de de gugge.
Ische de gagge.
Ische mag ich nitt di gaggi guggu.
Magge de gugge ische.
(Alle) Ische de magge de gagge.
Und de spragge.
- (Kinder) Spragge.
Liebe Fruchtfreunde,
ich begrüsse euch zur Fallobst-Küche.
Jetzt, im Herbst, da wieder
so viele schmackhafte Blätter
von den Bäumen fallen,
ist Oktoberfest-Zeit.
Das fruktarische Oktoberfest
natürlich.
Nicht in einem bayerischen, sondern
in einem thurgauischen Ambiente.
Mit mir an diesem gemütlichen Fest
ist auch Rebekka,
die gleich etwas Stimmung macht.
(Mit thurgauischem Akzent)
# When I find myself
# in times of trouble
Mother Mary ... comes to me
# speaking words of wisdom,
let it ...
# ... be.
Danke, Rebekka.
Anstelle dieser ekligen Weisswürste
und des gefolterten Sauerkrauts
haben wir hier
die leckeren, gut abgehangenen
und von selbst
runtergefallenen Äpfel.
Mmh!
Dann haben wir hier noch Rettich,
Raphanus auf Latein.
Auch ein Klassiker des Oktoberfests.
Diese darf ich aber nicht essen,
weil ich
als partieller Ovokalksfruktarier
keine ganzen
ermordeten Pflanzen esse.
Dafür darf ich Eier essen,
wenn das Ei freiwillig
aus dem Huhn gefallen ist.
Und wenn der Dotter
rechtsdrehend ist -
und nur in Monaten,
die ein R enthalten.
Ganz genau.
Aber Rebekka
darf ganze Rettiche essen,
weil sie Frukto-raphanus-
rebekkal-Aktivistin ist.
Raphanusoktolonarvegetarierin.
Wir essen im Oktober bei zunehmendem
Mond ausschliesslich Rettich.
Genau, sie ist eine Raphanus-
frukto-rektal-Vegetarierin.
So, und jetzt kommen wir
zum Wichtigsten am Oktoberfest,
nämlich zum Trinken.
Bei uns natürlich nicht Bier,
das aus abgeschlachteten
Hopfenblüten hergestellt wird,
sondern wunderbar
wohlschmeckendes Wasser,
das freiwillig vom Himmel
in ein Regenfass gefallen ist.
Und natürlich sagen wir nicht
"O'zapft is!", sondern?
"Abegheit isch."
So, und jetzt haben wir es
einfach richtig gemütlich zusammen.
Und von diesem Wasser
wird man fast ein wenig beschwipst.
Weil es chakrapotone
und kosmische Karmafrüchte enthält,
die dann beim einen ...
"Abegheit".
Sind Sie dieser Drogenfachmann?
Äh, du ...
So hat mich noch keiner genannt.
Zeigen Sie mal, was Sie haben.
Ich sage Ihnen etwas:
Das bleibt unter uns.
Du bist aber grausam auf Entzug.
Was ist das für Zeug?
Das ist eine Spritze.
Und das ein Löffel.
Das muss alles weg.
Uns interessiert zuerst einmal
die Einstiegsdroge.
Zum Einsteigen mischt du
am besten etwas Designerstoff rein.
Das hier?
- Ja. - Also.
Ueli, wirf die mal rein.
Was?
Wir müssen
Erfahrungen sammeln,
damit die Befürworter
der kontrollierten Drogenabgabe
nicht mehr als Laien hinstellen.
- Das soll Bortoluzzi machen.
Wer ist der Präsident der SVP?
Ich.
- Willst du das auch bleiben?
Dann schluck.
* Lachen des Publikums, Applaus *
Du, ich weiss nicht genau,
welches Game hier abläuft.
Aber von diesem Trip
hole ich dich nicht zurück, gäll?
* Verzerrtes Dröhnen *
* Psychedelische Rockmusik *
Das ist eine Problematik,
die uns alle betrifft.
Darum, liebe Frauen und Männer,
möchte ich unseren Präsidenten,
der sich intensiv mit der Drogen-
problematik auseinandergesetzt hat,
die Gelegenheit
für ein Schlusswort geben.
Herr Maurer. Bitte.
Herr Maurer, einige konnten
kaum glauben, dass Sie zu uns kommen.
Darum muss ich Sie fragen:
Sind Sie das Original?
Das bin ich. Ja.
- Gut.
Herzlichen Dank, dass Sie hier sind.
Danke auch an Christoph Blocher,
dass er Ihnen das erlaubt hat.
Hat er es Ihnen erlaubt?
Oder mussten Sie gar nicht fragen?
Doch. Wir haben
sehr ernsthaft darüber diskutiert.
Es ist so.
Dann hat er die Unterschrift gegeben.
Sie werden in der Öffentlichkeit
immer als sein Lakai hingestellt.
Das war von Anfang an so.
V.a. von Ihnen.
- Von mir. Ja. Entschuldigung.
Wir nehmen das auf,
was wir in der Öffentlichkeit spüren.
Wir versuchen, das darzustellen.
Es wurde teilweise auch von Ihren
Parteipräsidentenkollegen gesagt.
Peter Bodenmann
sprach vom Suppenkasper.
Der ging im Eilzugstempo
durch die Kinderstube
und hat die Sprache behalten.
Man kann ihm also nicht böse sein.
Er tritt ja als SP-Präsident zurück.
Jetzt muss ein anderer -
fast hätte ich gesagt unter ihm -
Präsident sein.
Welchen Tipp
geben Sie dem neuen Präsidenten?
Tja ...
Er braucht einen anderen Stil.
Ich mache das auch so.
Jeder hat
seinen eigenen Parteiführungsstil.
Ich versuche es ...
eher wie Roy Hodgson.
Ich bin ein Denker
und setze die Leute ein.
Peter Bodenmann hingegen spielt mit
einem Zweitligateam in der Nati A.
Er ist Spieltrainer ...
* Pfiffe und Buhrufe *
... Pressechef, Flügel, Goalie ...
Liebe Medienvertreter. Herzlich
willkommen zur Buchpräsentation.
Hello. Ich bin Roger Schawinski.
Unser Autor ...
- Bestsellerautor.
... Roger Schawinski hat auch diesen
Monat ein Buch veröffentlicht.
Es heisst "Das Weihnachtsprojekt".
Hier wird bewiesen, dass
Weihnachten ... - Es war meine Idee.
... seine Idee war.
- Man kann Fragen stellen.
Moment. Ich wollte
das Buch noch zusammenfassen.
Es geht darum, aufzuzeigen,
dass ich Weihnachten erfunden habe.
Es ist offensichtlich,
dass Weihnachten
nach dem Vorbild meiner Sender
Tele 24 und Radio 24
auf den 24. Dezember
festgelegt wurde.
Das ist absurd.
Das würde doch in der Bibel stehen.
Keine Werbung für andere Bücher,
bitte.
Offenbar wissen Sie nicht,
dass das wirklich in der Bibel stand.
Aber es wurde vom Papst entfernt,
auf Druck des SRG-Generaldirektors
Armin Walpen.
Wir werden es trotzdem nächste Woche
auf den Markt bringen
unter dem Titel
"Das Ego-Evangelium".
Vermutlich möchte das Pfarrerssohn
Moritz Leuenberger verhindern.
Seine Bücher sind,
im Gegensatz zu meinen,
auf der Bestsellerliste
nicht Number One.
Okay. Das mag ja alles sein.
Aber jetzt
möchte ich etwas dazu sagen.
Unter den Schawinskis
bin ich Number One.
Das finde ich nicht gut.
Es ist doch ein Skandal,
dass der Monopolsender SF DRS
höhere Einschaltquoten macht,
indem er mich imitiert.
Diese Frisur habe ich erfunden.
Und ohne mich würdest du
diese Krawatte nicht tragen.
Das war meine Idee.
- Who cares.
Diese Krawatte wurde sicher
mit Konzessionsgeldern bezahlt,
die uns Privaten gehören würden.
Wir machen weiter mit den News.
Mein nächstes Buch ...
- Who cares.
Mit versteckter Kamera haben wir
beobachtet, wie Besucher reagieren,
wenn sie zwei bekannte
Fernsehgesichter
in einer verfänglichen Situation
überraschen.
Hier sehen Sie,
wie alles ausgerüstet wird.
Es gibt noch einzelne Löcher, in die
Gegensprechanlagen reinkommen.
Ah, grüezi miteinander.
Sind hier manchmal Führungen?
Macht ihr hier manchmal Führungen?
Das wusste ich nicht.
Habt ihr geklopft?
Ich suche hier jeweils Kassetten ...
Am 19. Dezember habe ich
wieder eine Sendung. - Grüezi.
Macht ihr Führungen hier?
Äh, wir ...
Sandra singt ja auch Lieder.
Wir haben gerade geprobt.
Die Akustik ist hier am besten.
Ja. Aber wir müssen sowieso los.
Wir haben eine Probe.
Hast du die Kassette?
- Ja. Ich habe sie eingepackt.
Äh, ihr habt eine Führung.
Ja.
War es gut bis jetzt?
- Bis jetzt schon.
Wir müssen zur Probe.
Sandra, gehen wir.
Auf Wiedersehen.
- Adieu.
Sie können aufschliessen.
Äh, Entschuldigung.
Gibt es hier Führungen am Samstag?
Ja, immer.
- Ihr habt nicht mal angeklopft.
Ich suche hier gerade etwas.
Ja, gut.
- Sie sollen wieder raus.
Jetzt sind sie schon da.
Grüezi miteinander.
Sandra singt auch Lieder.
(Beide) # Que sera sera.
# Whatever will be will be.
# The future's not ours to see.
Du kannst doch nicht ...
* Die Gruppe lacht. *
(Frau)
Wir gehen lieber ein Haus weiter.
Könntet ihr das Licht löschen
beim Rausgehen? - Ja, gut.
Wir sind hier
am Zurich Film Festival.
Es sind viele Journalisten hier.
Alle freuen sich sehr auf
den Auftritt von Victor Giacobbo,
den Mogul des Schweizer Films.
Wir sind gespannt, mit wem er heute
Abend über den grünen Teppich
zur Opening Night
des Zurich Film Festival kommt.
Mr Giacobbo.
Mr Giacobbo. Giacobbo!
Here.
Er ist so eine coole Sau, nicht?
Mr Giacobbo! Geht mal zur Seite.
Geht mal zur Seite.
Mr Giacobbo.
Mr Giacobbo!
Mr Giacobbo, do you like Zurich?
Ich bin in letzter Zeit
nicht so oft in Zürich.
Ich bin öfter in L.A.
Work.
Ich komme nur hierher, weil man mir
viel Geld dafür bezahlt hat.
Dürfen wir
eine indiskrete Frage stellen?
Frau Isabella Schmid und Sie ...
Nein, nicht mit mir.
Ich bin als Journalist hier.
Das haben wir doch abgemacht.
Sind Frau Schmid und Sie
das neue Glamour-Paar
der Schweizer Filmszene?
Ja, zumindest unsere Agenten
sagen das.
Wir waren beide paarlos.
Dann fanden unsere Agenten ...
Es reicht jetzt, Isabella.
Wir haben gesagt, 5 Sek.
Sie ist ein wenig zu alt für mich.
Frau Schmid,
welche Filmprojekte haben Sie?
Extrem vie...
- Vielen Dank.
Worum geht es
in Ihrem neuen Spielfilm?
Es ist eine grosse Geschichte.
Ich kann
noch nicht viel darüber sagen.
Eine sehr internationale Produktion.
Alle sind dabei.
Nun ja, bei Brad und Angelina
suchen wir Ersatz.
Haben Sie dabei
nicht an mich gedacht?
Nein.
Ich bin nicht nur Journalist. Ich
habe auch schauspielerisches Talent.
Ich weiss, was Sie machen.
In der Schweiz wurde ich auch
für den "Bestatter" angefragt.
Aber es war ein schlechtes Drehbuch.
Die Figur
hat mich nicht interessiert.
Jemand anderes hat es gemacht.
"Bestatter", schon gesehen?
Bitte.
- Hoi.
Sie schon wieder, Herr Hinz.
- Ja.
Ich kann Ihnen nicht wieder Rohypnol
gegen Schlaflosigkeit geben.
Deswegen bin ich nicht hier.
Und seit Sie die Magenzäpfchen
geraucht haben ...
Das brauche ich nicht mehr.
Ich habe
ein anderes medizinisches Problem.
Ah, so. Brauchen Sie
ein Amphetamin gegen Mückenstiche?
Hm?
Mach dich nicht lustig
über meine Krankheiten.
Als Ärztin musstest du ja
den hypothetischen Eid schwören.
Seit Tagen leide ich
enorm stark unter Impfzwang.
Unter was?
- Impfzwang.
Die Impfgegner sagen, der grassiere
wegen des Tierseuchengesetzes.
Ich bin einer von den Betroffenen.
Oh, Herr Hinz.
Impfzwang ist doch keine Krankheit.
Aber ich spüre den enormen Zwang,
mich impfen zu lassen.
Ich kann Sie doch nicht
grundlos gegen irgendetwas impfen.
Warum nicht?
Die anderen wollen das Zeug nicht.
Dann bleibt doch
genügend Stoff für mich übrig.
Herr Hinz, es tut mir leid,
aber ich habe keine Zeit mehr.
Bitte gehen Sie.
Du hast sicher noch
einige Schüsse dieses Grippemittels,
das Novartis zurückziehen muss.
Nein, habe ich nicht.
Ich habe enorm stark
die Blauzungenkrankheit.
Und als Kind
hatte ich die Windpocken.
Das ist möglich.
Trotzdem einen schönen Tag.
Ja ... Hast du mir nicht
wenigstens eine Probe?
Da.
Ein Pfefferminzbonbon. Adieu.
Hast du etwas
gegen die Nebenwirkungen?
Nebenwirkungen von was?
Ich bin Pfefferminz-Allergiker.
Herr Hinz.
Verlassen Sie augenblicklich
meine Praxis.
Siehst du?
Wegen Leuten wie dir
ist das Hausarztmodell gescheitert.
Herzlich willkommen, unser
lieber Kollege René Rindlisbacher.
* Ulkige Musik *
Hallo.
René.
- Hallo, René.
Herzlich willkommen.
- Danke.
Das letzte Mal
lief etwas unglücklich für dich.
Geht es dir wieder besser?
- Ja.
Mir geht es hervorragend.
Ich bin bei guter Gesundheit.
Du hast kürzlich deine Tournee
mit "Edelweiss" abgeschlossen.
Jetzt gibt es etwas Neues
für diesen Sommer.
Ja.
Nächsten Sonntag
"Unsere Helden" auf diesem Sender.
Es geht um Sport.
Um die WM.
* René räuspert sich. *
* Lachen im Publikum *
Gut, dass man sieht, dass du wieder
auf dem Damm bist. Das freut mich.
* Husten *
Und mit eurer Sendung "Edelweiss"
geht es auch wieder los.
Äh, ja.
- Auf unserem Sendeplatz.
Ja, gleich nach euch.
Ihr seid unsere Vorgruppe.
* Räuspern *
Möchtest du nicht ...
Nur ganz schnell. Entschuldigung.
* Keuchender Husten *
Deine Pläne ...
* Keuchender Husten *
Du musst ja eigentlich gesund sein,
um deine Arbeit erledigen zu können.
(Keuchend) Ja.
* Lachen im Publikum *
Darum freut es uns, dass du ...
- Darf ich schnell?
Klar.
Oh, ja, ja.
Jetzt ist wieder gut.
Bist du wirklich okay?
- Ja.
Machst du das ab und zu?
- Ja, zwischendurch.
* Keuchendes Lachen *
Oh.
- Hast du Pläne?
Ach.
Hast du mein Medikament?
- Nein.
Darf ich schnell?
- Ja, geh es nur holen.
* Keuchender Husten *
Äh, kann man das
bitte schnell wegräumen? Danke.
* Applaus *
Hast du nicht abgeschlossen?
Und wenn dir eine die Karre klaut?
(Mann) Im Innern des Bahnwaggons
versucht der Autofahrer sofort,
sich zu akklimatisieren.
Saletti.
Entspannen Sie sich, Herr Hasler.
Ja.
Du, jetzt weiss ich erst,
was "Schienenverkehr" ist.
* Brüllendes Lachen *
Herr Hasler. Relaxen, bitte.
Ich schaue immer zurück,
wenn ich rückwärts fahre.
Sie müssen sich um absolut nichts
kümmern, Herr Hasler.
Sie dürfen sogar während der Fahrt
herumgehen. Versuchen Sie es!
Was macht der da in meinem Fass?
Das ist ein öffentliches Fass ...
Verkehrsmittel, Herr Hasler.
Jeder darf mitfahren.
Der hat doch nicht mal
einen Führerschein.
Überhaupt sieht es
hier drin sehr streng aus.
Kein Radio, kein Zigarettenanzünder,
keine Liegesitze,
keine getönten Scheiben.
Und dieser Griff für Stehpassagiere
sieht sehr instabil aus.
* Zischendes Bremsen *
(Mann) In solch hartnäckigen Fällen
von Zugangst
erlaubt die SBB ausnahmsweise
die individuelle Nutzung
des Schienennetzes.
433 00:25:53,240 --> 00:25:56,360 Es ist
in der Schweiz üblich. Sie reisen per ÖV.
Ja.
Und Sie reisen manchmal
ganz allein durch die Schweiz.
Glauben die Leute überhaupt,
dass Sie Frau Widmer-Schlumpf sind?
Ich reise immer allein mit den ÖV.
Ich bin immer mit dem Zug unterwegs,
fahre nicht gerne Auto -
auch nicht gut, ehrlich gesagt,
aber v.a. auch nicht gerne.
Gut, das hängt zusammen.
Jedenfalls fahre ich Zug und
werde auch sehr oft angesprochen.
Kürzlich fragte mich wieder jemand:
"Sind Sie wirklich Frau Widmer?"
Ich sagte:
"Ja, wollen Sie mir was antun?"
Dann sagte die Person:
"Nein, nein, nein!"
Es ist lustig,
man hat gute Erlebnisse.
Einmal packte eine Frau,
die auf der anderen Seite sass,
einen Kuchen aus
und begann zu essen.
Dann schaute sie mich schräg an,
stellte mir den Kuchen hin
und sagte: "Essen Sie!" Ich hatte
eigentlich wirklich keinen Hunger.
Sie war etwas rundlich.
Dann sagte sie: "Für Sie
ist das besser als für mich."
Dann dachte ich:
"Ja, das stimmt schon."
Aber ich wollte trotzdem
nichts essen,
doch sie insistierte und sagte: "Ich
tat nichts rein, das Ihnen schadet."
Dann musste ich essen. Das wäre
Ihnen nicht passiert, Herr Müller.
Nein.
* Lachen, Applaus *
Vorher war ich im Parlament
ein Ruhiger. - Ah ja?
Dann habe ich Ihre Sendung gesehen
und wusste:
Artikuliere dich
mit einer Sprache wie Gaggobo.
* Lachen, Applaus *
Ich habe noch etwas mitgebracht.
Hier habe ich
etwas aus Ihrem Familienwappen.
Ich habe festgestellt,
dass Sie gar nicht Giacobbo heissen.
Sie heissen Gaggobo.
- Aber ...
Lassen Sie mich ausreden.
Herr Giezendanner, wir machen
eine Pointe nur einmal pro Sendung.
Das ist unser Prinzip.
Bis wann sind Sie noch im Amt?
Bis am 31. Dezember um Mitternacht.
Bis Ende Jahr,
bis wir aufs neue Jahr anstossen?
Dann fällt die Macht von Ihnen ab.
- Ja.
Dann leere ich das Glas,
und alles ist fertig.
Aber Sie waren nicht abstinent
in dieser Zeit, oder?
Nein, leider nicht.
Jetzt werde ich es wieder.
Aber man trinkt zu viel.
Man trinkt zu viel -
das ist eine Gefahr dieses Jobs.
Ist das so?
Zum Glück gebt ihr Cannabis nicht
frei. Sonst wird es noch schlimmer.
Herr Hinz, Sie sind Gegner
der Cannabis-Legalisierung.
Das verblüfft mich.
- Da hast du aber Vorurteile, gäll.
Wenn einer weiss, was die Auswir-
kungen von Cannabis sind, dann ich.
Schau mich doch mal an.
Ja, sicher.
Was hatte der Cannabis-Konsum
bei Ihnen als Direktbetroffener
für negative Wirkungen?
Bei mir hatte es v.a.
Auswirkungen auf die Wahrnehmung.
Ein Beispiel.
Wenn ich zu Hause am Fernseher
Toni Brunner sehe,
wirkt er dort auf mich
viel dünner als hier in Echt.
Herr Brunner, warum diese Wendung?
Ihre Partei war doch immer
kompromisslos gegen Drogen.
Toni Bortoluzzi ist doch ...
Bortoluzzi klebt stärker an seinen
Argumenten als an seinem Sessel.
Gerade jetzt, wo das Bankgeheimnis
wegen unserer Landesverräter
im Bundesrat verschwunden ist,
könnte der Hanf
aus einheimischer Produktion
ein nationaler Rohstoff werden.
Rohstoff statt Christoph, hä?
Werden Sie nicht polemisch.
Was bedeutet der Hanfanbau für
Sie persönlich und für die Schweiz?
Ich stelle meinen ganzen Hofbetrieb
auf Hanf um.
Und im Winter
mache ich im Haus der Freiheit
eine effiziente Indoor-Anlage.
Gegen die EU-Grasimporte
muss man Schutzzölle erheben.
Dann soll der Bauernverband
Cannabis-Notvorräte
für den Kriegsfall fordern.
Eine neue Anbauschlacht.
Das kommt noch billiger
als Uelis besoffene Flieger.
Eswar eine herrliche Satire.
Es war völlig realitätsfremd.
Jetzt fahren Sie dann nach Bern.
Offenbar
wollen Sie einen Chor mitnehmen
und Kuhglocken -
es soll ein grosses Fest werden.
Herr Steinegger, in einem "NZZ"-
Artikel haben Sie mal geschrieben,
Kuhglocken
tragen nicht zum Dialog bei,
sondern dienen dazu, dass man
die Kühe bei Nebel wieder findet.
Richtig.
Die Kuhglocke ist immer wieder
ein Argument in der Politik.
Ist das bei euch in der SVP
ein Argument?
Kuhglocken?
Nein, das ist ...
Das war vielleicht
nach den Wahlen so.
Bei uns im Toggenburg gibt es einen
guten Zusammenhalt unter Nachbarn.
Im Bendel, wo ich wohne,
gibt es einen Männerchor.
Und der hat mich begleitet.
Subventionen für Bauern
sind immer eine umstrittene Sache.
Aber mit dem neuen starken Franken
gibt es von Bauernseite
vermehrt Forderungen.
Ich frage mich,
wie es an der Basis aussieht.
Darum habe ich einen Bauern
auf seinem Feld besucht.
Herr Wermelinger, was sind jetzt
die grössten Schwierigkeiten
für Sie als Bauer und Unternehmer?
Mir sind im Moment die Hände
gebunden, das sehen Sie hier.
Ich kann den Weizen
im Moment nicht ernten.
Auch als Laie sehe ich,
dass hier kein Weizen steht.
Eben.
Darum kann ich ihn ja nicht ernten.
Hier drunter haben wir schönen
Kopfsalat, das ist alles nichts.
Hier drüben habe ich Erdbeeren.
Mit dem Schnee
ist das eine Katastrophe.
Da müsste der Bund schon
etwas machen mit den Winterzulagen.
Sie finden also, der Bund
müsste etwas gegen den Winter tun?
Was soll er da tun?
Die Felder überdachen?
Ich käme doch mit meinen
neuen Maschinen nicht mehr durch,
wenn da überall Stützen wären.
Überlegen Sie doch beim Fragen!
Der Bund hat letzten Herbst viele
Subventionen für Bauern gesprochen.
Letzten Herbst, letzten Herbst!
Seit letzter Woche bekamen wir
nicht mal eine Rührungszulage.
Und die Verkäsungszulage?
Die geht an Migros und Coop
und der Rest der Zulage an Nestlé.
Davon habe ich nichts.
Und die Raufutterzulage?
Sehen Sie hier irgendwo Raufutter,
ausser der Krummen in meinem Mund?
Sie kommen mir übrigens bekannt vor.
Ich schaue immer am Mittwochabend.
Es war wieder gut.
- Danke.
Aber ich möchte doch wieder ...
- Der Andere ist auch gut. - Ja.
Herr Wermelinger, was sind Ihre
konkreten Forderungen an den Bund?
Am einfachsten wäre es,
wenn der Bund jedem Bauern
gleich eine Bancomat-Karte
geben würde.
Und ab 16 ha
einen eigenen Bancomaten im Stall.
Wir Bauern
haben die Hausaufgaben gemacht.
Ich musste auch
meinen Hof umstrukturieren.
Sie richten Ihren Hof
nach dem Eurokurs aus?
Ja, jedenfalls beim Personal.
Sie mussten Personal entlassen?
- Ja ...
Also meine Frau lief davon.
Wegen des tiefen Euros?
- Ich vermute es.
An mir kann es jedenfalls
nicht gelegen haben. - Vielen Dank.
SWISS TXT / Access Services
Daniela Zacheo - 2021