.

* Rasante Musik *

MIT TELETEXT-UNTERTITELUNG

* Sanfter werdende Musik *

* Rhythmisches Klopfen *

Guten Abend, Herr Wirz.

So? Gehen Sie mit Seppli einkaufen?

(Hochdeutsch) Aufhören! Aufhören?

Sprechen Sie mit mir?

- Ja. Hören Sie auf mit dem Lärm!

Ich wüsste nicht, warum.

Meine Künstler müssen doch probieren.

Sollen sie. Das stört mich nicht

beim Teppichklopfen.

* Sie klopft weiter. *

Aufhören, habe ich gesagt!

Seltsam,

ich höre immer nur "aufhören".

Hören Sie auf!

Ich muss Ihnen das jetzt

mit aller Deutlichkeit untersagen.

Mit Ihrem Geklopfe

werden meine Künstler nervös.

Sagten Sie "Künstler"?

- Ja.

Das ist ein Witz.

- S i e sind ein Witz.

Wenigstens ein guter.

- Kulturbanausin!

Chilbitante!

Füdlibünzli!

- Böliweib!

# Me kännt sie ja, me kännt sie ja.

* Rhythmisches Klopfen *

# Das Gschmeus, die Waar det äne da.

* Rhythmisches Klopfen *

# Chasch gratis ide EPA haa.

# Me kännt, me kännt,

me kännt sie ja.

(Mit hochdeutschem Akzent)

# Dazu säg' liislig ich: ha ha!

# En Spiesser kann eus nöd verstah.

# Da möcht ich auch drum bätte ha.

# Me kännt sie ja, me kännt sie ja.

# Me kännt sie ja.

Ach, und so was muss man sich

als Schweizerin sagen lassen.

"Schweizerin" ist gut.

Ihr Papa wusste ja nicht mal,

ob das Rütli ein Frauenname

oder eine Käsesorte ist.

Sie ...

Sie sind eine ganz ordinäre Person.

Was ist das

für ein Gestürm da draussen?

Schaagi. Diese Tingeltangel-Tante

da drüben wurde wieder frech.

Hm, hm, hm.

Sag doch auch mal was!

Was gibt's zum Abendessen?

Du bist mir eine Hilfe!

- Immer doch, Schätzchen.

Dafür ist man verheiratet.

- Denke ich auch.

Wer kommt denn da? Herr ... ähm ...

- Wiederkehr.

Wiederkehr, natürlich.

Der Name sagt es ja schon.

Ich habe Ihnen etwas mitgebracht.

Schauen Sie!

Ein Langstrassen-Alphorn!

Funktioniert es noch?

- Ja. Hier drücken und dort blasen!

Das ist ja einfach.

* Dissonante Tonfolge *

Gut?

- Ja. Was wollten Sie dafür?

Was dachten Sie denn?

Ich denke immer erst

nach einem Vorschlag.

Ah, ja.

50 sollte ich dafür schon kriegen.

Aber sonst sind Sie gesund?

20 und kein Rappen mehr.

Nein. Also 40 mindestens.

So viel würde ich nicht mal

für Louis Armstrong persönlich geben.

Ich könnte vielleicht ein wenig

Literatur an Zahlung nehmen.

Literatur?

Ah, ja.

"Paris Hollywood" ist neu.

Und ich habe eine Spezialausgabe:

"Das Liebesleben der Chinesin".

Mit Bildern?

Gestochen scharf.

- Meine Güte!

Liegt die Chinesin

bei der Trompete noch drin?

Ja, die liegt noch drin. Weil Sie

es sind. Gehen Sie nur in den Laden!

Bei der Chinesin!

Schaagi!

- Schätzchen.

Willst du Rösti?

- Mach dir nicht so viel Arbeit!

Nimm eine Büchse!

- Danke, Schaagi.

Dann kannst du nichts verderben.

Herr Baumann!

- Herr Hagenbuch!

Herr Baumann, es ist haarsträubend.

Herr Baumann, jetzt habe ich hier

wieder einen Stapel

schlüpfriger Kram.

Es ist unglaublich, wie viele Leute

derart anstössige Sachen lesen.

Da haben wir von der Heilsarmee

noch viel Aufräumarbeit vor uns.

Doch, doch. Hier haben Sie ein paar

zünftige Sexklusivitäten erwischt.

Weg damit!

- Die verkaufe ich wie warme Weggli.

Ich verstehe einfach nicht,

wie jemand Gefallen

an solchen Magazinen findet.

Ihnen fehlt das künstlerische Auge.

Sie haben keinen Sinn

für äussere Schönheiten.

Wo haben Sie das konfisziert?

Ich darf es fast nicht sagen.

Im Sitzungszimmer

eines Jahrgängervereins.

Besser als in einer Jugendherberge.

- Das würde noch fehlen.

Entschuldigung, Herr Baumann,

ich muss mich beeilen.

Die anderen

kommen schon bald zur Probe.

Ich muss noch

meinen Choral fertigdichten.

Sie dichten auch noch?

Wissen Sie, mehr als Hobby.

Damit unsere Gruppe

ab und zu was Neues zum Singen hat.

Wir singen meinen Choral heute Abend

zum ersten Mal auf unserer Runde.

Aber es fehlt mir

immer noch ein Reim.

Potztausend!

Goldschmied, Seelenretter,

Literatureinsammler -

und alles zum Wohl der Menschheit.

Ja, Herr Baumann,

man kann nie genug tun.

Da haben Sie recht.

Gute Dichtung, Herr Hagenbuch!

Auf Wiedersehen, Herr Baumann.

- Auf Wiedersehen.

Herr Baumann, lassen Sie

den schlüpfrigen Kram verschwinden!

Selbstverständlich. Wird gemacht.

- Danke, Herr Baumann.

Schon verschwunden.

Schaagi!

- Was ist denn jetzt schon wieder?

Könntest du einkaufen gehen?

Ich komme nicht nach mit der Arbeit.

Ich etwa? - Reinige mir wenigstens

Hagenbuchs Heilsarmeeuniform!

Ich kriege

die Lindenteeflecken nicht raus.

Schätzchen, was du mit deinen ge-

schickten Fingerchen nicht schaffst,

werde ich

mit meinen ungehobelten Pfoten ...

Keine Sprüche! Mein Seidenkleid

ist noch nicht gebügelt.

Und du weisst ja, was morgen ist.

- Ja. Verlobung.

Von unserem einzigen Töchterchen.

Aber dich beeindruckt das nicht.

Sag das nicht!

Was tust du denn dafür?

- Ja, ich ...

... bewahre die Ruhe.

Gut.

Dann gehst du eben auswärts essen.

Das erste vernünftige Wort.

So, Herr Baumann. Da hätten wir's.

Das gibt einen aufregenden Sonntag.

Einen chinesischen.

- Sie kriegen noch Kleingeld.

So.

- Vielen Dank.

Auf Wiedersehen, Herr Baumann.

- Auf Wiedersehen, Herr Wiederkehr.

Spassvögel!

Von aussen sehen sie aus

wie erwachsene Menschen.

Innerlich sind sie

eine einzige Pubertätserscheinung.

He!

- Oh! Entschuldigung.

Lassen Sie sich nicht stören!

* Klingel *

Muss Liebe schön sein.

Was sagst du?

- Nichts. - Eben.

Meine Güte,

dich hat es wohl so richtig erwischt.

Du bist bloss neidisch.

Bring mich nicht zum Lachen.

Das schmerzt.

Du begreifst es einfach nicht.

Wenn man sich verlobt?

- Nein. Überhaupt mit der Liebe.

Schon möglich. Bin verheiratet.

Man meint, man brauche viel,

um glücklich zu sein:

Geld, Auto, Villa am Zürichberg.

Dabei braucht es nur eine Frau.

Dir scheint die Volkshochschule

nicht gut zu tun.

Nichts als eine Frau und ein Mann.

* Heitere Musik: "E Frau, en Maa" *

# En Maa, e Frau,

# e Frau, en Maa,

so fönd di schönschte Määrli aa.

# E Frau, en Maa,

# en Maa, e Frau,

und wie das uusgaht, weiss me n au.

# Me trifft sich

und me wird verläge

# und rot am Chopf und weiss

nöd gnau, was hätt me bloss.

# Ich möchti säge:

ä Chrankhet wie n en andri au.

# Dänn gaht me s'erscht Mal

uus mit ihre.

# Und wänn sich dänn en Kuss ergitt,

# wird s'Herz eim weich ...

- # ... und weich wird d'Bire.

# Und s'Schtandesamt isch nüme wiit.

# Dänn redt me vo de Zuekumpft

# und si seit wie d'Wohnig wird

und wie si grad drüü Chind wott haa.

# De Grund:

Elleige chunnt es Unglück nie.

# Elleige chunnt es Unglück nie.

# E Frau, en Maa,

# en Maa, e Frau,

so wie de Himmel isch das gnau.

# En Maa, e Frau,

# e Frau, en Maa,

s'isch vo de Höll au öppis drah.

# Me wird es Paar, läbt glückli zäme.

# Und seit sich "Schatz"

und je nach dem na schöneri Sache.

# Und dänn d'Näme,

die schtammed usem "Grosse Brehm".

# Dänn chunnt en Bueb.

- # Mei, das bruucht Chlütter.

# Wo juuchzt und lacht.

- # Ja, bsunders z'Nacht.

# Und "Bappi" rüeft.

# Er rüeft na lüüter,

wänn er die erschte Eggzäh macht.

# Dänn wird me schliesslich

langsam älter.

# Und innerlich allmählich leer.

# Doch d'Liebi

wird keis Schpürli chälter.

# Nur öppe wie n en Frischidär,

# nur öppe wie n en Frischidär,

# Nur öppe wie n en Frischidär.

# En Maa, e Frau,

# e Frau, en Maa,

eso fangt s'Glück uf Ärde aa.

# E Frau, en Maa,

# en Maa, e Frau,

und wämmer's bliibe laht, gaht's au.

# Und wämmer's bliibe laht ...

- # En Maa, e Frau ...

# Und wämmers's bliibe laht ...

- # Und so wie de Himmel isch ...

# ... gaht's au.

* Applaus des Publikums *

Gehen wir ins Lämmli!

- Wieso?

Wegen der 6'000 Fr.

teuren Perlenkette,

die Hagenbuch

gestern am Rennweg gestohlen wurde.

Im Lämmli

ist um diese Zeit noch nichts los.

Fürs Volk vielleicht,

aber nicht für den Kriminalisten.

Meinst du?

- Ein Polizist meint nicht, er weiss.

Moment!

Anfänger!

Herr Müller!

Das ist ja Bruno!

Ruthli ist leider nicht zu Hause.

Sie ist noch bei der Schneiderin.

Ich hätte sowieso keine Zeit,

Herr Baumann. - Was?

Ich hätte keine Zeit ...

- Nein, das andere.

"Herr Baumann"!

"Herr Baumann" nennt er mich.

Entschuldigung. Papa.

- Ja. Wie geht's denn so, Bruno?

Man schlägt sich durch.

- Viel Arbeit?

Es geht noch, Herr Baumann.

- Papa.

Ich habe mich auch nur schwer

an meinen Schwiegervater gewöhnt.

Schweig doch!

Macht's gut!

- Herr Baumann.

Bis morgen!

- Auf Wiedersehen, Herr Baumann.

Papa.

Grüezi.

- (Ihn nachahmend) Grüezi.

So, junger Mann.

Was machen wir für Geschäfte?

(Unsicher und stockend)

Es ist so ... Ich ...

Ich bin eigentlich ... vom Fach.

Es handelt sich

rein um das Fotografische.

Da ...

- Dort.

Dort ... Da wollte ich fragen,

ob Sie vielleicht etwas hätten.

Etwas ... Einschlägiges.

Etwas Einschlägiges?

Sag das doch gleich! Komm mit rein!

Aber wirklich nur,

weil es zu meinem Fach gehört.

Ja, ja. Erfahrungsgefäss

gehört es zu jedermanns Fach.

So?

Ruthli,

ich würde ausrasten vor Freude.

Es ist erst die Verlobung.

- Non, non, non.

Ich war immer ganz aus dem Häuschen.

Alle fünf Mal.

Nein, warte! Sechs Mal,

wenn man den Tessiner dazuzählt.

Freust du dich gar nicht?

- Natürlich freue ich mich.

Doch, schon.

- Aber?

Nichts aber. Ich freue mich.

- Dazu hast du allen Grund.

Heutzutage kann man von Glück reden,

wenn einer bleibt.

Und dann noch so einer wie Bruno!

Ja, er ist lieb und rechtschaffen.

Und den Eltern gefällt er auch.

- Eben. Was willst du noch mehr?

Wie lange kennt ihr euch schon?

Vor drei Wochen war es ein Jahr.

Er lud mich ein zum Kränzchen

des Polizeimännerchors.

Singt dein Bruno etwa?

- Nein, fast nie.

Nur, wenn es niemand hört.

- Eben.

Ein Mann, der singt,

ist das Schlimmste,

was einer Frau passieren kann.

Ich kannte meinen Tessiner

zwei Jahre.

Und er traf das hohe C

nicht einmal in dieser Zeit.

Aber lassen wir das!

Ich freue mich für dich.

Das ist lieb von dir.

Und komm zu mir,

bevor du einen Blödsinn machst!

Gerne. Ich muss noch zum Coiffeur.

Tschau, Irmeli, danke.

Schon gut. Sali, Ruthli.

Nein, nein, nein, schon 17 Uhr!

Schon 17 Uhr!

Und sie sind immer noch nicht hier.

Irma.

Haben Sie unser Sängerpaar gesehen?

Keine Spur davon, Frau Strobel.

Es ist zum Verzweifeln!

Und Sie sind auch zu spät

aus der Zimmerstunde zurück.

Wenn ich zu früh bin,

beschweren Sie sich auch nicht.

Entschuldigung, Irmeli.

Schau der Frau Direktor gut!

Sonst geht sie die Wände hoch.

Das wäre die beste Nummer,

die wir je hatten.

Frau Strobel!

- Röbeli.

Oh, wie oft muss ich dir noch sagen,

dass du nicht so unordentlich

auf die Strasse gehen solltest?

Ihre Frisur ist auch

nicht gerade das Wahre, Frau Strobel.

Röbeli,

wie sprichst du mit deiner Chefin?

Ehrlich, Frau Strobel.

Immer grundehrlich.

Dummes Zeug! Stell dir vor:

Unsere Künstler

sind immer noch nicht angekommen.

Das ist ein Irrtum.

- Wir sind aufgeschmissen.

Total aufgeschmissen.

Die Premiere ist im Eimer.

Und das an einem Samstag!

Frau Strobel, tun Sie mal das,

was Ihnen schwerfällt: Hören Sie zu!

Röbeli ...

- Sie haben angerufen.

Ich? Nein ... - Nicht Sie.

Die Künstler haben angerufen.

Vom Bahnhof. Sie sind angekommen.

Sie sind angekommen?

Und das sagst du mir erst jetzt?

Ich habe noch so viel zu tun. Ich

muss immer alles alleine erledigen.

Ja. Wenn es Frau Strobel nicht macht,

macht es keiner.

Das ist so.

- Ja, ja, ja.

Nur ruhig bleiben, Röbeli!

Ganz schön ruhig bleiben!

Bildchen annageln

und möglichst ruhig bleiben.

So.

Und ... ähm ...

Wie viel macht das?

Leute vom Fach kriegen Rabatt.

Sagen wir 4.50 Fr.

Was? 4.50?

Das ist aber dumm.

Was ist dumm? Was?

Ich habe nur noch einen Fünffränkler.

Ich wollte mir heute Abend da drüben

das neue Programm anschauen.

Die Konsumation kostet sicher was.

Sind Sie von der Presse?

Nein.

Dann kostet die Konsumation was.

Lassen Sie doch

die Hälfte der Wälzer da.

Nein. Wissen Sie was?

Wir könnten es so machen.

Ich habe hier eine Kette.

Eine Perlenkette?

- Ja.

An einem Chilbistand gekauft.

Wollen Sie die in Zahlung nehmen?

Ausnahmsweise.

Behalten Sie diese Studien

für Ihre ... Studien.

Danke. Vielen Dank.

- Schon recht.

Entschuldigung.

- Ja?

Ist das Programm heute Abend gut?

- Bei uns im Lämmli?

Keine Frage.

Das ist ein Weltstadt-Programm.

Gastspiel Olly Moreen und Andre.

Waren die nicht schon mal da?

- Die kommen jedes Jahr.

Wie eine Naturkatastrophe.

Sie machten nicht

die gewünschte Karriere.

Wie viele grosse Begabungen.

Ich denke dabei an mich.

Warum? - Ich habe

mit einem Flohzirkus begonnen.

Ein sensationeller Erfolg,

bis das DDT erfunden wurde

und Röbeli Meier

am Nachwuchsproblem scheiterte.

Ich sattelte auf Malerei um, aber

nicht auf abstrakte oder surreale.

Das kann heutzutage jeder.

Nein. Ganz realistisch und natural.

Bis zu 17 m Gartenzaun an einem Tag.

Oh, das ist eine Menge.

- Das kann man so sagen.

Und dann?

- Dann wechselte ich zum Theater.

Und ich wurde Schauspieler.

Wenn wir ehrlich sein wollen ...

Man hat mir immer im letzten Moment

die Rollen gestrichen.

Aber was bedeutet das,

wenn man es sich genau überlegt?

Drei Jahre Theater,

und nie eine schlechte Kritik.

Doch. Einmal.

Ein einziges Mal kam ich dran.

Und was schreibt die Presse?

"Den dritten geharnischten

spielte Robert Meier."

"Diesen Namen

wird man sich merken müssen."

Man hat ihn sich nicht gemerkt.

Sie machen Witze.

- Witze mache ich nur gegen Gage.

Komm heute Abend ins Lämmli!

- Das hatte ich im Sinn.

Also dann. Vielen Dank.

- Schon recht.

Adieu, Herr Meier.

Schon ein Zuschauer.

Der Vorverkauf läuft wie verrückt.

(Mit französischem Akzent)

Vorsicht damit, ja?

Attention!

Voila.

Was kostet das, jeune homme?

- Ist mir egal.

Ea ist ihm egal. Ah.

Olly, gib ihm was!

Ich habe zufällig kein Kleingeld.

Was für ein Zufall!

Warte! Für dich.

- Vielen Dank.

Bitte.

Da. Für dich.

- Was ist das?

Ein Autogramm des grössten

Chansonniers aller Zeiten.

Aha.

* Das Publikum lacht. *

Tja. Na ja.

So. Das hätten wir geschafft.

Arrives.

Immer noch die gleiche

alte, entsetzliche Bude.

Na, na, na. Sachte!

Erinnerst du dich nicht mehr, wie

wir hier Vorstellung für Vorstellung

den Applaus des Abends

abgeschöpft haben?

V.a. für dich, meine Süsse.

- Gib dir keine Mühe!

Für faule Komplimente

bin ich heute indisponiert.

Ach, sei friedlich!

Ich habe gute Nachrichten.

Mein Agent in Frankfurt

hat mir heute telegrafiert ...

... dass unsere Orient-Tournee

wahrscheinlich okay ist.

Warum weisst du das?

Weil er das

seit fünf Jahren telegrafiert.

Ich weiss nicht, was du weisst.

Du beleidigst mich.

Du behandelst mich wie ...

... Marzipan.

- Ja.

Mach dir nichts draus, Liebling!

Komm!

Rein ins Vergnügen!

- Merci, Olly, cherie. Merci.

Ach, schau her! Schau dir das an!

Frau Strobel!

Die Kunst ist angekommen.

Roberto!

- Andre.

Bitte die Koffer in die Garderobe!

Jede Wette, er ist es.

- Bist du sicher?

So sicher

wie eine Zelle in Regensdorf.

Ich kenne den schrägen Vogel.

- Vorsicht! Er schaut.

Na also!

- Madame.

Was habe ich gesagt?

Wir haben Sie schon lange erwartet.

Grüezi, Monsieur Andre.

Herzlich willkommen, Fräulein Olly.

Ich bin so glücklich,

dass Sie endlich da sind.

Das Orchester wartet schon.

Ah, ja? - Ohne zu probieren

wollen Sie doch nicht auftreten.

Eben. Röbeli, die Koffer!

Mit wem werden wir beginnen?

- Ich würde sagen, mit Olly.

Ja.

Mit Ihnen, Fräulein Olly, nicht wahr?

Nein, Röbeli. Lass die Koffer!

Die tragen wir selber.

Du machst mich ganz nervös.

Bleib hier!

Kommen Sie! Treten Sie ein bei

Mutter Strobel im Silbernen Lämmli.

Ich muss Ihnen sagen ...

Ein Empfang

wie für die englische Königin.

Aber eben: Singen müsste man können.

Mit Nageln

hat noch keiner Karriere gemacht.

Ich schwänze die nächste Inspektion,

wenn er es nicht ist.

Dieser Halunke, dieser Galgenvogel!

Ausgerechnet am Abend vor

der Verlobung. Was machen wir nur?

Nur nicht aufregen!

- Du drehst ja auch fast durch.

Ah, die Bilder

sind also rechtzeitig angekommen.

Sehr gut, sehr gut.

Roberto, Kollege,

hänge mich ein bisschen höher auf!

Da hast du recht.

Wer immer zu tief singt,

soll wenigstens hoch hängen.

Du bist immer noch der Gleiche.

Hallo, Schönheit.

Andre.

Wie bitte?

- Andre.

Nein,

das ist aber eine Überraschung!

Ich bin beglückt,

das muss ich sagen.

Bist du wieder im Lämmli?

Ja, bis zum 15.

Aber wir werden wahrscheinlich

verlängern, nicht wahr?

Wie immer.

Aber das hängt natürlich

von meinem neuen Filmprojekt ab.

Weisst du noch, wer ich bin?

- Ich bitte dich.

Wofür hältst du mich denn?

Glaubst du, bei mir ist das

aus den Augen, aus dem Sinn?

Aber Mädchen.

- Du hast mir nie geschrieben.

Ja, ich weiss. Ja, ja.

Aber schau.

Wir sind mal hier, mal da, mal dort.

London, Konstantinopel,

Monte Carlo, Las Vegas ...

... Vaduz ...

* Das Publikum lacht. *

Ich habe dir zehnmal geschrieben.

- Das hat mich auch sehr gefreut.

Die Briefe sind alle zurückgekommen.

Voila. Und ich habe mich

immer wieder gefragt, warum.

Warum schreibt sie nicht?

Meine süsse, kleine ...

kleine, süsse ...

Ruth. - Aber Ruth,

den Vornamen weiss ich natürlich.

Aber den Nachnamen ...

- Ach so. Baumann.

Ach, Baumann.

Ah, natürlich. Baumann.

Es ist schwer, sich das zu merken.

Es sind immerhin zwei Jahre her.

Aber Baumann ... äh ... Ruthli.

Was sind zwei Jahre,

wenn man glücklich ist?

Ein flüchtiger Moment,

ein langer Augenblick vielleicht.

Ja, das stimmt.

Ich weiss noch alles.

Ach, es war unendlich schön.

Trinken wir ein Gläschen?

- Nein, ich muss weg, Andre.

Heute Abend nach der Vorstellung?

- Nein, nein.

Warum denn nicht, mein Kleines?

- Es ... geht nicht.

Aber das Programm

schaust du dir doch an!

Ich weiss nicht recht.

- Ruthli, da ist doch nichts dabei.

Ich reserviere einen Platz für dich

ganz nahe bei der Bühne,

damit wir uns sehen können.

Gut. Aber nur rasch.

Vielleicht.

- Bestimmt. Ich warte auf dich.

Ich muss jetzt weg, Andre.

- Bis heute Abend, Ruthli!

Ruthli ...

Na ja.

* Er pfeift vergnügt. *

Jässodu!

* Heitere Musik *

* Applaus *

# De Heiri hätt es Chalb verchauft.

# De Heiri wott, dass öppis lauft.

# Hütt mues es sii,

s'Gäld uf de Lade.

# Juhui,

jetzt hau is furt mit Schade.

Jässodu.

# De Heiri hätt es Chalb verchauft.

# De Heiri wott, dass öppis lauft.

# Jetzt gaht, juhui, er us sich use

# und schpillt de Aga Khan vo Huuse.

# Ja, wer hätt, de hätt.

# De Heiri macht jetzt ohni Kohl

# us Zwänzgernote Alkohol.

# Jetzt Chopf voraa i d'Gomfitüüre.

# Was nöd verschletzisch,

muesch verschtüre.

# Das wär ja blöd.

# De Heiri

liit jetzt tick is Fäscht.

# Und bis am Morge nöd is Näscht.

# De Heiri gluschtets nämli grüsli

# nach grosse Bier

und chliine Müüsli.

# Du würdsch mer jetzt na gfalle,

du.

# Und chumm ich erscht

am Sunntig hei

# mit Öl am Huet und Schlick im Bei,

was schadt's?

# Lönd ihr nu d'Glogge schälle.

# Eimal im Jahr mach ich e Wälle.

Jässodu.

# De Heiri hätt es Chalb verchauft.

# De Heiri wott, dass öppis lauft.

Juhui!

# Applaus *

Juhui!

Oha, die Bullen.

Sie haben es offenbar lustig.

- Lustig?

Lustig ist nur der Vorname.

Jässodu.

Könnten Sie es nicht

ein wenig leiser lustig haben?

Warum? Nennt ihr das in Zürich laut?

So wünsche ich zu Hause

meiner Kuh jeweils Gutenacht.

Jässodu.

Aber hört mal!

Kommt ihr auch etwas trinken?

Den ganzen Tag so rumzustehen

geht bestimmt in die Knochen.

Kommt ihr auf eine Runde mit?

- Später dann.

Aha.

Es ist nie zu spät,

um einen zu nehmen.

Aber früher wäre doch noch besser.

Jässodu.

Aber ihr ... Wo laufen hier

eigentlich die guten Sachen?

Wo könnte Heiri das relativ

kleine Grossstädtchen geniessen?

Da suchen Sie am besten selbst.

Aha.

Das ist ein mannhaftes Wort

unter uns Männern.

Komm, Heiri,

mit dir trinke ich am liebsten!

Nichts wie los!

Jässodu.

* Applaus *

Bis am Abend

läuft es dem zu den Ohren raus.

Jung sein ist ja schön und gut,

aber um dich habe ich langsam Angst.

Wenn du weiter so jung bist,

musst du in einem halben Jahr

wieder ins Laufgitter.

Gehen wir auf den Posten!

Vielleicht wissen sie

was Neues zum Perlenkettenraub.

* Applaus *

* Pfiffige Musik *

Scht!

* Pfiffige Musik *

* Pfiff *

Ist die Luft rein, Miggel?

(Stotternd)

Ga... Ga... Ganz sauber, Chef.

Sauber wie unser Reinheft, Kollege.

# S'gheisst, des Menschen grösste

Zier siged Fliss und Redlichkeit.

# Doch de schöni Satz hätt mir

scho vo Chind uf gar nüüt gseit.

# Scho bim Poschte mitem Mami

han ich euse Metzger gleit.

# Und im Chörbli drei Salami

schtatt nur eine heizue treit.

# Hätt das Büebli nöd Charakter,

edli Gsinnig gha?

# Was er findt fürs Müetti packt er.

A... A...

Aber ja.

# Hoch d'Moral, sie lebe hoch.

# Dreimal hoch und höcher.

# Doch eus gaht's ohni au ganz guet,

# lönd eus tue, was mer nöd tuet.

# Lönd eus schleife,

lönd eus bschiisse

# und schtatt chrampfe

Chrämpfli riisse.

# Hoch d'Moral, sie lebe hoch.

# Dreimal hoch und höcher noch.

...cher n... n... noch.

# Sitt mir drüü erwachse sind,

hätt eus s'Glück fascht immer glacht.

# Und us eus erstuunlich gschwind

Meister des Berufs gemacht.

# Doch mir sind bescheide bliibe,

und mir lueget fürenand.

# Sächs Händ

chönnd vill besser triibe,

# was mir triibed under de Hand.

# Unvergässlich schöni Schtunde

hämmir scho erlebt.

# Und in schtillvergnüegter Runde ...

Pa... Pa...

... Papierseck gkläbt.

# Hoch d'Moral, sie lebe hoch.

# Dreimal hoch und höcher.

# Doch mir sind ohni au ganz frisch.

Lönd eus tue, was gsünder isch.

# Lönd eus schleife,

lönd eus bschiisse

# und statt chrampfe

Chrämpfli riisse.

# Hoch d'Moral, sie lebe hoch.

# Dreimal hoch und höcher noch.

...cher n... n... noch.

* Schlussklänge *

* Applaus *

Sch... Sch... Schau her, Chef!

Nein!

Ist das ein hübsches Foto.

Wie vertraut uns

dieses Gesicht anlächelt.

S... S... Samt dem Schnauz.

Dieses halbmatte Porträt bringt mich

auf eine prüfenswerte Idee.

Aber nicht wieder hauen, Chef.

Er hat Vollkasko.

Brutale Gewalt

war noch nie meine Methode.

Kombinieren, eruieren, dirigieren.

Ach, ich bin ein Sklave

meiner Intelligenz.

Hat nicht einer von uns drei

eine heisse Kette in der Tasche?

Doch. Ich.

- D... D... Das war früher.

Vorhin hatte ich sie doch noch.

W... W... Wie doch die Zeit vergeht.

Du sagst es.

Wie wäre es, wenn diese Kette

für ein paar milde Herbsttage

in anderen Fingern wäre -

bis die grösste Aufregung vorbei ist?

Genial.

- Wie immer.

Der schöne Andre hat bei mir

sowieso noch eine Unterbilanz.

Ich möchte ihn in Audienz empfangen.

Wer teilt ihm das mit?

- I... I... Ich, Chef.

Sicher nicht, Kleiner. Es eilt.

Seppli, ich warte.

- Jawohl, Chef.

Siehst du?

Das ist jetzt eben ein Geistesblitz.

Für die nächsten drei Tage

eröffne ich bei Herrn Andre

mein ganz privates Fundbüro.

D... D... Da wäre ich

nie drauf gekommen, Chef.

V... V... Von dir

erwartet das auch niemand.

Was fällt Ihnen ein?

Mitten aus der Probe.

Diese Störung

ist künstlerisch zu verantworten.

Das ist unerhört.

- Monsieur Andre.

Darf ich das Stichwort

"nicht ganz rassereiner Nerzmantel"

in die Diskussion werfen?

Nerz?

Äh ... ja.

Das war einmal. Das war früher.

Ich konnte nichts dafür.

Ein Kollege hat

ganz andere Sachen damit gemacht.

Schweigen ist Gold. - Warum ...

- St... St... Still!

Warum?

Gib es ihm!

Was soll ich damit?

- Das ist dir freigestellt.

Trag sie mit dir rum

oder versteck sie!

Und Montagabend sind die Kügelchen

wieder da, verstanden?

Ja, aber ...

- Was, aber?

Oder soll ich bei der Polizei eine

Notiz deponieren wegen des Mantels?

Ich hätte Zeit, um sie zu bringen.

Na ja, geht in Ordnung. Aber ...

- Du sagst jetzt besser nichts.

Sie sind unverschämt.

- Du solltest pr... pr... proben.

Und achte gut auf meinen Schmuck!

Repressalien

widersprechen meinem Berufsethos.

Wa... Wa... Was heisst das?

Frag den Briefkastenonkel!

Grüezi.

He, hallo!

So, so, so!

Sagt man nicht mehr Grüezi?

Wartet nur

bis zur nächsten Rationierung!

Dann seid ihr wieder froh

um uns Bauern!

* Schelmisches Lachen *

Unfreundliche Leute, diese Zürcher.

Nur gut, dass die

nicht alle in Hausen wohnen.

He, hallo! Bedienung!

So, was gibt's?

- Offenbar eben nichts.

Was wollten Sie?

- Nur eine Auskunft.

Nur eine klitzekleine Auskunft.

Und? Das wäre?

- Ich bin eben nicht von hier.

Ach, sagen Sie bloss!

(Lachend) Ja.

Hier sollte doch was laufen.

Aber wo ich war, lief nichts.

Können Sie mir verraten,

wo in diesem Städtchen was los ist?

In welcher Beziehung?

* Lachen im Publikum *

In jeder.

Und in dieser auch.

Einfach so punkto lustig und so.

Da haben Sie leider Pech.

- Habe ich?

In Zürich

läuft das ganze Jahr nichts.

Ach, wirklich?

Auch nicht an einem Samstag?

Nicht die Laus.

Und an der Fasnacht?

- Fasnacht!

Fasnacht kann man

die Zürcher Fasnacht nicht nennen.

Mit einem Konfetti auf dem Revers

gewinnt man in Zürich

jede Maskenprämierung.

Ich habe da so meine Erfahrungen.

# Ich bi nöd grad en Schöne,

das gsehn i sälber au.

Doch.

# Trotzdem tuet mich verwöhne

mini liebi, liebi Frau.

# Müedi Füess hani,

z'churzi Ärm hani.

# En dicke Buuch hani,

en Schnauz und graui Haar.

# Drum gahni sälte neume ane

s'ganzi Johr.

# Ich gahn us dene Gründe

nur uus im schlimmschte Fall.

# Doch mini Zimmerlinde

wott anen Maskeball.

# "E chli tanze", seit si,

"würd mir guet tue", seit si.

# "Intrigiere", seit si,

chöng sie au.

# E sones übermüetigs Gschöpf

isch mini Frau.

So, so.

# Ich tue mi nöd gern verchleide,

das goht mer gäg de Schtrich.

# Das wür mer glii verleide,

das isch doch nüt für mich.

# "Warum Böögge", säg i,

"wo's vo Böögge", säg i,

# "nu so wimmled", säg i,

"da und überall?"

Ja.

# Doch s'Frauli wüeted

si wett eifach a de Ball.

# Jetzt fangt sie aa studiere,

als was ich chönnti goh.

# Muess Böögge-Gwänd probiere,

es wott mer keis recht stoh.

# Useme truurige Buume

wird kein luschtige Buume.

# Und en plumpe Buume

wird nöd elegant.

# Da seit di Frau:

"Dänn gosch du halt als Elefant."

Jä nei!

- # So simmer schliessli gange.

# Händ grüeft:

"Gäll, kännsch mi nöd."

# Doch gar nöd lang isch's gange,

da lacheds mich uus - saublöd.

# "Oh du liebe Schaagi."

# "Dich kännt me, Schaagi."

# "Scho vo Wiitem, Schaagi."

# "A dim Buuch."

# Ich rächtsum kehrt -

wie sind die Mänsche hüt doch ruuch.

Ja, ja.

- # Ich haues hei, fascht brüel i.

# Wie chame aber au.

# Ich hocke uf es Schtüeli

und wart uf mini Frau.

# "Wenn die heichunnt", säg i,

"dere säg is", säg i.

# "Die söll's wüsse", säg i,

"ein für allimal".

# Wer vo Natur uus scho dick isch,

# wer vo Natur scho müed isch,

# wer vo Natur en Böögg isch,

# goht nöd anen Ball.

* Applaus *

Seien Sie mir nicht böse,

aber jetzt habe ich das Gefühl,

wenn es in Zürich nicht lustig ist,

liegt das nicht an Zürich,

sondern an den Zürchern.

Oder an beidem.

- Ja, das wäre noch ...

Adieu.

* Vergnügtes Lachen *

Also dann.

Schauen wir mal,

ob Heiri nicht doch noch

einen Kopfsprung

in eine Pfütze macht. Jässodu!

Bei dem hat die Stimmung

wohl den Höhepunkt erreicht.

Oh, das hat es auch wieder nötig.

Sali, Ruthli.

- Sali, Irmeli.

Hast du das Verlobungskleid geholt?

Zeigt du es mir? - Klar.

Hoffentlich gefällt es dir.

- Sicher. Morgen also.

Hm. Du weisst nicht,

wie sehr ich dich beneide.

Verlobt ist noch nicht verheiratet.

- Sag das nicht!

Du hast keinen Grund, so zu reden.

Dein Bruno hat alles, was ein Mann

haben muss. Da gibt es ganz andere.

Du weisst ja,

wie die Kerle sonst sind.

* Gefühlvolle Musik *

# Glatt wi Söife i de Wanne.

# Haltlos wi n es Schpiegelei,

wänn's z'vill Fett hätt i de Pfanne.

# Und wie wildi Chüngel frei.

# So sind d'Manne, so sind d'Manne.

# Furt und ab sind's,

eis, zwei, drei.

# Drum, wänn's eine hett, mis Chind.

# Und du findsch en nett, mis Chind.

# Und er findet au, mis Chind,

sigsch e glatti Frau, mis Chind.

# Oh, so nimm en blind, mis Chind.

# Oh, so nimm en gschwind, mis Chind.

# Suscht nimmt er de Blind,

mis Chind.

# Weisch doch wie die Manne sind.

# Mis Chind.

# Ehner chasch uf Sand go boue

# und uf d'Wättermäldig gah

# und uf s'Sport-Toto vertroue

# und deet sibe Zwölfer haa,

# als hütt d'Fraue, als hütt d'Fraue

uf de Aaschtand vome Maa.

# Drum bis du doch froh, mis Chind.

# Isch er au kein Beau, mis Chind.

# Und au nöd grad riich, mis Chind.

# Oh, so nimm en gliich, mis Chind.

# S'hätt en jede Maa, mis Chind,

# Schönheitsfähler dra, mis Chind.

# Sötsch doch eine haa, mis Chind.

# Weisch doch wie hüt d'Manne sind,

mis Chind.

* Applaus *

Vielleicht hast du sogar recht,

Irma.

Warum sagst du das so seltsam?

- Wie, seltsam?

Raus mit der Sprache!

Was ist geschehen?

Ich bin vorher Andre begegnet.

Du hast ihn

hoffentlich stehen lassen.

Hm?

Er hat mich zur Vorstellung heute

Abend eingeladen. Lass mich in Ruhe!

Was ist mit dem Kind los?

- Ich will mich nicht einmischen.

Ich mag Ruthli. Und ...

- Und?

Morgen feiert sie Verlobung.

- Hm.

Dieser Taugenichts ist wieder hier.

- Ich habe es gesehen.

Sie geht heute Abend

in die Vorstellung.

Jetzt ist genug!

Margrit!

Komm runter! Es ist passiert.

- Schaagi, beruhige dich doch!

Immer, wenn man keinen Zoff will,

gibt es Zoff.

Eines kann ich dir sagen, Irmeli.

Dieser Halunke hat zum letzten Mal

einem anständigen Mädchen

den Hof gemacht.

Jetzt zeigt Schaagi Baumann, was

in einem ehemaligen Grenadier steckt.

Was ist mit Ruthli?

- Sie geht heute in die Vorstellung.

Wenn Bruno das erfährt, kann ich

deinen Schwalbenschwanz wegräumen.

Die Strobel ist schuld daran.

Man kennt sie ja.

# Me kännt si ja.

- # Me kännt si ja.

# Die chamer ja, da chasch druuf gah,

nur zum Hünd verschrecke haa.

# Me kännt, me kännt,

me kännt sie ja.

# Die beiden armen Bünzlis da,

die möchten's wie wir's haben haa.

# Drum geben sie so schaurig aa.

# Mer kännt,

mer kännt, mer kännt si ja.

# Füdlibürger, pfui! - # Vaganten!

- # Pfui, di fuule Spiesser.

# Für die miese Komödiante

gitt kän Mänsch en Schtutz in bar.

# Sie, das lass ich mir nöd büüte.

- # Mached Sie das, wie Sie wänd.

# Früener händ's am Sächsilüüte

mit dem Gschmeus de Böögg verbrännt.

# Wir sind Künstler, darf ich bitte.

Und mit eus isch öppis los.

# Über das laht sich na striite.

# Künschtler, Sie?

Ja, Quatsch mit Soss.

# Gritte wo n im Badchleid tanzed.

- # Und d'Kapälle.

# Ui, ui, ui.

- # Und dä Abbruch-Frank-Sinatra.

# Pfui, die Künschtler!

Pfui, pfui, pfui.

# Pfui, die Künschtler!

Pfui, pfui, pfui.

Jetzt hole ich meinen Gatten Röbeli.

- Sie holt ihren Gatten Röbeli.

Der Gatte hat das Standesamt

noch nie von innen gesehen.

Diese Katzenmusik

halte ich nicht mehr aus.

# Muesch Mitleid mit de Neger haa,

susch ghörtid die uf Afrika.

# Die händ in ihrer Jugend ja

en Schtall statt Chinderschtube gha.

# En Schtall

statt Chinderschtube gha.

# Leib und Seele, Leib und Seele

sind beim Christenmenschen eins.

# Doch die Seele, ja die Seele,

ist die Seele des Vereins.

* Laute Musik *

Jetzt reicht's!

Frau Baumann, gehen Sie nach Hause!

# Wenn der Leib gar rasch zerfällt,

# währenddem die Seele hält.

# Und die händ in ihrer Jugend ja

en Schtall statt Chinderschtube gha.

# Me kännt si ja. Me kännt si ja.

# Me kännt si ja. Me kännt si ja.

# Me kännt, me kännt,

me kännt sie ja.

# Me kännt, me kännt,

me kännt sie ja.

# Me kännt si ja. Me kännt si ja.

* Applaus *

* Fröhliche Klaviermusik *

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

wir sind heut' so vergnügt.

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

woran denn das bloss liegt?

Non, non, non.

So geht das nicht, Roberto.

Ich habe mit wenigen Ausnahmen

nur das gespielt, was hier steht.

Ja, aber wie, Roberto?

Ohne Schwung, ohne Elan,

ohne künstlerische Interpretation.

Man kann es oder man kann es nicht.

Ich kann es nicht.

- Ach.

Laune, Roberto. Bitte, Laune!

Entschuldigung.

Ich spiele genau so wie du singst.

Man muss mit Schwung daran.

Spricht hier jemand?

Ja. Ich.

Müssen in der Schweiz

die Bauern überall dreinreden?

Sowieso. Heiri hat ein Kalb ver-

kauft, Heiri will, dass was läuft.

Dieser Mann macht mich fertig.

- Du mich langsam auch.

Und mich erst.

- Bitte. Ich kann ja gehen.

Das sind doch leere Versprechungen.

Nein, das sind leere Gläser.

Irmeli, noch einen Most, bitte.

- So kann ich nicht arbeiten.

Arbeiten ist sowieso unmöglich

auf diesem Nudelbrett.

Aber Sie sind

eine süsse Nudel auf dem Brett.

Schweigen Sie bitte endlich!

Der hat wohl Lampenfieber.

Aus! Fertig! Für mich

ist die Probe zu Ende. Voila.

Bei meinem Talent sehe ich

auch keinen Grund zur Fortsetzung.

Na, gut.

Du kannst die Probezeit dazu nutzen,

die Kontakte zu deinem minderjährigen

Flittchen weiter auszubauen.

Olly, du wirst doch nicht ...

Wegen dieser kleinen Verehrerin.

Es ist nun mal so. Künstler

haben nun mal ihre Bewunderer.

Meine Güte, ist das ein Angeber!

Ich muss doch sehr bitten!

In so einer Atmosphäre

ist künstlerisch nicht zu arbeiten.

Oui, vous avez raison.

Olly, du weisst ganz genau ...

- Lass das!

Gib mir lieber eine Zigarette!

- Nimm sie dir selber!

Ei, ei, ei. Na, was ist denn das?

Das ist Weihnachten.

Ah.

Das ist wohl eine ganz neue Tour von

dir, mir die Taschen zu plündern.

Gib das Ding wieder her!

- Nicht so schnell.

Gib es wieder her!

- Andre.

Vergewaltigungen sind zu unterlassen!

- Lassen Sie sie doch!

Jetzt wird es amüsant.

Tja, wenn du dir die Freude

der Überraschung nehmen willst -

ich wollte dir diese Kette

heute Abend schenken.

Zu unserem Jubiläum.

Jubiläum?

- Ja, Jubiläum.

Heute ist es sechs Jahre her,

seit wir erstmals

zusammen aufgetreten sind.

Wuppertal, Palast der Freude -

erinnerst du dich?

Mit Schrecken.

- Und seither: sechs Jahre Erfolg.

Ich darf sie also behalten?

- Na ja, ich sagte dir ja ...

Andre?

Manchmal bist du sehr, sehr lieb.

Ach, du auch. Manchmal.

Honig kommt von den Bienen

und ist süss.

* Lachen *

Olly Moreen und Andre

in ihrer schönsten Rolle:

Romeo und Julia auf dem Niederdorfe.

Fräulein Olly,

was muss Heiri bieten,

dass er auch

einen solchen Knutscher kriegt?

Ich danke dir, Andre.

- Bitte.

Ich werde sie gleich

zum kleinen Schwarzen anprobieren.

Hoffentlich ist sie auch echt.

- Und ob die echt ist.

Ich bin fertig.

Das Volk kann strömen.

Da strömt schon eine.

Heiri, reiss dich zusammen! Genau

das hat dir der Arzt verschrieben.

Grüzi, Grüzi, Fräulein Baumann.

Wie mich das freut. Kommen Sie!

Ein Gruss von Haus zu Haus.

Ja. Grüezi.

Sali, Irma.

- Ich dachte, du seist klüger.

Eh bien, voila.

Ich wusste doch,

dass du heute Abend kommst.

Bitte.

- Aber nur rasch. Nur schnell.

Natürlich.

- Monsieur Andre.

Ich muss langsam wissen,

welche Birne ich

im Scheinwerfer einschrauben muss.

Deine Birne

hat Verdunkelung am liebsten.

Oh!

Roberto, du Frechdachs du!

Roberto,

wir haben doch alles abgesprochen.

Du hast zwei Scheinwerfer

und zwei Hände. Das geht auf.

Ja. Wenn ich mit den Füssen

Klavier spielen könnte.

Aber ich kann es nicht.

Wenn ich mit der linken Hand

Humpa-Humpa spiele,

kann ich mit rechts

den Scheinwerfer richten.

Wenn ich mit rechts

Kille-Kille-Kille spiele,

kann ich den anderen einstellen.

- Du wirst mit dem Problem fertig.

Ich sicher.

Aber das Klavier

dürfte seine Mühe haben.

Eh bien,

dann eben alles Licht voll auf mich.

Nein, das geht nicht. Dann ist

Fräulein Olly nicht hell genug.

Ihr könntet euch mehr Kilowatt

zulegen, ihr Geizhälse!

Il est drole.

Ruthli,

du bleibst natürlich zur Vostellung.

Und dann ...

- Nein, ich kann nicht.

Ich hätte nicht kommen dürfen.

- Warum denn nicht?

Ist dein drolliger Papa

immer noch so streng?

Nein, nein. Es ist etwas anderes.

Bist du etwa verheiratet?

- Nein, noch nicht.

Aber bald.

- Was? Bald?

Grüzi, grüzi.

- Das ist eine Überraschung.

Zu nett von Ihnen, Herr Wiederkehr.

Eine ganz besondere Ehre.

Irma.

- Ja?

Einen speziell guten Platz

für den Herrn Wiederkehr.

Guten Abend.

- Guten Abend.

Bitte nicht zu nahe bei der Musik.

Ich hatte eine Mittelohrentzündung.

Ich muss mich noch schonen.

Ist es hier gut für Ihr Trommelfell?

- Ja, das passt.

Gibt es hier

keine Zugluft vom Eingang?

Herr Wiederkehr, in meinem Haus

wird keine Zugluft geduldet.

Darum herrscht manchmal dicke Luft.

Ich hätte gerne 3 dl Twanner.

- 3 dl Twanner.

Oder ... Sie ...

- Was?

Doch lieber ein Bier

wegen des Sodbrennens.

Aber temperiert.

- Gerne.

Das geht auf mich.

- Wie bitte?

Dafür setzen wir beide uns zusammen.

Oh!

Oh je! Oh je!

Oh je.

Dich hätte ich lieber getrunken.

Dann haben wir es lustig zusammen.

Eh bien.

Meine herzliche Gratulation.

Danke, Andre.

- Das müssen wir natürlich feiern.

Und zwar so, wie es sich gehört

für eine Verlobung: mit Champagner.

Ich weiss nicht recht.

Warum hast du mir nie geschrieben?

Ach, Ruthli, schau ...

Wir Wandervolk -

mal hier, mal da, mal dort ...

Immer unterwegs.

Wir haben das, was wir bei uns

haben möchten, nicht immer bei uns.

Aber ich tröste mich

mit einem Sprichwort:

"Wenn man nicht hat, was man liebt,

muss man lieben, was man hat."

Warte! Ich singe ein Chanson,

ganz alleine nur für dich.

D'accord?

Roberto!

- Fangen wir schon an?

Ein kleines Extra für meine Ruth.

Seite 6.

- Heiliger Bimbam.

Jetzt auch noch Überstunden.

Roberto, Garderobe!

Röbeli macht alles, nicht wahr?

Wenn du noch Socken zu waschen hast,

musst du es nur sagen.

Roberto, ein kleiner Tusch!

Ja, es kommt, es kommt.

* Tonfolge mit Tusch *

Mesdames, messieurs.

Mademoiselle.

Ich singe jetzt ein Chanson mit

Refrain in meiner Muttersprache.

"Quand on n'a pas ce qu'on aime,

il faut aimer ce qu'on a".

Das heisst in

Ihrer wunderbaren deutschen Sprache:

Wenn man nicht hat, was man liebt,

muss man lieben, was man hat.

Das kann doch vorkommen, nicht wahr?

Ja, ja.

* Lachen *

Maestro, musica, prego!

* Melodiöse Musik *

# Auf dem Boulevard in Paris

in der Nacht,

# dort an der Ecke, ein Wort:

# "Cherie, je t'aime".

# Eine Frau hat gelacht.

# Hörst du: "Adieu". Sie ist fort.

# Und im Bistro vor der Place sitzt

ein Mann stumm und verzweifelt.

# Doch sie, dort, jene Kleine,

sie lächelt ihn an.

# "Cherie."

# "Mais oui." C'est la vie.

# Quand on n'a pas ce qu'on aime,

il faut aimer ce qu'on a.

# Immer, immerzu quand meme.

# Aimer ce qu'on a.

# Ist es auch nicht

die grosse Liebe,

# ist sie es doch fast.

# Il faut aimer ce qu'on a,

denn es ist nichts anderes da.

# Nimm, was du hast!

Bravo!

# Fern von Geneve

in der Caserne de Bale

# sitzt ein Rekrut in Arrest.

# Liegt auf der Pritsche,

die alt ist und schmal,

# Sehnsucht

ihn nicht schlafen lässt.

# Denkt er an Josette,

die ferne Cherie,

# reisst von der Matratze dann wild

eine zerknitterte Fotografie

# und küsst noch einmal ihr Bild.

# Quand on n'a pas ce qu'on aime,

il faut aimer ce qu'on a.

# Immer, immerzu quand meme.

# Aimer ce qu'on a.

# Ist es auch nicht

die grosse Liebe,

# ist sie es doch fast.

# Il faut aimer ce qu'on a,

denn es ist nichts anderes da.

# Nimm, was du hast!

Jawohl!

- Zu früh, mein Herr.

Es hat doch immer drei Strophen.

Zu früh.

* Lachen *

Voila. Maestro.

Die dritte, bitte.

# In einer Boite in Paris

sitzt Dupont,

# Monsieur Dupont, sehr vergnügt.

# Er hat in den Armen

die kleine Madelon,

# die ihn nur selten betrügt.

# Aber auf einmal

vergeht ihm der Charme.

# Wer kommt denn da?

# Frau Dupont.

# Und Herr Dupont geht nach Haus -

# sie am Arm

und in dem Ohr das Chanson.

# Quand on n'a pas ce qu'on aime,

il faut aimer ce qu'on a.

# Immer, immerzu quand meme.

# Aimer ce qu'on a.

# Ist es auch nicht

die grosse Liebe,

# oh non, ist sie es doch fast.

# Meme pas. Meme pas.

# Il faut aimer ce qu'on a,

denn es ist nichts anderes da.

# Nimm, was du hast!

Bravo!

Nur schade,

dass ich kein Französisch verstehe.

Ich habe das meiste

auch schon wieder vergessen.

Nein, Andre,

dein Sprichwort stimmt nicht.

Ich glaube ...

- Was denn, kleine Ruth?

Tu aurais pu avoir ce que tu aimais.

Oh, c'est tres gentil.

Ich glaub's nicht.

Heiliger Sebastian, ich explodiere!

Kann man dich nicht zwei Minuten ...

- Das ist ein Irrtum.

Das habe ich hinter mir.

Ich möchte dir am liebsten links und

rechts ... - Juhui! Jetzt knallt's!

Bitte, nimm doch Vernunft an

wegen der Leute!

Darf ich dir vorstellen?

- Weisst du, was du darfst?

Abrauschen! Mitsamt

deinem blauäugigen Seelenschmetter.

Bitte keinen Skandal! - Es ist ein

Skandal, wie d u dich aufführst.

Schenk das deinem Weibsstück!

Das hat gut getan.

Was habe ich gesagt?

Zünftig. Jässodu!

Die wäre mir auf die Länge zu rabiat.

Non. Non, bitte.

Ich kann dir doch alles erklären.

Das ist nicht mehr nötig.

- Nein, bleib doch!

Ich kann dir wirklich

alles erklären.

Diese Kette

war doch für dich bestimmt.

Monsieur Andre.

- Oui, madame.

In 10 Min. beginnt das Programm.

Oui, je sais. Ich habe sie

für dich in Frankfurt gekauft.

Aber meine Kollegin

hat sie mir einfach abgenommen.

Ich kann es fast nicht mehr glauben.

- Ruthli, c'est vrai.

Oh, jetzt kommt

eine ganze Traube Leute.

Juhui! Die Armee ist auch vertreten.

Jetzt gibt's bald

die Hauptverlesung.

Grüzi, grüzi miteinander.

Ach, wie reizend!

Herzlich willkommen!

Nehmen Sie Platz!

Ist das ein schmucker Soldat!

Oder sind Sie bloss

bei der Feuerwehr?

Nein, nein.

Ich bin in der Rekrutenschule.

Ach, in der RS.

Irma, für diesen tapferen Krieger

alle Getränke zum halben Preis.

Oh, vielen Dank.

Findest du es

nicht auch seltsam hier, Gottfried?

Ich wollte ja nicht ausgehen.

- Das Bahnhofbuffet ist gemütlicher.

Röbeli!

Monsieur Andre!

- Oui, madame.

Wir beginnen mit unserem Programm.

- Es ist auch Zeit. Ich platze fast.

Bis später, Ruthli.

Ich habe mal irgendwo gelesen,

dass Perlen Unglück bringen.

Mir nicht.

Das steht in meinem Horoskop.

- Dann wird es so sein.

"Jede Perle eine Träne."

Grüss Gott, liebe Leute.

Sind alle da?

Sch... Sch... Schön heute Abend.

Um Himmels willen, Gottfried,

achte auf dein Portemonnaie!

# Grüzi, grüzi, grüzi,

meine Herren, meine Herren.

# Grüzi mitenand, grüzi mitenand.

# Grüzi, grüzi, grüzi,

solche Herren sieht man gern.

# Nur herein,

hier tut sich allerhand.

# Ach, Sie werden seh'n,

es wird so manches gescheh'n.

# Und Sie werden gesteh'n,

wenn nach Hause Sie geh'n.

# Es ist wirklich grandios,

ja wirklich famos.

# Denn im Lämmli

da ist laufend etwas los.

# Denn im Lämmli

da ist laufend etwas los.

# Immer was los.

Ja!

Bravo!

Los, Kameraden! Jetzt kommt Leben

in diese Lämmli-Herde!

Ja. Dagegen hätte ich nichts.

Sti... Sti... Stimmung!

Haben Sie gesehen? Der Kleinste hat

ein Blü... Blümchen auf der Zunge.

Nein. Keine Querelen

mit der Landwirtschaft!

Sali, Kleiner.

Darfst du schon rauchen?

* Lachen des Publikums *

Männer,

was habe ich da im Fadenkreuz?

Sali, Mädchen.

(Irma) Besetzt!

Dort drüben hat es noch Platz.

- Danke, Irma.

Ein kleines Stumpengleis!

Sch... Sch... Schicksal.

So, startet das Programm jetzt?

Oder muss es

zuerst noch gekocht werden?

* Lachen *

Kochen ist gut!

* Ruhige Musik *

* Anerkennender Pfiff *

Oh. Wiederkehr,

sei ein Freund und binde Heiri fest!

# Uns gab's im alten Babylon

und auch bei den Ägyptern schon.

(Mit französischem Akzent)

# Sogar im alten Griechenland

# war unser Stand recht wohlbekannt.

# Und auch der weise Sokrates

besuchte uns und schätzte es.

# Chasch Gift druf näh

mir sind nüt Neus.

# Sit's Manne git da git's au eus.

# Mir sind zwar öppe irgendwo

is schlächti Liecht

# und irgendwie

au vor de gsamti Schtadtrat cho.

# Nur us de Mode simmer nie.

# Chasch Gift druf näh

solangs na Chläus

# und Gluschti git da git's au eus.

# Au eus.

# Uns hat der Toulouse-Lautrec bald

auf jedes zweite Bild gemalt.

# Und Bizet hat uns nicht zuletzt

als Carmen in Musik gesetzt.

* Kreischendes Lachen *

# Wir kamen auch den Dichtern recht -

von Dürrenmatt bis Frisch und Brecht.

# Chasch Gift druf näh

die sind nüt Neus.

Nein, nein.

# Sit's Manne git da git's au eus.

# Jahruus, jahrii, me chas verstah,

# nur s'Menü ässe, das isch hart.

# Drum isst halt öppedie en Maa

# au wieder ganz gern a la carte.

# Chasch Gift druf näh

solangs die Chläus

# vo Manne git da git's au eus.

# Au eus.

* Leichte Tanzmusik *

* Applaus *

So. Jetzt weiss ich, warum du

unbedingt hier rein wolltest.

Wieso ich?

Ich wollte ja nicht ausgehen.

Süsse.

- Ich bin sauer.

Süss.

- Salut, cheri.

Bo... Bo... Bo...

- Mach langsam!

Du hast Zeit bis 00.20 Uhr.

Bonsoir.

- Merci!

Eine Neue.

Oh, la, la!

Die ist aber noch kein Profi.

In unserer Branche

existiert kein Nachwuchsproblem.

Adieu, Herr Wiederkehr.

Es hat mich gefreut.

Aber Heiri zieht es jetzt

in Richtung Frauenfeld.

Schlaumeier!

Ist es gestattet, die Damen?

Ich habe es mir fast gedacht.

Und jetzt offeriert Heiri

den Damen was.

Das müssen wir uns noch überlegen.

- Irmeli, die Karte!

Vor der Nase!

- Nein!

Jetzt ist die verklemmte Mehlsuppe

schon wieder da.

Dem hätte ich

so viel Courage nicht zugetraut.

Früher oder später kommen alle.

Grüzi, grüzi. Herzlich willkommen.

Guten Abend.

- Guten Abend. Na? Und?

Wohin möchten Sie sich setzen?

Vielleicht hier?

Oder da?

- Vielen Dank.

Ich finde schon einen ...

Wissen Sie ... Ich wollte eigentlich

nur ein wenig schauen.

Ich suche jemanden. Einen Freund.

Einen Freund? Also gut.

Wie Sie meinen.

- Der hat ein komplizierte Psyche.

Ach, wem gehört denn

dieser Junge hier?

Kommt der, um Hausaufgaben zu machen?

* Lachen *

Hat der Lehrer die M... M... Masern?

Kleine Kinder erschrecken ist alles,

was ihr könnt.

Suchen Sie jemanden?

- Ja.

Er ist noch nicht hier.

- Aha.

Wisst ihr was?

Nehmt ihn ein wenig zu euch!

Aber sorgt euch gut um ihn.

Sie brauchen ihn zu Hause noch.

Mais il est choux, le petit!

Meine Güte! Da kommt man

ja noch vor die Schulpflege.

Wenn ihr eure Mutterkomplexe

abreagiert habt,

hat der Nachwuchs-Winkelried

dort hinten

sicher auch noch

Inneren Dienst nötig.

(Frau) Hat die Frau

mit meinem Jungen geredet?

Ja. Mich interessiert die Jugend.

Ich wollte immer

Kindergärtnerin werden.

Aber es reicht nicht

für den Umschulungskurs.

Wir gehen.

Fräulein, zahlen bitte!

- Ich wollte heute ja nicht ausgehen.

Reg dich doch nicht auf, Mama!

Die nehmen doch alle hoch.

Besonders wenn du Uniform trägst.

Der Schweizer hat kein Verständnis

für das Milieu.

Besonders wenn die Familie dabei ist.

- Entschuldigung.

Wird auf der Bühne nichts gezeigt?

- Bravo, Wiederkehr!

Anfangen!

Wenn die Tänzerinnen ihr Kostüm

nicht finden, macht es auch nichts.

Natürlich, guter Mann.

Wir fangen sofort an.

Röbeli!

- Frau Direktor.

Röbeli, anfangen!

- Zu Befehl, Feldweibel!

* Schwungvolle Klänge *

Meine sehr verehrten Damen und

Herren, wertes Publikum, liebe Gäste.

Im Namen von mir und Mutti Strobel

heisse ich Sie

recht herzlich willkommen.

# Grüzi, grüzi, grüzi,

gute Frau, lieber Herr.

# Grüzi mitenand, grüzi mitenand.

# Grüzi, hier im Lämmli,

ach, ich freu mich so sehr.

# Beiden drücke ich

beglückt die Hand.

# Ach, Sie werden seh'n,

es wird so manches gescheh'n.

# Und Sie werden gesteh'n,

wenn nach Hause Sie geh'n.

# Es war wirklich grandios,

ja wirklich famos.

# Denn im Lämmli

da ist laufend etwas los.

# Denn im Lämmli

da ist laufend etwas los.

# Immer was los.

He! Das ist

der missglückte Fastnachts-Böögg.

Sali.

- Grüezi.

Den kenne ich.

Wie kommt denn ihr hierher?

Das wollten wir von dir wissen.

Ich?

Einfach so.

- Einfach so?

Einfach so?

- Einfach so.

Am Abend vor der Verlobung kommt

das Balg "einfach so" hier rein.

Wenn Bruno das wüsste.

- Aber ihr schaut doch alles ...

... mit den Ohren an.

Weil wir keine Augen im Kopf haben.

Du kommst sofort nach Hause.

- Was darf ich bringen? - Nichts!

Meine lieben Nachbarsleute,

Getränke gehen aufs Haus.

Wir sind keine lieben Nachbarsleute.

Wir haben das Pech,

neben Ihnen zu wohnen.

Wären wir doch

in Wollishofen geblieben!

Irma!

- Ja?

Ein Fläschchen des besten Weines!

- Kommt.

Röbeli, Programm!

* Tonfolge mit Tusch *

Meine sehr verehrten ...

- Vorsicht, Kameraden!

Der Nonstop-Super-Night-Spass

beginnt.

* Lachen *

Liebe Gäste.

- Hast du sie noch alle?

Hör doch auf, Papa!

- Steh auf und komm!

Setzen Sie sich doch!

Es kostet gleich viel.

Nein, wir gehen!

- Setzen!

Du störst die schöne Aussicht.

Ist dein Vater Gla... Gla...

- "Glaser" will er sagen.

* Lachen *

Gehen wir?

- Sie können nicht mehr raus.

Bitte nehmen Sie Platz!

- Nur bis zur Pause.

* Tonfolge mit Tusch *

Meine sehr verehrten

Damen und Herren,

wertes Publikum, liebe Gäste.

Herzlich willkommen

bei uns im Silbernen Lämmli

bei Mutti Strobel!

Ganz speziell willkommen zur Premiere

unseres neuen

internationalen Weltstadtprogramms

"Sterne über Zürich".

Dieses Programm stellt Ihnen vor,

mit Chic und Charme und viel Humor,

spritzig wie ein Zweier,

Chef de Grimasse: Röbeli Meier.

Das bin ich.

Herzlichen Dank dem Publikum

für den wohlverdienten Applaus.

Regie, Choreografie und

schwarze Magie, Chef der Beleuchtung,

das ist mein Hobby -

alles macht der Meier Robi.

Vielen Dank dem Publikum,

danke dem jungen Herrn.

Musikalische Betreuung

und Begleitung am Klaveier

nochmals ich: Röbeli Meier.

Keine Feier ohne Meier.

Komm schon, Böbeli!

Leg schon mit dem Programm los!

Kommt endlich das Fräulein?

- Ich will eine Frau sehen.

Du auch, nicht wahr?

- Sind wir denn niemand?

Doch, doch.

- Keine Ungeduld, meine Herren.

Keine Ungeduld. Es ist so weit.

Unser Programm beginnt.

Charme und Können, Sex und Stimme,

Talent und Begabung -

das alles vereint

unsere Foxtrott-Lerche

heute Abend

bei uns auf der Lämmli-Bühne,

zurück von einem Erfolgsgastspiel

im Gloriapalast Pforzheim -

für Sie: Olly Moreen!

Meine Lieben.

- Sali, Olly.

Meine Lieben.

Ich freue mich,

wieder in Zürich zu sein.

Und ich singe Ihnen

mein neustes Lied "Gib mir Geld".

Aus meinem nächsten Film

"Wo die Wandervögel zwitschern".

* Raunen *

Bitte, Herr Kapellmeister!

* Helle, perlende Klaviermusik *

# Ach, wie schön

so durch die Stadt zu laufen.

# Ach, wie schön,

so alles einzukaufen.

# Päckchen, Fläschchen,

Tübchen, Döschen,

# Strümpfchen, Hemdchen,

Blüschen, Höschen.

# Tausend kleine,

bunte, feine Sachen,

# die uns Frauen immer Freude machen.

# Aber dann ist jäh, oh je,

plötzlich leer das Portemonnaie.

# Doch zu Haus' dem süssen Max

sink ich an die Brust und sag:

# Gib mir Geld! Ich kaufe gerne ein.

# Gib mir Geld!

Du sollst es nicht bereuen.

# Nur für dich

pfleg ich mich Tag und Nacht.

Ach was!

# Nur für dich

hab ich mich schön gemacht.

Das auch noch!

# Ich kann doch nicht tragen,

was jede trägt.

# Du liebst es ja,

wenn eine Frau sich pflegt.

# Ich hab auf das Make-up

stets Wert gelegt.

# Sag ja, du sollst doch auf

dein Frauchen stolz sein, Süsser.

# Gib mir Geld!

# Für dich zieh ich mich an.

# Gib, oh, gib,

du mein geliebter Mann.

# Ach wie schön,

von Tür zu Tür zu schweben

# und das Geld so einfach auszugeben.

# Ja, da komm ich mir direkt vor

wie die liebe Frau Direktor.

# Jede Frau hat mal

ein Loch im Strümpfchen

# oder im Gesicht

ein kleines Rümpfchen.

# Doch wie alles auf der Welt

kostet das ja eben Geld.

# Doch mein lieber Max, du weisst

schon, wie meine Bitte heisst.

Alle mal mitsingen! Ja!

# Gib mir Geld!

- (Männer) Wie viel willst du?

# Ich kaufe gerade ein.

- Wie viel willst du?

# Gib mir Geld!

- Kannst du haben. Kannst du haben.

Juhui!

# Nur für dich ...

- Mitgemacht. Mitgemacht.

# ... pfleg ich mich Tag und Nacht.

- Besonders in der Nacht.

# Nur für dich ...

- Ja! Ja!

# ... hab ich mich schön gemacht.

Ja!

# Man kann doch nicht tragen,

was jede trägt.

# Ich hab auf das Make-up

stets Wert gelegt.

# Man liebt es doch,

wenn eine Frau sich pflegt.

# Sag ja, du sollst doch auf

dein Frauchen stolz sein, Süsser.

# Gib mir Geld!

- Es ist knapp. Es ist knapp.

# Für dich zieh ich mich an.

- Lieber aus. Lieber aus.

# Gib, oh, gib,

du mein geliebter Mann.

# Lieber Mann, lieber Mann.

* Er klatscht als Einziger. *

Hörst du auch wieder mal auf?

Warum?

- Wir sind hier bei der Strobel.

Ist doch egal.

Das Fräulein hat jedenfalls

eine entzückende ... Stimme.

* Räuspern *

Irmeli! - Ja?

- Wir nehmen noch eine Flasche.

Irmeli!

- Ja, was ist?

Auf dem Nachhauseweg?

- Der Heiri?

Sicher nicht, Babettli. Ich habe

kaum mit Bestellen begonnen.

Nein.

Bring diese 10 Fr. Fräulein Olly!

Sie hat so schön gesungen.

Und sag ihr, wenn Heiri

seinen Neunzigsten feiert,

dann wünscht er sich

das Lied von Beromünster.

Du bist aber grosszügig, Heiri!

Dix francs -

et seulement pour chanter!

Oh, la, la.

Für 10 Fr. singe ich dir

sogar die Nationalhymne.

Allerdings nur den ersten Vers.

- Du, Heiri.

Spendierst du Lolöttchen noch einen?

Dachtest du etwa nicht?

Wenn der Heiri es hat, hat er es.

Jässodu!

Nicht wahr, Irmeli?

- Sowieso.

# Da meinet's i de Stadt

e so n en Puur,

# de chrampfi würklich

Jahr für Jahr nur schtur.

Jässodu!

# Da händ ihr eu dänn

s'lätze n Ohr verbunde.

# Au mir händ Sinn für's Fäschte -

lauft di Runde?

# Dörf's Bier,

dörf's Kafi Träsch sii oder Wii?

# Ich lade grad de ganzi Lade n ii.

(Alle) Oh!

# Dass mir au Hirsche sind,

weiss me bald allethalb.

# Jässo.

# Jässo.

# Me verchauft nöd jede Tag

es Chalb.

(Alle) # Jässodu.

Juhui!

# Jässodu.

Juhui!

# Me verchauft nöd jede Tag es Chalb.

Bravo! Guter Mann!

Das war ganz ausgezichnet.

- Ausge... was?

Sie können jederzeit

bei mir im Lämmli auftreten.

Hier auftreten?

Da würde meine Mathilde zu Hause

aber Augen machen.

Mathilde ist nämlich meine Kuh.

So. Jetzt wäre es an der Zeit.

Warum jetzt schon?

Wir müssen nur einmal umfallen,

dann liegen wir im Bett.

Setz dich!

Sag mal, singt das Fräulein noch mal?

Das weiss ich doch nicht.

Ich bin das erste Mal hier.

Ja, hoffentlich auch.

Ruthli.

Woher hast du das?

Das hier?

- Ich glaub's ja nicht!

Diese Kette?

Jetzt trägt die

das Perlendingsbums um den Hals?

Die habe ich von Bruno

als Verlobungsgeschenk erhalten.

Jetzt lü... lü... lügt die auch noch.

Von so einem Mann,

der sein ganzes Geld zusammenkratzt,

um dir so was zu schenken,

gehst du am Abend vor der Verlobung

weg zu dem geschleckten Singaffen?

* Tonfolge mit Tusch *

Robert Meier!

Meine sehr verehrten Damen und

Herren, wertes Publikum, liebe Gäste.

Unser internationales

Weltstadtprogramm geht weiter.

Ein Höhepunkt jagt den anderen.

Ich habe das grosse Vergnügen,

Ihnen ein Künstler ansagen zu dürfen,

bekannt von Film, Funk und Bühne,

ein Chansonnier

der absoluten Spitzenklasse.

Zurück

von einer triumphalen Welttournee

bei uns auf der Lämmli-Bühne für Sie,

meine Damen,

für Sie, meine Herren:

Monsieur Andre.

Bravo, Röbeli!

* Tonfolge mit Tusch *

Das ist er jetzt:

der geschleckte Singaffe.

Ist das ein schmieriger Kerl!

- Mama!

Liebe Freunde von Zürich.

Ich komme aus Hausen.

- Aha!

Tres bien, tres bien.

Ich bin hocherfreut, nach

meinen sensationellen Welterfolgen

in allen Weltstädten der Welt

wieder hier für Sie

im Lämmli auftreten zu dürfen.

Und ich bin überglücklich,

Ihnen einen weiteren Höhepunkt

unseres Programms ansagen zu dürfen.

Nämlich: mich persönlich.

Eingebildeter Gockel!

- Papa!

Erzähl mal einen Witz!

- Ja, gleich, gleich, gleich.

Aber zuerst will ich Ihnen

eine kleine Geschichte erzählen.

Wir haben keine Kinderstunde.

- Ich will Frauen sehen.

Die können Sie später

dutzendweise haben.

Apropos Frauen.

Das sagte doch kürzlich

eine Freundin zu mir:

* Kreischen *

Hör auf! Ich bin kitzlig!

Sehr komisch, ja.

Gut, dann fahren wir

also weiter mit ...

Danse-Musik!

Pardon?

- Danse-Musik.

Ja. Tanzmusik

würde Heiri auch gefallen.

# Gjödelet, pödelet,

de Landamme macht Siitegümp.

Mesdames et messieurs,

dann wollen wir also jetzt ...

Schwo ... Schwo... Schwofmusik!

Seid doch mal still!

Raus mit dem importierten Böögg!

(Wiederkehr) Ich will Frauen sehen!

* Alle rufen durcheinander. *

Ruhe!

Kameraden, ich glaube,

ein ernstes Wort ist fällig.

Und zwar von mir.

- Was fällt Ihnen ein?

Wieso unterbrechen Sie

unsere Darbietung?

Nur keine voreiligen Angstzustände,

Frau Direktor.

Ich glaube, die Landsgemeinde hier

drin ist im Moment scharf ...

... auf eine kleine Abwechslung.

Abwechslung macht das Leben süss,

jawohl!

Und so präsentiere ich Ihnen ...

- Irmeli!

* Jubel *

Irma, voila.

- Aber ich bin doch heiser.

Das ist doch gerade schön.

Das haut doch auf den ...

Nein, ich darf es nicht sagen.

(Irma)

Ich kann die Strophe nicht mehr.

Ich helfe blasen.

Junge, was fällt dir bloss ein?

- Und dann noch in Uniform.

Irmeli, du gefällst mir.

Also, Röbeli,

Kostüm und Musik wie immer!

Und alle mitsingen!

* Fröhliche Musik *

# Ich mag nicht Rosenkohl,

ich mag nicht Blumenkohl.

# Ich mag nicht Sauerkohl,

ich mag nicht grünen Kohl.

# Ich mag nicht roten Kohl,

ich mag nicht weissen Kohl.

# Ich mag nur einen Kohl,

ich mag nur Alkohol.

# Jodeln *

(Alle) # Alkohol, Alkohol.

* Jodeln *

(Alle) # Alkohol.

# Mag keinen schlechten Witz,

mag keinen guten Witz.

# Mag keinen langen Witz,

mag keinen kurzen Witz.

# Mag keinen bösen Witz,

mag keinen lieben Witz.

# Ich mag nur einen Witz,

ich mag nur Slibowitz.

* Jodeln *

# Slibowitz, Slibowitz.

* Jodeln *

# Slibowitz.

# Ich mag nicht Haferbrei,

ich mag nicht Hirsebrei.

# Ich mag nicht Erbsen...

- # ...brei.

Ich mag nicht dünnen ...

- # ... Brei.

# Ich mag nicht dicken ...

- # ... Brei.

# Ich mag nicht süssen ...

- # ... Brei.

# Ich mag nur ...

(Beide) # ... einen Brei.

# Ich mag nur Löwenbräu.

* Jodeln *

# Löwenbräu, Löwenbräu.

* Jodeln *

# Löwenbräu.

* Imposante Schlussklänge *

* Vereinzelte Bravo-Rufe *

Sauglatt! Mir gefällt es!

# Alkohol ...

(Mahnend) Schaagi!

Komm auf den Boden zurück!

Schone deine Stimme

für das Sängerfest!

Ja. Ich muss meine Stimme schonen.

Darum muss ich sie regelmässig ölen.

Irmeli.

- Ja.

Die Baumanns sitzen

schon bald wieder auf dem Trockenen.

Noch eine Flasche?

- Sicher!

Bravo, Herr Baumann.

Ich bin glücklich, dass es Ihnen

und Ihrer lieben Familie

bei uns im Lämmli so gefällt.

Diese Flasche bezahlt er selber.

Das merkt er nicht. - Gut.

Röbeli!

* Tonfolge mit Tusch *

Und jetzt, meine

sehr verehrten Damen und Herren,

zur Abwechslung ...

* Lachen *

Der Hütchen-Meier!

Zur Abwechslung

ein kleiner Stimmungswalzer

gespielt von der Solokapelle

Röbeli Meier.

Das tut dir gut.

Hoppla! Da kommt Besuch.

Die Bullen.

Wir tun, als ob wir nicht hier wären.

Meine Güte, Gottfried,

jetzt kommen wir noch ins Kittchen.

Ich wollte ja nicht ausgehen.

Grüzi, grüzi mitenand.

Herzlich willkommen.

Was verschafft mir denn

die ungewöhnliche Ehre?

Wir müssen leider eine kleinere

Auskunft haben, Frau Strobel.

Ja, bitte, Herr Inspektor. Jederzeit,

wenn ich Ihnen behilflich sein kann.

Jederzeit.

- He, habt ihr die Legi dabei?

Pst!

- Ach schau her!

Sali zusammen.

Seid ihr doch noch hier!

Still! Das ist doch die Polizei!

Ja. Die sollen es

auch mal schön haben.

Irmeli,

zwei Urkräuter für die Securitas!

Ja.

Zum Wohl. Nein, danke.

Bruno! Immer noch unterwegs?

Dienst ist Dienst, Herr Baumann.

- Herr Baumann. Papa!

Grüezi, Mama. Sali, Ruthli.

- Sali, Bruno.

Hast du uns gesucht, Bruno?

- Nein.

Ich hätte nie gedacht,

dass ihr hier drin seid. - Selten.

Aber warum seid ihr hier?

- Wegen der Vögel da hinten.

Ich muss weiter.

- Na?

Der ganze Gesangsverein

in Eintracht beieinander.

Bunker-Willy.

- Herr Oberst?

Lassen Sie sich nicht stören!

Wo warst du letzte Nacht?

Wie es sich gehört

für einen anständigen Jungen im Bett.

Hat dich jemand gefragt?

- Es gibt keine andere Antwort.

Es geht um eine heisse Sache.

Wir waren alle drei im Bett -

mit einem schönen Alibi.

Jeder hatte ein schönes Alibi.

A... A... Adresse gefällig'

Jetzt reicht's!

Dem Hagenbuch wurde gestern

eine Perlenkette geklaut.

Hagenbuch?

- Hagenbuch.

Der lässt immer

seine Werkstatt offen.

Die Arbeit erinnert an die Methode

eines gewissen Bunker-Willy.

Die ahmen schon alles nach.

Du weisst also von nichts?

Ich würde es doch sagen.

Dann ist ja gut.

Kommt bitte mit auf den Posten!

Entschuldigen Sie die Störung,

Herr Inspektor.

Aber darf sich unser Programm

weiter abwickeln?

Wickeln Sie nur weiter!

- Vielen Dank. Sehr liebenswürdig.

Robert, die nächste Nummer, bitte!

- Ja.

Los, komm schon!

Du, willst du nicht

den Gefreiten machen?

Keine faulen Sprüche.

- Ich hätte einen Tipp.

Das bleibt aber unter uns.

- Los, komm!

Bruno, sogar ein Zürcher Polizist

sollte merken, was Sache ist.

Die Intelligenz der Behörden

ist beruhigend für den Bürger.

Ich durfte

vor nicht allzu langer Zeit

jemand hier drin mit einem

solchen Perlendingsbums erblicken.

Aber wollen die Herren

nicht Platz nehmen?

Wir haben es doch

viel gemütlicher zusammen.

Ein richtiger

g... g... gemischter Chor.

* Tonfolge mit Tusch *

Derweil er ist gekommen.

Meine Damen und Herrn,

wertes Publikum, liebe Gäste.

Weiter geht es mit unserem Programm.

Es ist noch nicht zu Ende.

Es kommt noch mal was.

Ich darf zwei Künstler ansagen:

die beliebte Olly Moreen

und ihren charmanten Partner

mit ihrem einmaligen

und unerreichten Spitzenschlager

"Jubel, Trubel ..."

- Heiterkeit!

Jawohl! Les voila!

Bravo, Röbeli!

* Fröhliche Musik *

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

wir sind heut' so vergnügt.

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

woran denn das bloss liegt?

# Der Übermut, der uns direkt

in Armen und in Beinen steckt

# den hat der Wein, den hat der Sekt

und auch der Whisky nicht erweckt.

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

wir sind heut' so vergnügt.

# Jubel, Trubel, Heiter...,

Jubel, Trubel, Heiter...,

# Jubel, Trubel, Heiterkeit.

# Damit du es weisst,

damit du es weisst,

# seit gestern

ist mein Mann verreist.

# Ich hab's gedacht,

ich hab's gedacht,

# das hat er aber fein gemacht.

# Na wunderbar, na tadellos,

drum geht's uns beiden so famos.

# Na tadellos, na wunderbar,

jetzt ist uns alles klar.

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

wir sind heut' so vergnügt.

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

woran denn das bloss liegt?

# Jedoch in aller Offenheit

geht unsere grosse Fröhlichkeit

# für diese kurze Trennungszeit

nicht immerhin ein bisschen weit?

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

wir sind ja so vergnügt.

# Jubel, Trubel, Heiter...,

Jubel, Trubel, Heiter...,

# Jubel, Trubel, Heiterkeit.

# Ich log dich an, ich log dich an,

für immer fort ging ja mein Mann.

# Ich hab's erkannt,

ich hab's erkannt,

# dein Gatte ist dir durchgebrannt.

# Na bitte sehr, na zauberhaft,

dann hätten wir es ja nun geschafft.

# Na zauberhaft, na bitte sehr,

jetzt muss gleich eine Flasche her.

# La la la, la la la la la la.

# La la la, la la la la la la.

# Pst pst pst, pst pst pst,

pst pst pst, pst pst pst.

# Pst pst pst, pst pst pst,

pst pst pst, pst pst pst.

# Jubel, Trubel, Heiterkeit,

wir sind heut' so vergnügt.

# Jubel, Trubel, Heiter...,

Jubel, Trubel, Heiter...,

# Jubel, Trubel, Heiterkeit.

* Schwungvoller Walzer *

* Lateinamerikanisch

anmutende Musik *

* Sehnsüchtiger Tango *

Pass auf!

* Dynamische Tanzmusik *

Ole!

* Jubel *

Bravo!

Bravo!

Jubel, Trubel, Heiserkeit!

Diesen Halunken nehme ich ran!

Ruhig und sachlich bleiben!

Zuerst untersuchen, dann zupacken!

Roberto. Wo sind die Autogrammkarten

für den Publikumsverkauf?

Auf dieses Geschäft

musst du heute verzichten.

Warum? Es steht im Vertrag.

- Ja.

Aber schau mal halbscharf

rechts nach hinten!

La police.

- Ja, genau.

Hattest du keine Schwierigkeiten

wegen Olly und der Perlenkette?

Merde! Was soll ich ...

- Verlier die Nerven nicht!

Ich habe keine mehr.

- Dann verkauf die Fotos!

Röbeli hat der Polizei

schon immer gerne das Bein gestellt.

Oh, merci, Roberto. Kollege!

So.

Jetzt will ich es aber genau wissen.

Bruno, nett, dass du zu uns kommst.

Setz dich!

Dann haben wir es lustig zusammen.

Vielen Dank, Bruno,

für das schöne Verlobungsgeschenk.

Du hättest nicht so viel Geld

für die Perlenkette ausgeben müssen.

Mama!

- Es stimmt also doch!

Ich kann nicht mehr.

- Was ist denn los?

Da ist der Halunke. Dich kriege ich.

Irren ist menschlich.

* Schreie *

(Polizist) Aufpassen, Bruno!

(Bruno) Macht mal Licht!

(Miggel) G... G... Geisterbahn!

* Kreischen einer Frau *

(Lolotte) Loslassen, du Widerling!

* Lachen *

Wer hat mein Bier?

* Kreischendes Lachen *

(Bruno) Gibt's endlich Licht?

Ruthli!

- Sie ist fort.

Der schräge Vogel auch.

Irmeli, zahlen!

- Jawohl.

Wir müssen sie einholen.

- Die sind noch nicht weit.

Kein Fehler, Bruno!

Ruhig und sachlich bleiben!

Ich hab's!

Wir müssen den Posten alarmieren.

(Schluchzend) Es ist eine Schande.

- Heul nicht! Komm schon!

So, so. Nicht wieder

zum Klofenster raus wie letztes Mal.

Bleibt noch einen Moment hier,

verstanden?

Läuft, Herr Oberst.

- Wir sind keine Schlingel.

Wir haben Cha... Cha... Charakter.

Die Fahndung läuft.

- Guten Abend miteinander.

Halleluja. Wir wünschen den Frieden.

Juhui. Jetzt beginnt der Spass erst.

Die nächste Runde bezahle ich.

Ich muss bald einrücken.

- Ich wollte ja nicht ausgehen.

Singt was! Wir können es brauchen.

* Simple Gitarrenmelodie *

Eins, zwei ...

# Leib und Seele, Leib und Seele,

# sind so wie ein Ehepaar.

# Doch die Seele, ja die Seele,

# stellt die bessere Hälfte dar.

# Dass der Seele, ja der Seele

# niemals das Geringste fehle,

# sondern ganz im Gegenteil

dafür sorgt nach Kräften, weil

# ja der Leib gar rasch zerfällt,

# währenddem sie ewig hält.

# Und dort oben unverwest

immerdar Posaune bläst.

# Blä-ä-ä-ä-ä-ä-ä-ä-äst.

# Blä-ä-ä...

# ... Posaune bläst.

Bravo!

Bravo!

Das war so schön,

ich kaufe gleich zwei "Kriegsrufe".

Einer alleine ruft mir zu wenig.

Vielen Dank.

Und auch dir, Mädchen,

wünsche ich den inneren Frieden.

Merci.

Juhui! Jetzt geht der Spass weiter.

Heiri ist immer noch da. Jässodu!

Irmeli, Durst!

- Judihui! Heute ist Fest im Nest!

Also, hoppla Schorsch,

jetzt kippen wir noch einen!

# Hüt git's doch im Lämmli

na en zümpftige Mais.

# Zümpftige Mais, zümpftige Mais.

# Mais!

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Wiener wänd mir sind debii.

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Sone Nacht muess gfiiret sii.

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Hüt passiert's na ganz enorm.

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Hüt sind alli gross in Form.

# Es riese Fäscht.

Dadefür sind mir grad z'ha.

# Nur kei Protäscht.

Wem's nöd past de söll doch gah.

# Mer mached Mais.

D'Schroterei söll ruhig cho.

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Hüt passiert's na ganz enorm.

# Da meinet's öppe au e so n en Puur

# de hocki ufem Portemonnaie

nur schtur.

Jässodu!

# Da chönnted ihr eu

aber na trumpiere,

# z'früe riich sii schlat uf's Herz

und gaht a d'Niere.

# Leib und Seele, Leib und Seele,

# sind beim Christenmenschen eins.

# Und die Seele, ja die Seele,

ist die Seele des Vereins.

# Wer alles hät na Turscht?

Ich zahl en Moscht.

(Alle) Ich! Ich!

# Und wänns uf ein Tätsch

zwee Feufliber choscht.

S'isch gliich. - # Dass mer nöd

giizig sind weiss me bald allethalb.

# Jässodu.

# Jässodu.

# Me verchauft nöd

jede Tag es Chalb.

(alle) # Jässodu. Leib und Seele.

# Jässodu. Leib und Seele.

# Me verchauft

nöd jede Tag es Chalb.

* Pompöse Schlussklänge *

Halt mich! Halt mich!

Wenn mir der geschniegelte

Variete-Clown unter die Finger kommt,

bringe ich ihn um.

* Sie schluchzt. *

Und dein Fräulein Tochter

lernt den Papa noch kennen.

Ruthli kann doch nichts dafür.

Andre hat sie einfach verführt.

Verführt, verführt ...

Sie ist dem Halunken nachgelaufen.

Kaum hat sie ihn gesehen, ging sie

los wie eine Wespe auf einen Kuchen.

Sie ist eben noch jung.

Gib mir ein Taschentuch!

Jung. Aber um zu lügen und abzuhauen

ist sie nicht zu jung.

Du hast sie erzogen.

- Ach was!

Wer hat immer gejammert,

sie müsse Klavierspielen lernen?

Immer wieder

neue Kleider und Taschen.

Wer? Wer? Wer?

Aber du hast jeweils Ja gesagt.

* Lachen *

Jetzt reicht's!

Hör auf mit dem Gejammer!

Ich will nicht noch eine Busse

wegen Nachtruhestörung.

Vielleicht ist Andre

ein Mädchenhändler,

der Ruthli

an einen Ölscheich verkauft hat.

Nach Singapur in den Harem.

Dummes Zeug!

Dort haben sie doch

vollschlanke Weiber.

Schaagii, wie redest du bloss?

Komm rauf!

Kann ich nicht,

wenn ich seelisch unten bin.

Ich mache dir einen Kaffee.

- Ich will keinen Kaffee.

Ich bin nervös genug.

Etwas müssen wir doch tun.

- Richtig.

Gehen wir auf den Posten!

Dort verlangt der Steuerzahler

Baumann eine Grossfahndung. Komm!

* Applaus *

Also, noch einmal: vielen Dank.

Weiterhin einen schönen Abend.

Wir wünschen euch

den inneren Frieden.

Dieser fromme Wunsch

wird gerne erfüllt.

Und geht nicht zu spät ins Bett!

Nein. Wir sind bald durch

mit unserer Runde.

Danke. Und gute Nacht!

- Gute Nacht.

Und keine Sorge wegen der Perlen!

Das wäre es für heute,

Herr ... Dings.

F... F... Frieden!

Dir tut der Kontakt mit wohltätigen

Institutionen nicht besonders gut.

D... D... Du redest zu viel.

Wie wäre es mit einer Fussballpartie?

Zur Senkung

des allgemeinen Alkoholspiegels.

Läuft! Veranstalten wir ein

Länderspiel wie die Schweizer Nati:

10 Min. Fussball

und der Rest Flurschaden.

* Lachen *

* Freudige Ausrufe *

Komm!

* Johlen *

V... V... Vorsicht! Schuss!

* Jubel *

Sie sind ein ganz frecher Kerl, Sie!

I... Ich?

- Ja, Sie.

Bist du verletzt, Junge?

Du wirst noch eingebuchtet

wegen Schwächung der Wehrkraft.

In der RS habe ich schon

ganz andere Geschosse abgekriegt.

Wir gehen! Das ist ja

ein entsetzliches Quartier!

Du wolltest ja heute Abend ausgehen.

* Lachen *

Sorgt gut für den Soldaten!

Mama, geht mit ihm die Kaserne,

sonst deckt er sich nicht richtig zu

und erkältet die Dienstauffassung.

He, he.

- Oh.

Was ist das für ein Lärm?

L... L... Länderspielatmosphäre.

- Goal!

Ruhe! Bunker-Willy,

was haben wir abgemacht?

Wieso? Es ist doch alles in Ordnung.

Oder sind wir abgehauen?

Habt ihr den Vogel schon eingefangen?

Und seinen unschuldigen Seitensprung,

der ihm die Perlen nachgetragen hat?

Kein Wort mehr! Fragt nicht so blöd!

Weit kommen sie nicht.

- Rein mit euch, aber hopp!

Und ohne grosses Trara, klar?

Wie es auch sonst unsere Art ist.

Juhui!

* Scheppern *

Heute Morgen

hast du anders hier hochgeschaut.

Hör auf!

- Das kommt wieder in Ordnung.

Nein.

Ich muss die eigene Braut verhaften,

die eine Perlenkette gestohlen hat

und mit einem Tingeltangel-Casanova

durchgebrannt ist.

Ruthli hat die Kette doch nicht

gestohlen. Und wegen des anderen ...

Meine erste Braut

haute mit einem Tramchauffeur ab.

Das ärgert einen noch mehr.

Und?

Haben Sie ihn gefunden?

Wollen Sie uns veräppeln?

- Nimm dich zusammen!

Meinen Sie, das ist amüsant für mich?

- Das ist ein klarer Fall.

Hat er Ihnen nichts

wegen der Kette gesagt?

Was der alles sagt!

Nur nicht die Wahrheit.

Wo könnte Ihr Partner denn sein?

Wenn ich das wüsste, würde ich

nicht hier mit Ihnen plaudern.

So starke Nerven habe nicht mal ich.

- Sie scheinen aber ruhig.

Äusserlich vielleicht.

Aber innerlich ...

Seien wir ehrlich ...

Was wollen Sie?

# Eigentlich bin ich

enttüüscht und verruckt,

# dänn er isch schliesslich

en Schuft.

# Mängisch scho

hätt er sich gnauso truckt

# und ich bin nüt gsi als Luft.

# Manne wie Sie

händ scho öppedie klönt,

# und mich dänn gfröget: "Was tue?"

# Ich ha mich eifach driigschickt

und dra gwöhnt

# und säge nur na dezue:

# Quand on n'a pas ce qu'on aime,

il faut aimer ce qu'on a.

# Immer, immerzu quand meme.

# Aimer ce qu'on a.

# Ist es auch nicht

die grosse Liebe,

# ist sie es doch fast.

# Il faut aimer ce qu'on a,

denn es ist nichts anderes da.

# Nimm, was du hast!

# Quand on n'a pas ce qu'on aime ...

- # Mir passt das nöd.

# Il faut aimer ce qu'on a.

- # Das isch mir z'blöd.

# Dänk, wo d'Sunne schiint,

git's Bräme

# Au die muesch haa.

# Aimer ce qu'on a.

# Isch es würkli grossi Liebi?

- # Wer's glaubt, isch tumm.

# S'tönt ganz banal.

# Und wänn si chunnt

gheisch wieder um.

# Schtaht si plötzlich wieder da

und me fangt vo vore aa ...

# ... zum foifte Mal.

* Applaus *

Wenn Sie etwas von ihm hören,

geben Sie mir Bescheid!

Für die Spesen komme ich gerne auf.

Bei so einer Frau

würde ich auf die Spesen verzichten.

* Jubel aus dem Lämmli *

Zurück zum Dienst.

Schliessen wir den Laden!

Solange das Volk jubelt, kommt

der Vogel bestimmt nicht zurück.

* Glasklimpern *

(Alle) # La-la-la, la-la-la-la-la-la.

# La-la-la, la-la-la-la-la-la.

# La-la-la-la, la-la-la-la.

La-la-la-la, la-la-la-la.

# La-la-la, la-la-la-la-la-la.

* Jubel *

Ruhe!

Herrschaften, ist das lustig!

* Sie kreischt. *

Zum letzten Mal: Ruhe!

Zuerst einmal: Mais!

* Jubel *

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Wie n er wänd, mir sind derbii.

# Bis z'Nacht am eis.

S'dörf au ruhig na schpöter sii.

# Hüt git's es Fäscht

Und im Dörfli isch Krawall.

# Keine gaht is Näscht.

* Pfiff *

# Los, jetzt pfiift er us em Schtall.

# Doch d'Schroterei söll nur cho,

mir händ de Plausch.

# Macht eus kei Bei.

Wännt emal uf d'Pauke hausch.

# Mir wänd nur eis.

Wer na will, de söll nur cho.

# Mais, Mais, Mais, Mais.

Mit Halli und mit Hallo.

# Bitte, bitte, bitte,

was ist nun wieder los?

(Alle) # Mais hämmer gmacht!

Mais hämmer gmacht.

# Hütt isch ja im Lämmli

d'Stimmig wieder famos.

# Sicher gaht das na di ganzi Nacht.

(Alle) Hey!

# Auch der Mutti Strobel

macht das sicherlich Spass.

# Wie die d'Ärm umerüert,

wänn so öppis passiert.

# Aber bitte bitte

nicht da unten auf der Gasse,

# weil da keiner

was zu trinken konsumiert.

# Weil da keiner

was zu trinken konsumiert.

# Nüt konsumiert!

Absolute Ruhe!

Niemand hat was gesagt.

Doch. Er!

- Ich habe auch was vernommen.

Jetzt reicht's!

- Juhu! Die Ledigen!

Du! Nicht persönlich werden!

Ruhe endlich!

- Entschuldigung, Herr Inspektor.

Es ist mir entsetzlich peinlich, dass

das ausgerechnet vor meinem Haus ...

Der Befehl "Ruhe" gilt auch für Sie.

Man wird doch wohl

noch was sagen dürfen.

Ja, Sie quatschen mal noch

in ihre eigene Abdankung.

* Lachen *

Der war gut!

Den muss ich mir aufschreiben!

Auf den Tatbestand

Nachtruhestörung im Kollektiv

sowie in angetrunkenen Zustand

komme ich später zurück.

Ich bin nüchtern.

- Und ich erst!

Ich stelle jetzt eine Frage.

Weiss man schon, wem?

Ich sagte, ich stelle eine Frage.

Das haben wir schon mal gehört.

Ruhe!

Woher kommen all die Perlenketten?

Die wurden uns geschenkt.

Wer? Wann? Wo?

L... L... Langsam.

Nicht zu viel aufs M... M... Mal!

Ich habe Zeit.

Aber ich nicht. Ich würde gerne

noch ein wenig arbeiten.

Wenn jetzt nicht sofort eine Antwort

kommt, werden alle abgeführt.

Freundinnen und Freunde.

Ich stelle mich.

Die Perlenketten sind von mir.

- Ah, endlich.

Woher hast du die Ketten?

Dreimal dürfen Sie raten!

- Willst du auf den Posten?

Macht keine Geschichten

wegen der Perlen.

Die hat er von einem Chilbistand.

Nein, vom Grossvater.

Das hättest du nicht gedacht, was?

Ich möchte eine deutliche Auskunft.

Deutlich

werde ich erst wieder im Lämmli.

Dort gefällt's mir ... nämli.

* Lachen *

Also gut, machen wir eine Ausnahme.

Die ganze Gruppe

zurück in die Wirtschaft!

* Jubel *

Herr Inspektor! Ich habe aber

keine Freinacht eingegeben.

Wir können uns dem Befehl

nicht widersetzen.

Die Polizeistunde ist aufgehoben!

- Los, Kameraden! Weiter feiern!

* Stimmengewirr *

# La-la-la, la-la-la-la-la-la.

Hopp! Rein!

Etwas leiser, wenn es geht!

Ts! E... E... Es geht ganz leise.

(Leise)

# La-la-la, la-la-la-la-la-la.

Und ich wollte morgen

auf den Bachtel.

Na gut, dann muss die Damenriege

eben auf die Jodeleinlage verzichten.

Das Geschäft geht schliesslich vor.

So.

Gute Nacht, Fräulein Irma.

- Gute Nacht, Herr Hagenbuch.

Ich wünsche Ihnen

den inneren Frieden!

Der äussere wäre mir lieber.

* Lachen des Publikums *

Fräulein Baumann,

Sie haben mich erschreckt.

Ruthli, was machst du bloss?

- Lass mich! Ich hab's verbockt.

Um vernünftig zu sein,

ist es nie zu spät.

Eben. Darum

gehe ich auf den Polizeiposten.

Weswegen wollen Sie auf den Posten?

- Wegen Ihrer Kette.

Ich habe die gestohlene Kette.

Und darum stellen wir uns jetzt -

ich und Andre.

Voila,

- Das darf nicht wahr sein.

Und die Polizei

macht eine Grossfahndung.

Man müsste heulen,

wenn es nicht schon traurig wäre.

Andre und ich

haben uns ausgesprochen.

Es ist fertig.

- Gott sei dank!

Non, non, non.

- Wir wollen die Sache ausbaden.

Darum stellen wir uns jetzt.

Ja, das Ganze

war nämlich ein Irrtum.

Ich habe

überhaupt nichts angestellt.

Nichts angestellt?

- Überhaupt nichts.

Ach, habt ihr Männer es schön!

Nein, wirklich! Ruthli weiss

ganz genau, wie alles passiert ist.

Und die Liebesgeschichte?

Die Verlobung? Bruno? Olly?

Sie elender Charmeprotz!

Was kann ich denn dafür,

wenn es so protzt in mir?

* Lachen des Publikums *

* Applaus *

Irma, cherie!

- Uäh!

Äh ...

Dürfte ich die Perlenkette

vielleicht sehen?

Ja, natürlich. Sie gehört ja Ihnen.

Hier.

Ich schäme mich so.

- Das hört man gerne.

Das ist eine Imitation.

Was? Noch mal eine Imitation?

Irgendwo ist ein Nest.

Es ist eine Imitation von mir.

Voila.

Dann bin ich ja

noch viel unschuldiger als gedacht.

Ich gehe gleich zur Polizei

mit dieser Imitation.

Die ist immer noch im Lämmli.

- Bien. Dann gehe ich ins Lämmli.

Ich komme mit.

- Non.

Non, süsse, kleine Ruth. Nein.

Du hast mit der ganzen Sache

nichts zu tun.

Ich ...

Ich muss mich selber verteidigen.

Ich ganz allein.

Au revoir.

Peut-etre.

Ja. Und für mich ist es höchste Zeit,

ins Bett zu gehen.

Gute Nacht!

- Schlafen Sie wohl, Herr Hagenbuch!

Mit dem inneren Frieden.

Danke, gleichfalls.

- Danke.

Gute Nacht.

- Gute Nacht.

Er ist eben doch ein toller Mann,

der Andre.

Ruthli ...

- Aber nicht für mich.

Geht es dir besser?

- Und wie!

Wenn ich nur Bruno

schon alles gebeichtet hätte ...

Macht dir keinen Kummer wegen Bruno!

- Meinst du?

Natürlich nicht.

Er ist doch dein Freund und Helfer.

* Lachen des Publikums *

Trotzdem ...

Bruno ist manchmal so unberechenbar.

Oje, das sind alle.

# Schwankend wie im Wind e Tanne.

# Luunisch wie n en Kinoschtar.

# Wie bim Autofahre d'Panne.

# Grad so unberächebar

sind hüt d'Manne, sind hüt d'Manne.

# Und us dem Grund sind sie rar.

# Drum, wänn's eine git, mis Chind.

# Wo dir e chli liit, mis Chind.

# Und er isch nöd z'alt, mis Chind,

und kei z'miesi Gstalt, mis Chind.

# Oh, so spill nöd lang, mis Chind,

Chatz und Muus, nei, gang, mis Chind.

# Mach en rasche Fang, mis Chind.

# Weisch doch wie hüt d'Manne sind.

# Mis Chind.

* Applaus *

Ich habe mich saublöd aufgeführt,

nicht wahr?

Hm.

Für dein Alter geht es noch.

Ich muss wieder gehen.

Vergiss es!

Du bist nicht die Einzige,

die wegen eines solchen

Schmalzdackels den Kopf verliert.

Tschau, Irmeli. Vielen Dank.

* Schnelle Klaviermusik *

# Händ Si nie de Chopf verloore?

Sind Si immer geschiider gsi?

# Nie verliebt bis über d'Ohre?

# Si, das git's doch mängisch gli.

# Und dänn loset me uf keine,

wo der säge will "Gib acht!"

# S'exischtiert für eim nur Eine,

de wo alles richtig macht.

# Händli hebe, süüfzge, träume

uf me Bänkli under Bäume.

# Au vom Hochsig redt me gli.

# Das söttsch alls

im Voruss gschpüüre.

# Da söttsch nie de Chopf verlüüre.

# Und nur immer gschiider si.

# Und nur immer gschiider si.

* Schnelle Klaviermusik *

# Ich han halt de Chopf verlore.

# Und ich bin nöd gschiider gsi.

# Ich wär fasch mit some Torebueb

is Usland - a Paris.

# Ich ha gmeint er seg de Richtig,

bis i gmerkt han, was es schlaht.

# Aber das ist nüme wichtig,

d'Hauptsach isch, wie's wiitergaht.

# Brav und lieb de Bruno frage,

öb er's trotzdem wetti wage.

# Ohni z'warte, zimli glii.

# Nöd namal de Chopf verlüüre.

# Dänn jetzt muess

de Bruno gespüüre,

# dass ich chan vill gschiider si,

dass ich chan vill gschiider si.

* Schnelle Musik *

* Applaus *

Komm! Wir sind jetzt ja entlassen.

Ah, oui.

Der Polizeifall in Sachen

Monsieur Andre ist abgeschlossen.

So.

Und jetzt gehen wir

privat hinter die Sache.

Olly, bitte nicht!

- Pst!

Der Angeklagte spricht nur,

wenn man ihn aufruft!

Wie du meinst.

Lass dich mal anschauen!

Mon gangster.

- Olly, ich bin unschuldig!

Andre! Il me jette le Nuggi dehors.

Ich verstehe dich überhaupt nicht.

Es haut mir den Nuggi raus.

- Ah.

Wegzulaufen wie ein kleiner Junge

mit schlechtem Gewissen,

der meint, er hätte was angestellt.

Mais, la police war doch da.

Und du weisst genau: La police

ist nicht immer zurechnungsfähig.

Du gehst zu oft in Kinos,

und zwar in schlechte.

Du solltest endlich

mit den Mädchengeschichten aufhören.

Aber Olly. Olly.

Es ist überhaupt nichts passiert.

Das ist es ja.

Wenn endlich was passieren würde,

würde es sich lohnen,

sich aufzuregen.

Aber nichts als Händetätscheln,

weiche Blicke, Romantik ...

Und dann eine halbe Stunde später

zu mir unter die Bettdecke kriechen.

Ja, Olly ...

Bei dir ist es halt am schönsten.

Wem sagst du das?

Oh! Dann bist du

mir nicht mehr böse?

Nein. Ich habe zu viel Humor.

Dann feiern wir aber

unsere Versöhnung.

Wo willst du um diese Zeit

in Zürich noch feiern?

Ah, oui. Tu as raison.

Tja, dann feiern wir morgen.

- Nein.

Maintenant.

- Oui. Mais ou?

Hm ...

Ah.

Mais naturellement.

Viens vite, cherie!

* Applaus *

Das hat sich gelohnt.

Da ist man mal ein Stündchen seriös,

schon verliert man

einen halben Arbeitstag.

Zum Glück haben sie uns gehen lassen.

- Mais oui.

Sonst hätten wir

mit der Gewerkschaft drohen müssen.

He! Hallo, Schätzchen!

* Vergnügtes Lachen *

Was tun wir

mit dem angebrochenen Nachmittag?

Travailler, parce que ich noch

den Hauszins verdienen muss.

Komm, wir gehen noch ein Stück.

Vielleicht läuft uns

ein Gestopfter in die Arme.

Um diese Uhrzeit

am besten bei Francesco.

Sie ... Sie haben etwas vergessen.

Was haben wir vergessen?

Was wohl? Mich! Heiri!

Du hast ja alles versoffen.

Ja. Gemeinsam mit euch.

Da bleibt nichts mehr pour l'amour.

Und ich? Bin ich niemand?

Pass besser auf, dass du

nicht in den Misthaufen fällst,

wenn du nach Hause kommst!

* Sie kichern. *

Adieu.

Den Laden runter und weg.

Und Heiri kann die Leiter wegpacken.

Das ist nicht richtig.

Wir sind schliesslich auch nicht

aus Buchenscheiten gemacht.

Aber eben ...

Mir gönnt niemand etwas.

* Schwermütige Musik *

# Ich chum halt eifach nie zur Ziit.

# Mir bliibt und bliibt käs Brüütli.

# I Sache Liebe, da isch nüt.

# Das seit mehr jedi tüütli.

# Und han i je es Schätzli gha,

# händ's mer's

im nöchschte Dorf abgnah.

# Für alli andere schiind d'Sunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Es gratet mir

au suscht nöd z'vill.

# Mis Glück

isch nöd grad s'Gröschti.

# Wänn ich es Hochsigsässe will,

dänn git's ganz gwüss nur Röschti.

# Und haglet's eimal chriesigross,

# juscht uf min Blätz

bricht s'Wätter los.

# Bim Wehrli und bim Wipf

schiint d'Sunne.

# Aber mir mag halt

niemert öppis gunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Und streu ich s'Gäld de ganzi Tag,

mir bliibt nüt als e Chischte.

# Es wott halt i mim alte Schlag

keis Wiibli sich iinischte.

# Wänn ich na so i d'Chüssi gaff,

s'liit niemert bi mir als min ...

* Hicksen *

# ... Aff.

# Für alli andere schiint d'Sunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

* Applaus *

# Ich züchte Mais wie keine suscht.

# Ich pflanz au Bluemechöhli.

# All händ

uf Erbsli, Rüebli Gluscht.

# S'wär also alls ei Wöhli.

# Und doch bliib ich en arme Puur.

# Z'Huuse verseckled eim d'Natur.

# Jede findt Öl z'Arabie une.

# Aber mir

mag halt niemert öppis gunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

* Applaus *

Ich an deiner Stelle würde

auf direktem Weg nach Hause gehen.

Aber im Lämmli gefällt es mir besser.

- Gut möglich.

Aber jetzt ist fertig lustig.

Fertig lustig ist gut.

Den muss ich mir aufschreiben.

Oh, haben Sie mir

einen Bleistiftspitzer?

Gehen Sie jetzt!

Wo geht's lang?

- Immer der Nase nach.

Sie, ich wohne doch

gar nicht in Oerlikon.

Schau dort! Bruno.

- Aha.

Woher kommt ihr denn?

- Direkt vom Polizeiposten.

Ich habe das in die Hand genommen.

Die Grenzposten sind orientiert.

Das wäre nicht nötig gewesen,

Herr Bau... Papa.

Der Fall klärt sich von allein.

- Ich will meine Tochter zurück.

Und dann kriegt sie was zu hören!

- Sie ist wieder da.

Wirklich? Ist etwas passiert?

- Fehlt ihr was?

Nein, es ist alles in Ordnung.

- Wo ist sie?

Zu Hause.

- Nein!

Ruthli!

- Und die Geschichte mit der Kette?

Das war eine Imitation.

Ruthli ist also unschuldig.

- Wie man's nimmt.

Bruno, du wirst doch nicht

am Tag vor deiner Verlobung ...

Ich weiss nicht.

- Ich werde ihr den Kopf waschen.

Also. Ich gehe.

- Typisch Polizei.

Abhauen, wenn es brenzlig wird.

Nichts da. Du bleibst hier!

Schaagi! Schau!

Ja, ich sehe. Aber zuerst ...

- Papa.

... gibt es einen Kuss.

Bruno.

Aber Ruthli, ich bin doch im Dienst.

Vorwärts, meine Herren! Raus da!

Aber diesmal leise, verstanden?

- Ja, ja.

Der Fall

steht kurz vor dem Abschluss.

Wo ist Herr Hagenbuch?

- Der ist schlafen gegangen.

Holt ihn aus dem Bett!

- (Frau Baumann) Herr Hagenbuch!

Hat er etwas angestellt?

- Papa!

Ruft da jemand?

Nicht da oben.

Hier unten auf der Erde.

Was gibt's?

Es tut mir leid,

wenn ich die Heilsarmee

im Schlaf des Gerechten störe,

aber es geht um die Perlenkette.

Ja, sofort. Ich komme.

He.

Schau her!

Freunde. Was macht ihr denn hier?

Seid ihr auch

auf dem Weg nach Hausen? - Was?

Wohnt ihr alle auch nicht in Zürich?

Doch. Aber Sie haben offenbar

einen Umweg gemacht.

Habe ich?

- Offensichtlich.

Das ist aber traurig.

Tja.

Ich bin es mir ja gewohnt.

# Für alli andere schiint d'Sunne.

# Mir mag halt niemert öppis gunne.

Ja, ja. Ein gutes Gewissen

ist ein sanftes Ruhekissen.

Ich schlafe eben noch unruhig.

Was hier ist denn los?

- Herr Hagenbuch, wir ...

Ignazius! Was tust denn du hier?

Sali, Grosspapa.

Nichts Lustiges.

Ihr Enkel bediente sich gestern in

Ihrem Laden bei diesen Perlenketten.

Offenbar wusste er,

dass es sich um Imitationen handelt.

Hoffentlich.

Er hat mir ab und zu ausgeholfen.

Ignazius, warum hast du das gemacht?

Zur ... inneren Befreiung.

Als Geschenk und so. Ich wollte auch

mal eine einschlägige Sache erleben.

Unsagbar, welchen Blödsinn

die Jugend anstellt!

Auch anderer Leute Kinder

machen Dummheiten.

Jetzt strebt dieser Kriminalfall

seinem Höhepunkt entgegen.

Wie viele Ketten

hatten Sie insgesamt?

Neun.

Acht Imitationen und eine echte.

Eine der Imitationen habe ich vorhin

von Fräulein Ruth zurückgekriegt.

Mit meinen sieben Ketten

macht das acht.

Resultat: Es fehlt eine.

Jawohl.

- Ruhe!

Stellt sich die Frage,

welche Kette fehlt.

Wahrscheinlich die echte.

Richtig. Diejenige, die

aus dem Schaukasten geklaut wurde.

Bunker-Willy?

Oh, der hat wohl was gegen mich.

- Nicht frech werden!

Herr ... äh ... Polizist.

Es war nämlich so.

Ich stellte in meinem Schaukasten

eine Imitation aus.

Die echte Perlenkette

legte ich zu den Imitationen,

weil ich dachte,

es sei vielleicht sicherer so.

Und im Nachhinein

schäme ich mich ein bisschen dafür.

Also bleibt die Frage:

Wo ist die echte Kette?

Tja, dann ist die bei mir.

Schaagi, du wirst doch nicht ...

- Ach, Papperlapapp!

Ich habe sie vom Fachmann dort

als Zahlung genommen.

Noch eine Sekunde Spannung, dann

habe ich den Wachtmeister auf sicher.

Hier ist die Kette.

Die echte.

Wachtmeister Müller, ich gratuliere.

* Bravo-Rufe, vereinzelter Applaus *

Und diese paar Tausend Franken

hingen den ganzen Tag im Laden.

(Bunker-Willy) Oh, Hilfe!

Noch einen solchen Fehler, und

Hagenbuch hat drei neue Seelentenöre.

Als Grossvater können sie natürlich

auf einen Strafantrag verzichten.

Ja, das mache ich auch. Danke.

Ignazius, geh nach Hause!

Wir sprechen morgen darüber.

Vielen Dank, Grosspapa.

Ich komme vorbei. Gute Nacht!

- Gute Nacht.

Ich wünsche dir den inneren Frieden!

* Lachen *

Was soll man da noch sagen?

* Applaus *

Und wir gehen feiern!

- Richtig, Mama!

Mit einer zünftigen Flasche

Stammheimer. Kommt!

Ihr nicht, Burschen!

- (Herr Baumann) Hopp, Bruno!

Geh du nur für einen Moment!

(Bruno) Danke, Müller III.

(Weinerlich)

Aber ich mag Stammheimer so gerne!

Und was machen wir noch?

Der Coup

ist euch ja gründlich misslungen.

So einen Moralischen wie ich kann ein

moralischer Mensch gar nicht haben.

Eine Imitation klauen.

- Das geht an die Berufsehre.

Du verlierst

deinen psychischen Komplex.

Hast du gemerkt?

Ich habe ihn schon verloren.

Ich habe geredet

ohne F... F... fast ohne Fehler.

Ja, macht nur so weiter!

Dann ist die Karriere von Müller III

nicht mehr aufzuhalten.

Männer, wir sehen uns morgen noch

zu einem kleinen Nachspiel.

* Widerwilliges Raunen *

Die Adresse kennt ihr ja.

Der tut ja, als würden wir

zum ersten Mal eingeladen.

Oha.

Oh.

Das nächste Mal kostet es was.

Warum, weshalb und wieso sind

in diesem Kaff alle Strassen rund?

Da war ich doch schon mal.

Immer im Kreis.

Ich will doch nach Hausen.

Also jetzt ärgert es mich.

Na? Denkst du, du bist der Einzige,

der traurig ist?

I... I... Ich habe eine

unglaubliche D... D... Depression.

In den schwersten Augenblicken

ist der Mensch immer einsam.

Aha.

Also, kommt!

Dann sind wir alle gemeinsam einsam.

# Mir sind

ganz gfürchig ufem Schnauz.

# Mir müend eus alli schone.

# Schtatt Perle

schneifed mir dem Kauz

# I... Imitatione.

# Söttigi Bschiss,

jawoll, die git's

# leider hüt au scho ide Schwiiz.

# Für alli andere schiint d'Sunne.

# Eus mag halt niemert öppis gunne.

# Eus mag halt niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

(Frau) Ist endlich Ruhe da unten?

Wir sind hier in Zürich,

nicht in Baden.

Ui! Es hellt wohl auf

zu einem Wolkenbruch.

# Mir schifft's

au jedes Jahr is Heu.

# Nie bliibt mis Fueter troche.

# Und eusi Perle gönd vor d'Säu.

# Drum hämmir weichi Chnoche.

# I... Ich find's

eifach nö... nöd rächt.

# D'Wält isch halt

schüüli erdeschlächt.

# Für alli andere schiint d'Sunne.

# Eus mag halt niemert öppis gunne.

# Eus mag halt niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

# Niemert öppis gunne.

* Schwermütige Musik *

Ah, ja. das muss ich auch noch.

* Lachen des Publikums,

schwungvolle Musik *

* Fröhliche Musik:

"Jubel, Trubel, Heiterkeit" *

* Schnelle Musik:

"Grüzi, grüzi, grüzi mitenand" *

SWISS TXT / UT-Redaktion Zürich

Daniela Zacheo - 2016